

(NADA MAS FALSO QUE EL BESO DE UNA HETAIRA)


Como era de esperarse y luego de podrir a media Argentina, con sus actos prepotentes, los Peluche fueron duramente castigados en las urnas. Y aunque no tenemos los resultados oficiales todo indicaría que Ludovico y Federica Peluche fueron vencidos en el Gran Buenos Aires porque hasta en la mesa de votación del pinguino ganó la lista del Pro, del colocho Narvaez.
Primer combo al hígado de la administración Obama para los amigos hispanos. 


La cantidad abundante de admiradores que nos envían correos pidiendo a Andrea Rincón (o Selene Spice) debe sentirse satisfecha con esta sesión de fotos de la modelo colombiana mas famosa del momento. Como diría Francella, a comerlaaaa!
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¿Qué te pasa pinguino, estás nerviosooo?
Polvo sin costo










Los presentes modelos de sofás han sido diseñados en las comunidades campesinas del Perú como un regalo especial por el Día del Padre para los representantes del gobierno empezando por la Presidencia de la República y terminando por algunos ministerios dirigidos tan "exitosamente" por esta administración. Quizás al poner sus sentaderas en estos diseños recuerden que sus principales actos y gestiones deben estar dirigidos al esperado bienestar de un pueblo bastante olvidado en sus decisiones. De nada, por cierto.
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Tremenda sesión fotográfica de la bellísima y talentosa actriz Kate Winslet, ganadora del último Oscar por su actuación principal en "The Reader" aunque el premio le fue entregado también como resultado de una carrera infatigable de trabajo permamente y en la que Kate ha evolucionado de una manera sorprendente.
CONSUELO DE TONTOSQ'ORIANKA:
Nos miran mal de todas partes. Somos como inexorables salvajes. Incorregibles bestias autodestructivas. Ya las palabras de Colin Farrell resuenan por todo el orbe. Porque es verdad que la selva son los pulmones de la humanidad y sobre ella varios inconcientes quieren hacer el negocio de su vida aunque el planeta se vaya al joraca por la forma en que lo quieren tratar, si nosotros se lo permitimos por error. En Lima Q'Orianka diste una emotiva y accidentada conferencia debido a que los hombres de prensa se comportaron como los peores cabo furriel de un gobierno que los menestrea. Preguntas malcriadas, voces chongueras, mentalidades disonantes. Que verguenza ajena provocan estos cagatintas gráficos del medio local. Algunos se imaginaban tomando unas chelas en el clausurado Bar Queirolo del centro de Lima y parecían alentados a hacerse notar como personajillos molestos. Pensar que tú, que vives lejos de tu país, tienes mucho mas conciencia que la totalidad de este gremio del mas vil de los oficios. El Tren de la verdad los pasó ya de lejos, y son los ojos de un mundo nuevo los que ya no desean ver su inexcusable tontería. Desde este blog, un abrazo para ti, siempre.
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Recuerdo haber visto alguna vez a Pedro Picapiedra intentar componer la prehistórica cañeria de los Marmol, tapando sucesivamente los agujeros con diferentes accesorios hasta que la tubería de huesos explota inundando la casa de sus vecinos. Jodido Pedrito que nunca hizo caso de los sanos consejos que recibe. Dicho esto sin ninguna alusión a la terquedad manifiesta de cierto ex Premier que ya ha pasado de lejos a ser un baratísimo Inca sin filtro.
Querido diario: ¿ Qué se creen...ciudadanos de primera clase ?





¿ Enrique o Julio ?
¿ Civera o Bisbal ?


