Reflexiones sobre las esposas Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette
Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se convierten en caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es: ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo
Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo, los viernes. Henny Youngman
No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durantedos años. Sam Kinison
Hay una manera de transferir fondos que es más rapida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran
Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda, no. Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés errado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate. Nash
La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es: olvidarlo una vez. Anónimo
¿Saben qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo
Un hombre puso un aviso en los anuncios clasificados: Busco esposa. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: Puedes quedarte con la mía. Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): ¡Mi esposa es un ángel!
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.
Y, entonces, la riña comenzó...Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal...Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo y pelusas".
Y, entonces, la riña comenzó...
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a un Banco
Y, entonces, la riña comenzó...
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía.... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
Después de jubilarme, fui hasta el Seguro para poder recibir la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi documento de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una pensión por invalidez permanente irreversible e incurable también.
Y, entonces, la riña comenzó...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiere." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor;... tengo intolerancia a las cosas grasientas y sebosas"
Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.
Tener un marido así, no tiene precio El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro y en la boca, un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.
Te dejo un beso con todo mi amor Y en la noche me pongo el Baby Doll negro que tanto te gusta,para que me hagas lo que quieras .Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó...¿Qué esta sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet y ca en el centro de mesa, mandastes a la concha su madre a mi abuela antes de botarla a patadas, le pegaste un cabezazo a mi abuelito que felizmente esta fuera de peligro en la unidad de cuidados intensivos, luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.
Y el muchacho respondió: 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA PERRA DE MIERDA!!! ¡¡¡ SOY CASADO!!! ¡¡Y AMO A MI ESPOSA!!!
2 Alka-Seltzers: 4.00 soles
2 Cervezas frías : 10.00 soles
Caldo con presa de pollo: 10.00 soles
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!
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