LENGUA VIPERINA

COSAS CARAS
por Joaquín Páez



La mala educación
Esos vocales del Poder Judicial. Esos miembros del Poder Ejecutivo. Esos congresistas. Todos aquellos que reciben dádivas de Universidades Particulares de dudoso nivel curricular (verdaderas Arcas de Nóe en donde mal desasnan a los clasemedieros que con las justas terminaron el colegio pagándole al profe de matemáticas) deberían firmar una carta de compromiso con quienes los suelen declarar doctores honoris causa (debe ser rellena con pulpa de cangrejo) y les pagan viajecitos a Paris.
El documento sería como una declaración jurada en donde los beneficiados con tanto paseíto prometan no meter las sucias manos para favorecer a sus auspiciadores académicos. De paso, salvamos este chantaje de cuarta que se sacan entre los geniecillos políticos doctorados cuando comienzan a echarse el fucking pupú con ventilador y se fedatean sus cochinaditas.
Ademas con el nivel de la fauna politiquera actual, ya lo de las Universidades y los nuevos jales de otorongos como catedráticos para estos corrales superiores suena a cachimba de la mas perversa.
Hasta tienen en el Congreso una Comisión de Educación.
Que la presida Espinoza.



Un espía seductor
Este vendedor de secretos militares, el Suboficial Ariza, siguiendo el ejemplo del buen James Bond tiene hembragues como para regalar. Viendo las fotos del caballero, definitivamente, billetera de espía mata galán.

Tío de campaña
Una compañia de Aviación (la Finnair) ha establecido que para el uso de las millas de vuelo acumuladas por sus pasajeros se van establecer diversas cirugías plásticas.
Tremenda idea: con tus viajes podrías reencaucharse completamente con unas lolas nuevas o un lifting para cara.
¿Qué esperan los muchachos de Lan-Perú-Chile?.
Me parece que el Sr Rodriguez Larraín urge de una buena refilada en el cacharro (que lo tiene recontra matadazo) y bien podría servirle a sus patrones chilenos como el rostro de la campaña.
El Comercio podría organizarles la promoción.
Un gol de media cancha y de chilena.

Contrato Celestial
La señito anda de malas. Primero la filmaron en la calle empujándose con su octogenario casero. Un choque verdulero por recibos de agua y luz impagos e inodoros desaparecidos. Una lindura de vulgaridad ejemplar de quien todos los sabados hace saber a su público televidente cuan cerca anda de esa paz espiritual que le ha infundado el negocito de ser la auto-nombrada ayudadora oficial de la realización de los sueños de algunos desvalídos seleccionados por su docilidad. Pero como el diablo siempre mete la mano no ha faltado un malvado felón -íncubo de la traición y la deslealtad- que ha puesto en evidencia que los concursantes del competitivo show son obligados a firmar un contrato que tiene la gracia de poseer el camaleónico don de cambiar a conveniencia de la productora. Nada tan místico y tan cercano a la voluntad divina que un contratucho leonino y a todas luces abusivo y tramposo que los necesitados son obligados a firmar para ganarse alguito por exponer su miseria personal y ponerla en manos de quienes lucran con los males del mundo en una sociedad cada vez mas decadente.

Ella puede seguir inflando sus cuentas bancarias esperando ilusamente pasar por el ojo de la aguja rumbo al paraíso celestial pero que conste (para que no diga que no fue informada) que no se agita gratis la conciencia del cosmos.

Una menuda y común fantasía de los iluminados contemporáneos.

Disculpas ajenas
Digamos que después de comerse una buena cana por andar de deslenguada, mentirosa con la vida ajena y ser obligada por la justicia a disculparse (con cronómetro incluído) ante cámaras, la Sra Medina ha cumplido con demostrarnos cuan frágiles son el par de ideas que la iluminan y cuanto resentimiento puede guardar el corazón de una fea (in and out) por mas tarrajeada que se presente.

Lo válido es que aparentemente ha cumplido con la ley y bien haría la Sra Gonzales es voltear la página y no regalarle mas publicidad a costillas de su hijo (que se ha ganado su posición actual con esfuerzo y talento) y no por nadar en las heces ajenas para alimentar el morbo de un pueblo que justifica -sociopáticamente- sus pecados, gozando con la exposición de los errores de un tercero.
Si no fueramos un modelo de ignorancia como comunidad, esta exhibición cacofónica de mal gusto no existiría.
Digamos que cada país tiene las conductoras de televisión que merece.

Poca sazón
El lío de restauraneros (un tal Martinez y el matrimonio Plevisani-Pierantoni) nos da la razón cuando afirmamos -infinidad de veces- sobre cuan torcida puede ser la naturaleza del negocio gastronómico.

Este blog celebraría gustoso que los implicados en este desencuentro solucionen sus impases y dejen fluir las aguas del bussines porque por lo que invierten y por lo que cobran ( un pan baguette vale como diez mangos mas o menos y un plato con mero puede costar entre cincuenta y setenta soles) nos acerca al real entendimiento del problema: el vil metal entre gentita que por el billete agarra hasta candela.
A propósito, estos sitios ganan 1000 por ciento en licores y 400 por ciento en comidas.
Consígase una financiación, instale un comedero (si es posible lejos de otros de igual naturaleza para evitarse broncas con sus colegas) y hágase el patriota cobrando como burocrata japonés. Los esnobistas que lo mantendrán nunca faltan.

Confusión en la jarana
Hace unas semanas vimos gente muy contenta en la Plaza de Armas. Todos con su bolsita de víveres y sus veinte mangos, amén de sus cervecitas, celebrando la consecución de la sede de los juegos Panamericanos.
Perdón, ¿no nos dieron la sede?.

Celebramos entonces el descubrimiento de inmensos yacimientos de gas y petróleo ligero. ¿Si? ¿En serio? . Sería bueno saber con cuanto de cada uno nos ha bendecido Diosito como señaló el Dr Catrasca en su discursete sabatino.
Bueno la cosa es que la gente chupo gratis y celebró justo antes del viaje del primer ciudadano hacia la exótica Asia.
Vano intento: Ayer regresó. Y con intriga internacional bajo el brazo.
Ya sabemos que trajo. Lo que ignoramos es que se llevó.

Condori-boys
No se terminan de aclarar los problemas por la aparición de nuestro mas reciente traidor nacional y ya salió el Señorito Rafín Rey a decirle al Comanche Ollanta Rólex que no hable de patriotismo porque el es un hombre malo hermano de un hombre todavía mas malo y también la poderosa y cada día mas ricotona Mechita a defender (con esa sensualidad tan convinvente que da ganas de leer hasta Condorito) el (suspendido y en consulta con el TGC) TLC con Chile, para no perjudicar a los empresarios y trabajadores peruanos con exageraciones macho-nacionalistas completamente impertinentes para la prosperidad de la inversión.
Plís, aunque sea esperen a que los rotitos terminen de negar la vaina para que sigamos entregando el country al vecino (que hace años compra baratito nuestro país y ya los tenemos hasta en la sopa)
Estas declaraciones inoportunas, esos aclares de monguitos, esas correcciones tan sexys, terminan por alimentar a una necesitada y alicaída prensa chilena que nos pinta ( y nos trata) peor que a los mapuches.
Hay también algunos peruanos residentes en Chile (en plan de chachos y chachas) que francamente causan verguenza ajena cuando aparecen en la televisión nacional chilena eructando estupideces muy sueltos de huesos.
Hasta la sobrina del Muñeco Ariza sale a decir que su tío es un hombre bueno, honrado y trabajador al cual se acusa injustamente.
Apúntenle la placa para cuando regrese darle la bienvenida que merece.
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