SOBREDOSIS DE TV

Pero sin embargo por Beto Ortiz (*)
Hay gente muy relajada y comodona que va por la vida diciendo: «No veo televisión peruana». ¿Los conocen?, ¿los han escuchado? Bien pulentas se computan. Y creen que con eso ya lo arreglaron todo. No les podemos negar que es la excusa perfecta. Muy distinguida, sin duda. Políticamente correcta. Ideal para lucirse ante los invitados, cómo no. Diciendo eso puede uno eximirse de emitir opinión sobre casi todo y declararse huéspedes ilustres de Melmac o, sin ir muy lejos, de las nubes. Nosotros, en cambio, fieles al alto espíritu pacharaco que nos identifica como nación, sí consumimos televisión peruana. Con pasión, con gula, con devoción. La devoramos, la digerimos y, eventualmente, también la regurgitamos, tal como podrá constatarse líneas abajo.
"Pavarotti no canta en coro» fue la impactante frase con que el sobrevaluado Raúl Romero de finales de los 90 se excusó de participar, junto al resto de "estrellas" de América, en la grabación de un spot musical que promocionaba a Teleamor, la teletón por los niños con cáncer. ