VEINTE FOTOS DE ANDREA RINCÓN

De nuestros archivos las mejores tomas de Andrea Rincón para su colección.

De nada. A comerlaaa!.

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TATI ALCANTARA ES UNA NENA

Muñeca total, felina y juvenil, Tati Alcantara es una profesora de baile excepcional. Ella puede enseñarles a moverse como Beyonce o Shakira y sumarle a ese talento, la belleza fresca y sensual que derocha. Tati es una lindura como hay pocas.

Tati, apúntame en las clases del turno noche. Escoge tu el ritmo.

Que yo se que en el fondo sos una nena. Y que estos tíos somos tus hinchas.

A comerlaaa!

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ABOGADO DEL DIABLO

SMOKE IN THE WATER
por Hugh Player

LULÚ RELOADED

Aunque recién en abril sabremos cómo es la nuez con respecto a las candidaturas por la Alcaldía de Lima (y de paso podremos deducir los amarres tras bambalinas en este dirty game) esta semana nos ha brindado la posibilidad de que la Srta. Lulú Flowers pueda postularse al sillón de Nico el teclo y jugar una opción para la hamaca de Pizarro, ya sea en el 2011 o en el 2016 o en el 2026 si la banda gástrica de la tía aguanta y no nos cae encima el 2012 de los mayas.

La sóla de presencia del Goodfella Kouri, ex-fujimontesinista y constructor Guiness de la Vía Expresa mas corta del mundo (con peaje y de un solo kilómetro) ha despertado de sus sueños a los moribundos del PPC y ha prendido la pluma de los medios más domésticos.

En Somos, por ejemplo, hoy cuece viva a la abogada de Cataño, el pasmoso y Faustofílico Mario Ghibellini.

Todo para hacerle recordar a la ex-gordita que esa presidencia del directorio de una aerolínea comercial que es competencia de Lan Chile no se la van a perdonar never.

Despreocúpate Lú, los odios interesados del Decano no le importan a nadie.

Pero para que salgas electa vas a tener que chambear duro y parejo contra las asociaciones de las corporaciones de la cutra y contra tu propia inconsistencia como política comprometida con el cambio en un partido de lacayos de los tagarotes como es el tuyo. Good Luck.

EL VUELO DEL CUY

Nada nos alegraría mas que ver que la justicia cumpla su cometido y que los asesinos de la Sra Delgado expien sus culpas tras las rejas. No tiene que molestarnos tampoco que siguiendo los dictados de la ley los principales sospechosos guarden una comparescencia restringida.

Pero la terrible exhibición de vulgaridad y mal gusto brindada el día de la liberación de la Sra Meza en la puerta de su casa (linda cortina de humo jugada en pleno paro de transportes) en donde se lanzaban desde la ventana de un segundo piso, panetones, botellas de gaseosas y cuyes cocinados (y la turba se jaloneaba con un hambre haitiano los roedores horneados) nos causa la desagradable sensación de que el mundo folklórico nacional es una caterva de psicópatas delincuenciales aupado en un manga de ignorantes y desatados sociópatas.

En la noche desfilaron las cajas de cerveza, los conjuntos vernaculares y una desdentada fanaticada se mostró ante las cámaras de televisión como la triste realidad de este pobre país.

Somos baratos, nuestra conciencia vale un par de chelas y un baile en el asfalto.

Estamos jodidos.

APOYANDO LA CAMPAÑA DE FRECUENCIA LATINA
Escena 1: Un set de corte minimalista, poca iluminación, dos sillones y una mesa de centro.

Jaime Baile termina de entrevistar a una colombiana disfrazada de adivina.

La mujer juguetea revolviendo algo entre sus manos.

Larga unas piedras sobre la mesa. Anuncia -con aire cabalístico- la muerte de Fujimori para este año. Respiración tensa del entrevistador. Agradece a la invitada. La agorera se retira.

Un par de chistes (malos y antiguos) y Baile despide el programa bastante cansado.

Escena2: Jaime se dirige a su camerino por el back stage.

Frente a el aparece el mismo pero con una banda presidencial.

-Presidente Jaimito- dice elevando la voz.