Que verguenza ajena siento cuando escucho a los parlamentarios oficialistas hacer desesperados Y LAMENTABLES hincapies en la muerte de los miembros de la policía nacional y obviar -miserablemente- el deceso de pobladores civiles. Con o sin uniforme, la sangre derramada tiene la naciónalidad peruana y no debemos olvidarla ni pasar la página con facilidad para que estos hechos NUNCA MAS vuelvan a repetirse. Estamos de acuerdo con la necesidad de inversión que tiene este país pero urge que la misma sea fiscalizada y controlada para que no veamos otro Cerro de Pasco en medio de la selva peruana. ¿Tiene este gobierno la confianza del pueblo para concesionar la selva cuando todos sospechamos sus muy obvios arreglos bajo la mesa? No. Porque mas alla de sus escasos aciertos reinan los incumplimientos de las promesas electorales, la cleptocratica formación de sus funcionarios públicos, el obscuro pasado de Alan García, a quien además corretean los fantasmas de los crimenes de lesa humanidad de su primer gobierno. Lo de ayer regresará también a pedirle cuentas porque la orden directa de esta masacre partió de su decisión de seguir jugando a pared con los tagarotes locales, deseosos de hacerse de la selva porque el negocio de la compra de tierra y agua, y de las riquezas naturales ya ha sido explicado largamento por intelectuales de prestigio como Ignacio Ramonet (*) Desde aqui nuestro más sentido pésame a los familiares de TODAS LAS VICTIMAS MORTALES de este nuevo y fatídico cinco de abril. La cósmica confusión de una fecha que siempre marca nuestro terrible destino.
(*) Neocolonialismo Agrario 05-02-09 en Le Monde Diplomatique
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1 Shakira se vistió de hombre para poder estudiar en la Universidad. Así que las cosas quedaron así: Shakira de hombre y Antonito de... ama de llaves.
2 Mattheus, el alemán que venía a dirigir Racing se arrepintió y avisó por msm. Algunos dicen por miedo, otros por pollerudo y otros que fue todo una farsa. Lo increíble es que por no perder ningún punto ¡ya tendría su estatua al lado de la de Mostaza!
3 Dicen que no hay diálogo entre el Gobierno y la oposición. Con las de espías telefónicas que cruzan las 24 horas, ¿qué necesidad tenés de hablar si vivís al día con lo que piensa el otro? ¿No les parece?
4 La titular del INADI María José Lubertino gastó 400.000 pesos en imprimir 166 fotos suyas. Lo que se dice: gente que no discrimina... ¡¡en gastos!!
5 ¡Otro paro de maestros! Consejo: no espere 15 años para tener el titulo del polimodal. ¡Empiece a estudiar de grande y chau!. ¡Es absurdo! Terminás el colegio y el 90% de lo que te enseñaron es más viejo de lo que ya era. ¡Te aprendés 5 afluentes del Orinoco que se secaron en el 86! Ja.
6 Una reflexión: ¿puede ser que tengamos un Gobierno que hace las mil y una para conseguir que la oposición se una contra ellos, y así y todo... no lo pueden lograr?
7 Alan Faena dijo: "Yo trabajo para la grandeza de la ciudad. Mis edificios, de Puerto Madero, son un legado para el futuro". Yo siempre creí que el legado para el futuro era el Tren Blanco... pero parece que se viene uno mejor para todos, che.
8 Dijo Cristina: "Hay intolerantes en todas partes". ¡Sí!, pero parece que se acumulan todos en su familia. Ja.
9 Dalma Maradona dijo: "No entiendo por qué papá se mete con cuatro de copas". ¿Será para ver si le suma al envido?
10 Un bebe nació en un vuelo de Air Asia y los padres le pusieron "Air Asia". En Buenos Aires un bebe nació en Aerolíneas Argentinas, le pusieron: "¡la p... madre!"
11 Dicen que los argentinos somos "aburridos y clásicos" a la hora de vestirnos. No se preocupen... Es otro de nuestro legado para el futuro!.
12 Por 300 dólares podés comprarte una botella de vino Playboy que reproduce en su etiqueta los desnudos más hot de todas las décadas. ¡Dios mío! En nuestro país, por esa plata, conseguís cuatro botineras que te pisan la uva y te hacen 2 litros de vino patero de alta gama, y por 50 dólares más, te soplan el vidrio y te llevás las copas de regalo.
