SMOKE IN THE WATERpor Hugh Player
LULÚ RELOADEDAunque recién en abril sabremos cómo es la nuez con respecto a las candidaturas por la Alcaldía de Lima (y de paso podremos deducir los amarres tras bambalinas en este dirty game) esta semana nos ha brindado la posibilidad de que la Srta. Lulú Flowers pueda postularse al sillón de Nico el teclo y jugar una opción para la hamaca de Pizarro, ya sea en el 2011 o en el 2016 o en el 2026 si la banda gástrica de la tía aguanta y no nos cae encima el 2012 de los mayas.
La sóla de presencia del Goodfella Kouri, ex-fujimontesinista y constructor Guiness de la Vía Expresa mas corta del mundo (con peaje y de un solo kilómetro) ha despertado de sus sueños a los moribundos del PPC y ha prendido la pluma de los medios más domésticos.
En Somos, por ejemplo, hoy cuece viva a la abogada de Cataño, el pasmoso y Faustofílico Mario Ghibellini.
Todo para hacerle recordar a la ex-gordita que esa presidencia del directorio de una aerolínea comercial que es competencia de Lan Chile no se la van a perdonar never.
Despreocúpate Lú, los odios interesados del Decano no le importan a nadie.
Pero para que salgas electa vas a tener que chambear duro y parejo contra las asociaciones de las corporaciones de la cutra y contra tu propia inconsistencia como política comprometida con el cambio en un partido de lacayos de los tagarotes como es el tuyo. Good Luck.
EL VUELO DEL CUYNada nos alegraría mas que ver que la justicia cumpla su cometido y que los asesinos de la Sra Delgado expien sus culpas tras las rejas. No tiene que molestarnos tampoco que siguiendo los dictados de la ley los principales sospechosos guarden una comparescencia restringida.
Pero la terrible exhibición de vulgaridad y mal gusto brindada el día de la liberación de la Sra Meza en la puerta de su casa (linda cortina de humo jugada en pleno paro de transportes) en donde se lanzaban desde la ventana de un segundo piso, panetones, botellas de gaseosas y cuyes cocinados (y la turba se jaloneaba con un hambre haitiano los roedores horneados) nos causa la desagradable sensación de que el mundo folklórico nacional es una caterva de psicópatas delincuenciales aupado en un manga de ignorantes y desatados sociópatas.
En la noche desfilaron las cajas de cerveza, los conjuntos vernaculares y una desdentada fanaticada se mostró ante las cámaras de televisión como la triste realidad de este pobre país.
Somos baratos, nuestra conciencia vale un par de chelas y un baile en el asfalto.
Estamos jodidos.
APOYANDO LA CAMPAÑA DE FRECUENCIA LATINAEscena 1: Un set de corte minimalista, poca iluminación, dos sillones y una mesa de centro.
Jaime Baile termina de entrevistar a una colombiana disfrazada de adivina.
La mujer juguetea revolviendo algo entre sus manos.
Larga unas piedras sobre la mesa. Anuncia -con aire cabalístico- la muerte de Fujimori para este año. Respiración tensa del entrevistador. Agradece a la invitada. La agorera se retira.
Un par de chistes (malos y antiguos) y Baile despide el programa bastante cansado.
Escena2: Jaime se dirige a su camerino por el back stage.
Frente a el aparece el mismo pero con una banda presidencial.
-Presidente Jaimito- dice elevando la voz.
-Hola, qué haces niño terrible- le pregunta su sueño
-Aquí. ganándome los frejoles- responde Jaime Baile
-un par de horas de hacerme el payaso para que la indiada me quiera, entrevistando personajetes ridículos como Tongo, o haciéndome el cándido con la Keiko, o prestándome al juego sucio con estas falsas adivinas-
Jaime presidente mueve la cabeza reprobativamente:
-¿ya no me recuerdas?-
-También escribí unas novelas escandalosas y mediocronas, nunca una siquiera regular- dice Jaime Baile
-no soy tan buen cabrón como Vargas Llosa- confiesa
Jaime presidente sigue moviendo la cabeza con cierto gesto de decepción:
-la plata no es todo en la vida, Jaimito, los sueños nos elevan por encima de la mas dura realidad- dice
-Es cuestión de que quieras de verdad- le aconseja y se retira despacio.
La sombra se aleja.
Jaime Baile se queda pensando y de pronto reacciona,
-Presidente, Presidente- grita y empieza a correr siguiendo el camino por donde salió su sueño.
Llega hasta a un enorme jardín (se pueden usar los exteriores al canal) y hay una gran cantidad de personas que le impiden pasar.
Estan Lourdes Florez, Pedro Pablo Kuczinsky, Keiko Fujimori, Tongo, Cordero y Velarde, Camotillo el tinterillo, Melcochita, Yehude Simons, Jorge Del Castillo, Nidia Vilchez, Ollanta Humala, la señora que vende emoliente en la esquina.
Todos con banda presidencial.
-Ponte a la cola- le gritan.
-este es un sueño bastante común- comenta Lourdes sonriendo.
Escena final: Disolvencia y logo del canal. Una voz notoriamente hebraica dice: Frecuencia Latina revive tus sueños y tus peores pesadillas.
GORDO SELECTIVOTremendo paro que nos hemos comido esta semana por la inoportuna alza del diesel
El gordo estuvo en la municipalidad de Lima el lunes. Cantó por una embajada (haciendo internacional su ridiculez) y desapareció (gracias a Dios) de nuestra visión por unos días. El paro duró hasta que compraron a alguien y éste quebró solito la protesta al ponerse a vender pasajes. Cuatro días duro la vaina.
El asunto es para preguntarnos si al subir las tasas del Impuesto Selectivo al Consumo (ISC) no generamos inflación. O si lo que nos cuesta mantener el precio del dolar comprando como locos en un mes lo que se compró el año pasado (maquinita) no generará un aumento en los precios.
Que no nos vengan con el cuento de que la recuperación económica mundial va a implicar que el fantasma inflacionario que persigue a al Dr Catrasca se materialize otra vez.
Los funcionarios del BCR (hoztilizados hace una semana por Mechita) se han puesto las pantuflas de la genuflexión y los tagarotes se frotan las manos.
Alan sigue siendo selectivo con los beneficiados en su gobierno: las aerolineas chilenas, los banqueros, los monopolios de los peces gordos, los de su partido.
Sería bueno que el también pague el dichoso impuesto de marras.
DUELO DE PATRIOTASHace un tiempo que este par de lomos nacionales bastante tacuchis y de generosos cuartos traseros se vienen lanzando puyas en aras de ser la reina de un programete cómico bastante torreja. Asoma el callejón en estos sabrosos intercambios culturales entre las ex de Turbo y Fogatita.
No nos llama la atención. A veces la ricura se contrastra con una pobreza de formas.
La traemos a colación unicamente porque ciertos diarios en el loco afan de llenar sus páginas con algo que posibilite elevar su alicaída venta pierden ese tono serio con que Pepelín suele apretar al gobierno en demanda del cumplimiento de sus prebendas.
Contrarian al aire de acusete. Se chorrean las denuncias. Se quiebra el periodismo fiscalizador.
Entre tangas y lentejuelas. O el dedo acusador que señala sospechosos.
Decídanse. El camino no puede ser tan sinuoso. Y ya hay Trome.
¿ Han visto que rica está Taty Alcantara ?
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