-Hola, qué haces niño terrible- le pregunta su sueño

-Aquí. ganándome los frejoles- responde Jaime Baile

-un par de horas de hacerme el payaso para que la indiada me quiera, entrevistando personajetes ridículos como Tongo, o haciéndome el cándido con la Keiko, o prestándome al juego sucio con estas falsas adivinas-

Jaime presidente mueve la cabeza reprobativamente:

-¿ya no me recuerdas?-

-También escribí unas novelas escandalosas y mediocronas, nunca una siquiera regular- dice Jaime Baile

-no soy tan buen cabrón como Vargas Llosa- confiesa

Jaime presidente sigue moviendo la cabeza con cierto gesto de decepción:

-la plata no es todo en la vida, Jaimito, los sueños nos elevan por encima de la mas dura realidad- dice

-Es cuestión de que quieras de verdad- le aconseja y se retira despacio.

La sombra se aleja.

Jaime Baile se queda pensando y de pronto reacciona,

-Presidente, Presidente- grita y empieza a correr siguiendo el camino por donde salió su sueño.

Llega hasta a un enorme jardín (se pueden usar los exteriores al canal) y hay una gran cantidad de personas que le impiden pasar.

Estan Lourdes Florez, Pedro Pablo Kuczinsky, Keiko Fujimori, Tongo, Cordero y Velarde, Camotillo el tinterillo, Melcochita, Yehude Simons, Jorge Del Castillo, Nidia Vilchez, Ollanta Humala, la señora que vende emoliente en la esquina.

Todos con banda presidencial.

-Ponte a la cola- le gritan.

-este es un sueño bastante común- comenta Lourdes sonriendo.

Escena final: Disolvencia y logo del canal. Una voz notoriamente hebraica dice: Frecuencia Latina revive tus sueños y tus peores pesadillas.

GORDO SELECTIVO

Tremendo paro que nos hemos comido esta semana por la inoportuna alza del diesel

El gordo estuvo en la municipalidad de Lima el lunes. Cantó por una embajada (haciendo internacional su ridiculez) y desapareció (gracias a Dios) de nuestra visión por unos días. El paro duró hasta que compraron a alguien y éste quebró solito la protesta al ponerse a vender pasajes. Cuatro días duro la vaina.

El asunto es para preguntarnos si al subir las tasas del Impuesto Selectivo al Consumo (ISC) no generamos inflación. O si lo que nos cuesta mantener el precio del dolar comprando como locos en un mes lo que se compró el año pasado (maquinita) no generará un aumento en los precios.

Que no nos vengan con el cuento de que la recuperación económica mundial va a implicar que el fantasma inflacionario que persigue a al Dr Catrasca se materialize otra vez.

Los funcionarios del BCR (hoztilizados hace una semana por Mechita) se han puesto las pantuflas de la genuflexión y los tagarotes se frotan las manos.

Alan sigue siendo selectivo con los beneficiados en su gobierno: las aerolineas chilenas, los banqueros, los monopolios de los peces gordos, los de su partido.

Sería bueno que el también pague el dichoso impuesto de marras.

DUELO DE PATRIOTAS

Hace un tiempo que este par de lomos nacionales bastante tacuchis y de generosos cuartos traseros se vienen lanzando puyas en aras de ser la reina de un programete cómico bastante torreja. Asoma el callejón en estos sabrosos intercambios culturales entre las ex de Turbo y Fogatita.

No nos llama la atención. A veces la ricura se contrastra con una pobreza de formas.

La traemos a colación unicamente porque ciertos diarios en el loco afan de llenar sus páginas con algo que posibilite elevar su alicaída venta pierden ese tono serio con que Pepelín suele apretar al gobierno en demanda del cumplimiento de sus prebendas.

Contrarian al aire de acusete. Se chorrean las denuncias. Se quiebra el periodismo fiscalizador.

Entre tangas y lentejuelas. O el dedo acusador que señala sospechosos.

Decídanse. El camino no puede ser tan sinuoso. Y ya hay Trome.

¿ Han visto que rica está Taty Alcantara ?

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DIEZ VERSIONES DE MECHITA

Versión Consuma lo que el Perú produce

Versión Stand By Comedy: Monólogo de la Curva del diablo

Versión Firmando un TLC con Chile.

Versión Mensajera de la Paz

Versión A la tercera va la vencida

Versión Susy Diaz

Versión Topo Gigio

Versión Viviana

Versión Kung Fu

Versión Bajos Instintos

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LENGUA VIPERINA

TONTON MACOUTE

por Joaquín Páez

No. No nos hemos ido. Ni pensamos dejar de embromar. Ganas nos sobran.