13 Moria Casán dijo: "Mis lolas son demasiado grandes y eso, a veces, te vulgariza". Ah, pero mirá vos, todo era cuestión de una pequeña intervención quirúrgica, porque sino parecés un... búlgaro?
14 Kate Moss se operó los pechos. Dios mío... ¡Ahora seguro que se vulgariza!
15 Patricia Sosa dijo: "Me emocionó que 20 mil motoqueros cantaran 'Endulzame los oídos'". Y eso que lo hicieron acelerando y bajando la velocidad al unísono.
16 Adabel Guerrero le debe la felicidad con su pareja a su terapeuta. "Es muy inteligente. Hasta me cambié el color de pelo. Pasé de rubia a morocha... Un año atrás hubiese sido imposible". ¡Qué bárbaro! La cantidad de cosas que le pasan a ciertas personas, ¿no? ¡Esto es una película de acción!
17 Cada vez son más los hombres que usan botox. Esto es genial, cada vez son mas los niños que dicen: "Quiero conocer a mis padres".
18 Victoria's Secret lanzó un corpiño que cuesta 3 millones de dólares. Está íntegramente cubierto de diamantes. Se quita la blusa y quedás ciego acariciando una mujer de dos pesos con veinte.
19 Dicen que las mujeres lloran cuatro veces más que los hombres. Ahora, terminado el juicio de divorcio, ríen para toda la vida.
20 Barreda podría gozar de "libertad plena e inmediata". ¿Para qué le sirve... si la escopeta le quedó en la casa, no?
21 La victima "violada" por Polanski levantó los cargos contra el cineasta. Dijo: "La divulgación del caso afecta mi familia, trabajo y salud" Después agregó: "Lo único que me hizo bien fue el dinero que me pusieron ahora para que diga esto".
22 Llegaron las "Clínicas Express" a nuestro país. Se trata de pequeños centros de estética ubicados en los shoppings.
A: Amor, ¿vas de vuelta al shopping?
B: Si, voy a cambiar la camisa...
A: ¿Nada más?
B: Sí... Tal vez uno de los párpados, que me lo dieron "M" y soy "L"...
A: Ah, con razón cuando te reías se te levantaban las medias.
23 En Suecia queman 6.000 conejos para calefaccionarse. Consiguieron que sus cuerpos generen energía y eso se distribuye en los hogares. "Era una plaga imposible de parar", dijeron las autoridades. En El Chaco Capitanich propuso terminar con el dengue incinerando a todos... los que se contagien.
24 "Brasil tiene una decisión firme y podrá tener el Tren Bala antes que la Argentina", dijo el embajador de Francia. Bueno, no está mal... Un respirito antes de que se lancen a la toma de Latinoamérica en su totalidad.
30-10-2009
1 Un gobierno inaugura una fábrica de DNI para un pueblo que ya no tiene identidad ni tecnología ni un futuro claro y mucho menos ganas de votar. ¿Quieren algo más argentino que esto?
2 Los jóvenes están felices con los nuevos DNI... Con tanta merca suelta, sabés lo qué es una primera página plastificada... ¡Un regalo de Dios!
3 Crece la proliferación del cáncer de boca por la práctica de sexo oral. ¿Esto quiere decir que después de la quimio tengo que cubrírmelo con un pañuelito? ¡Dios, qué paranoia! ¡Ya no hay agujero donde esconderse, viejo!
4 Ahora hablan del cáncer de boca por la práctica de sexo oral. ¡Por favor! ¡Otra campaña de la FIFA para desprestigiar a Maradona!
5 Reflexión. A veces pienso qué sería de la oposición si el Gobierno se hubiese tomado el trabajo de... ¡dividirlos! ¿No les parece?
6 Calentamiento global, lluvias, terremotos, catástrofes, ¡el fin del mundo para el 2035! Nuestro país es el único que todavía tiene un suelo tan rico que tirás una semilla y te crece... efedrina.