Estabamos de vacaciones (gentilmente pagadas por la revolución bolivariana, jojolete) y aunque este asunto del blog suele traer enemigos gratuitos, por la insistencia de sus correos (tres, de mi mamá y mis tías) volvemos ya bastante descansaditos.

Antes de nuestro mes sabático el gordo nombró a Mechita como Ministra Plenipontenciaria, y Manchapapeles en la cartera de Economía.

El lunes la ricotona se entrevistó con la desarreglada Rosa María (mas simpsoniana que nunca) y fue muy clara al afirmar que la culpa de todo la tienen otros y no ella, que el BCR no sirve ni para sazonar el guiso, que ella no dijo lo que si dijo cuando se produjeron los luctuosos sucesos de Bagua y que nada de aumentos para los pobres asalariados del estado y que habrá mucha mega inversión para las mega obras (que llenan los bolsillos de los tagarotes amigos del régimen) y que viva el TLC con Chile y Piñeyra para todo el mundo.

Un poco mas y mostraba su polito de Lan Chile -muy ad hoc para la ocasión- junto a la alegosa de Rosa María que hizo lo indecible por demostrarnos lo que ya todos sabemos: que Mechita esta manducable pero que el fajín de las finanzas públicas no le entalla, le queda enorme. ¿Será por la dieta o la banda gástrica? .

Claro Mercedes también canta y sabe otras cositas mas, y a este gobierno (al que le encanta el circo con cantadita, chupadera y bailada) le cae bien un rostro sexy entre tanto moticuco. Ver rostros de Carlos Arana y Velasquez Quesquén.

En cuanto a la fiesta de año nuevo en Palacio, ¿qué podemos agregar al público ridículo que suele hacer ese mofletudo Catrasca cuando la quiere pegar de ingenioso y divertido. Gordo, bailas horrible.

Aunque una semana después y con esa ostra que lo caracteriza (y para justificar el gasto inflado der la pachanga) salga a hablar de la depresión de la oposición en el programa radial de Raulito Vargas. El, que traga pastillas todo el día para estabilizar los nervios nerviosos de toda la vida.

Un consejo Chanchirafa: hablar de enfermedades mentales en tu caso es como hablar de la soga en casa del ahorcado. Mejor no toques el tema.

Ademas el relleno gobernante nos tiró cifras al aire (es vivísimo cuando habla de kilómetros de carreteras y construcción de hospitales echando verdura numeraria al aire) y terminó por inventar una encuesta (tremendo palazo) en donde debido al múltiple empate, el ganador, el outsider "podría" ser el Apra.

¿Y tu dijiste ya les hice el cuento? .

Mi encuesta dice que después de estas declaraciones has bajado de 0.07 de aprobación al 0.04 y que como sigas tongueando a la muchachada vas a terminar saliendo del partido por lesión, mucho antes de que se cumpla el tiempo oficial.

Las cifras reales las puedes leer en la cara de desesperanza con que el laburante perucho recibió este año nuevo.

No quería dejar pasar este asunto del BCR. En Argentina hay un enfrentamiento ideológico con el gobierno. Aquí ha salido Mechita a denostar contra la tribu de bien pagados panzones, amigos personales de Alan de tiempo atrás y todo suena a amenaza para que aflojen.

Cuantos de sus funcionarios son apristas convictos y confesos, algunos incluso han vivido en Palacio de Gobierno, mucho humo para una barra recontra choche.

¿Cortinita o ajuste? Ustedes decidan

En este país en donde ni los focking monopolios funcionan bien para sus propios intereses (el asunto de los pavos de San Fernando en ausencia de kilos reales y exceso de kilos en vales) nos hace pensar que la farra empieza con los populismos que agarran por el bobo a la feligresía en plenas fiestas (repito: lo de San Fernando demuestra que han regalado kilos de pavo como locos en las dependencias estatales y en las portatiles hambrientas) y hacen que estos gobiernos tan mal organizados manden cien toneladas de ayuda a Haití para que lleguen solo cuatro y que se bajen del avión a los rescatistas voluntarios para llevar a los políticos en vuelos que se desviaron a una Republica Dominica veraniega y precisa para el descanso parlamentario. Que cuajo.

Terminamos esta nota con las elecciones chilenas encima y que gracias al salado de Varguitas podrían hacer ganar al loco Frei y convertir a Pineyra en la Lulú Florez Nano de la estrella solitaria. Los ricos también lloran.

Amén de la folclorica candidatura de Jaimito (evento netamente populachero manipulado por los ociosos sicosociales de la administración de turno) amparada por Barba Caballero (que es como que te apoye el partido de la secta de los israelitas del pacto universal o algo así) y la delicada manito escondida de Rafito Rey Rey.

Un chiste malo que un pueblo bruto como éste podría creer cierto.

Nuestra solidaridad con los hermanos de Haití, país pobrísimo en donde la gente come tortillas de arcilla y politicamente inconcluso debido a las dictaduras que suelen gobernarlo.

Pobre pueblo que sufrió las hordas de los Tonton Macoute de los Duvalier (Papa Doc y Baby Doc) y que ha sido castigado por la naturaleza y al que tenemos que ayudar impajaritablemente pero con las cuentas claras: ¿Cúanto cuesta la ayuda que vamos a mandar y de que consta?.

Recordemos que en el 2007 cuando aun no terminaban de rescatar a los písqueños enterrados entre los escombros que dejó el terremoto, ya se armaba la cutra desde el SIS (Seguro Integral de Salud) con los precios de los alimentos que se iban a mandar. Escandalos habituales en los gobiernos de García.

Conociéndolos. Mejor es controlarlos. Yo se lo que les digo.

Estos tienen el alma de Tonton Macoute.

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UN VIETNAM LLANERO

CERCANDO A VENEZUELA
por Ignacio Ramonet

La llegada al poder, en Venezuela, del Presidente Hugo Chávez el 2 de febrero de 1999 coincidió con un acontecimiento militar traumático para Estados Unidos: la clausura de su principal instalación militar en la región, la base Howard, situada en Panamá, cerrada en virtud de los Tratados Torrijos-Carter (1977). En sustitución, el Pentágono eligió cuatro localidades para controlar la región: Manta en Ecuador, Comalapa en El Salvador y las islas de Aruba y Curazao (de soberanía holandesa). A sus -por decirlo así- ‘tradicionales' misiones de espionaje, añadió nuevos cometidos oficiales a estas bases (vigilar el narcotráfico y combatir la inmigración clandestina hacia Estados Unidos), y otras tareas encubiertas: luchar contra los insurgentes colombianos; controlar los flujos de petróleo y minerales, los recursos en agua dulce y la biodiversidad. Pero desde el principio sus principales objetivos fueron: vigilar Venezuela y desestabilizar la Revolución Bolivariana. Después de los atentados del 11 de septiembre de 2001, el Secretario norteamericano de Defensa, Donald Rumsfeld, definió una nueva doctrina militar para enfrentar al "terrorismo internacional". Modificó la estrategia de despliegue exterior, fundada en la existencia de enormes bases dotadas de numeroso personal. Y decidió reemplazar esas megabases por un número mucho más elevado de Foreign Operating Location (FOL, Sitio Operacional Preposicionado) y de Cooperative Security Locations (CSL, Sitio Compartido de Seguridad) con poco personal militar pero equipado con tecnologías ultramodernas de detección.
Resultado: en poco tiempo, la cantidad de instalaciones militares estadounidenses en el extranjero se multiplicó, alcanzando la insólita suma de 865 bases de tipo FOL o CSL desplegadas en 46 países. Jamás en la historia, una potencia multiplicó de tal modo sus puestos militares de control para implantarse a través del planeta. En América Latina, el redespliegue de bases ya permitió que la de Manta (Ecuador) colaborase en el fallido golpe de Estado del 11 de abril de 2002 contra el Presidente Chávez. A partir de entonces, una campaña mediática dirigida por Washington empieza a difundir falsas informaciones sobre la pretendida presencia en ese país de células de organizaciones como Hamás, Hezbolá y hasta Al Qaeda. Con el pretexto de vigilar tales movimientos, y en represalia contra el gobierno de Caracas que puso fin, en mayo de 2004, a medio siglo de presencia militar estadounidense en Venezuela, el Pentágono amplia el uso de sus bases militares en las islas de Aruba y Curazao, situadas muy cerca de las costas venezolanas, donde últimamente se han incrementado las visitas de buques de guerra estadounidenses. Lo cual ha sido recientemente denunciado por el Presidente Chávez: "Es bueno que Europa sepa que el imperio norteamericano está armando hasta los dientes, llenando de aviones de guerra y de barcos de guerra las islas de Aruba y Curazao. (...) Estoy acusando al Reino de los Países Bajos de estar preparando, junto al imperio yanqui, una agresión contra Venezuela" (1).