7 China tendrá su propio Disney. Cómo saber si estás en el Disney de Pekín:
a) Las colas para cada atracción duran apenas 12 días.
b) Mickey es blanco y rojo y su novia una traficante de heroína de 11 años.
c) ¡El pedaleo de 2.000 empleados lleva la montaña rusa a más de 25 km/h! Si ninguno pierde el ritmo puede que llegues a destino.
d) Goofy, Donald y Pluto son dragones, pero si les mirás las patitas te darás cuenta quién es quién.
e) King Kong toma a la chica, la parte al medio y lee el mensaje de la fortuna.
f) Para los más chiquitines: ¡la Superrrr rata!
g) Daisy, Blancanieves, La Cenicienta, Minnie... ¡Son idénticas!
h) Godzilla reemplaza a Tiburón, pero a la salida... ¡Sí! ¡Podés comprar tu mousse de tiburón! (en cucurucho dentado o en paleta. Opcional)
i) El laberinto de espejos tiene sólo los marcos.
j) Destapás una gaseosa y te explota un rompeportones en la jeta.
k) Los slogans dicen: "Lea Welcome y con el resto hágase un vestido"; "Venga con su familia y vayase con la mitad"; "Fantasía, alegría, opresión y... ¡arroz!"; "Disney Pekín: ¡Ahora sí: acortamos la muralla a 3.000 km!"
8 La AFA quiere tener su propio canal para ver fútbol. Ya existen tantas opciones, que si ponés el 26 el Burrito corre, en el 15 camina y en Canal 7 cae de jeta al piso.
9 Alejandra Pradón dijo: "Quiero agrandarme el Punto G". Un médico me aclaró: "Por el tamaño de la letra no hay problema... Es la marquesina en neón lo que puede ser un poquito molesta si no se respeta el reposo".
10 Al Pato Abondanzzieri le hicieron un gol al palo del arquero, respetando que se trata de un hombre ya mayor que no puede hacer grandes esfuerzos.
11 Carla Peterson lo pateó a Mike Amigorena. Según trascendidos se cansó de vivir con Willy Wonka. Por otro lado, cualquier mujer se harta cuando todas sus polleras tienen olor a huevo.
12 Susana volvió de Punta en un vuelo horrible y fue la única que soportó la turbulencia de la tormenta con una sonrisa. A cada descarga de rayos decía: "Chicos, chicos, basta. Me tengo que ir".
13 Los cantantes han cambiado su actitud hacia sus fans. Antes no hablaban de sus aventuras sexuales. Ahora viene Arjona y cuenta, viene Sanz y dice: "Una noche de sexo desenfrenado no se le niega a nadie". Madonna se lleva al hotel un brasileño de 22. Aparece Cristian Castro y "busca novia en Argentina". ¿Por qué? ¡Se cansaron de hojear "books" de chicas que a las 4.AM nunca resultaban ser las verdaderas Lulis y Jessicas! Ja.
14 ¡Una mujer amamanta a cachorros Rotweiller! Mi pregunta: ¿ésto fue a elección o amaneció con ocho perros chupándole las tetas? Un asco. ¡Yo todavía no superé a Rómulo y Remo colgados de las de una loba!
15 Nicole Kidman dijo: "Exploré fetiches sexuales muy raros". ¡Lástima que no dio la lista completa aparte de Tom Cruise, el comeplacentas! Qué pena me da la gente millonaria... y loca.
16 Arana y Susini dijeron de sus mellizos: "Vamos a ponerles cintitas para diferenciarlos". Por otro lado, Yaco y Moro se pondrán un MP3 con sus nombres grabados para escucharlos y memorizar la pronunciación.
17 Matías Alé, tras ser eliminado de "El musical de tus sueños", llegó a su casa y "muy triste abracé a mis dos perros". Bueno, peor es Graciela, ¡que llega a su casa y no tiene a su mascota para palmearle la espalda!
18 Luli Salazar dijo: "En un futuro me encantaría formar una familia". ¿Qué problema? Con todo lo que le sobró ya tiene para un pibe, dos sobrinos y un tío lejano. ¡Manos a la obra, carajo!«
06-11-09