En 2006, se empieza a hablar en Caracas de "socialismo del siglo XXI", nace la Alianza Bolivariana para las Américas (ALBA) y Hugo Chávez es reelegido presidente. Washington reacciona imponiendo un embargo sobre la venta de armas a Venezuela, bajo el pretexto de que Caracas "no colabora suficientemente en la guerra contra el terrorismo". Los aviones F-16 de las fuerzas aéreas venezolanas se quedan sin piezas de recambio. Ante esa situación, las autoridades venezolanas establecen un acuerdo con Rusia para dotar a su fuerza aerea de aviones Sukhoi. Washington denuncia un presunto "rearmamento masivo" de Venezuela, omitiendo recordar que los principales presupuestos militares de América Latina son los de Brasil, Colombia y Chile.

Y que, cada año, Colombia recibe una ayuda militar estadounidense de 630 millones de dólares (unos 420 millones de euros). Apartir de ahí, las cosas se aceleran. El 1 de marzo de 2008, ayudadas por la base de Manta, las fuerzas colombianas atacan un campamento de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) situado en el interior del territorio de Ecuador. Quito, en represalia, decide no renovar el acuerdo sobre la base de Manta que vence en noviembre de 2009. Washington responde, el mes siguiente, con la reactivación de la IV Flota (desactivada en 1948, hace sesenta años...) cuya misión es vigilar la costa atlántica de América del Sur. Un mes más tarde, los Estados sudamericanos, reunidos en Brasilia, replican creando la Unión de Naciones Suramericanas (UNASUR), y, en marzo de 2009, el Consejo de Defensa Suramericano. Unas semanas después, el embajador de Estados Unidos en Bogotá anuncia que la base de Manta será relocalizada en Palanquero, Colombia. En junio, con el apoyo de la base estadounidense de Soto Cano, se produce el golpe de Estado en Honduras contra el Presidente Manuel Zelaya quien había conseguido integrar a su país en el ALBA. En agosto, el Pentágono anuncia que dispondrá de siete nuevas bases militares en Colombia. Y en octubre, el presidente conservador de Panamá, Ricardo Martinelli, admite que ha cedido a Estados Unidos el uso de cuatro nuevas bases militares. De ese modo, Venezuela y la Revolución Bolivariana se ven rodeadas por nada menos que trece bases estadounidenses, situadas en Colombia, Panamá, Aruba y Curazao, así como por los portaaviones y navíos de guerra de la IV Flota.

El Presidente Obama parece haber dejado manos libres al Pentágono. Todo anuncia una agresión inminente.

¿Consentirán los pueblos que un nuevo crimen contra la democracia se cometa en América Latina?

Notas: (1) Discurso en el Encuentro del ALBA con los Movimientos Sociales de Dinamarca, Copenhague, 17 de diciembre de 2009.

Siempre hemos marcado con claridad nuestras diferencias con el gobierno en Caracas pero así no nos cuadre el estilo de Chávez, este blog advierte que se viene orquestando una violenta intervención norteamericana en Venezuela y el posible asesinato de su Presidente.

No toleraremos ni aceptaremos jamás la intromisión homícida yanqui en ningún país de la región y ya viene siendo hora de que denunciemos con fuerza la campaña de silencio en los medios y el tiraje inundado de denuncias falsas contra Hugo Chávez en una prensa local que cada día esta mas sucia y mas puta (con el respeto que nos merecen estas damas) y que fomentan el intervencionismo imperialista de toda la vida.

Estos animales -desesperados por el billete verde- siembran los vientos de la tempestad del mañana.

Venezuela tiene el supremo derecho a elegir a quien los gobierne.

Bien o mal, apoyaremos la decisión de su pueblo.

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ISABEL CRISTINA ESTRADA

Isabel Cristina Estrada es colocha y sabedora de economía pura. Keynesiana total. Se le vocea como posible asesora del Doctor García para temas de imagen y danza moderna ya que es una experta en vallenatos. (Los errores ortográficos son culpa de la secretaria del blog que no usa bien el word)

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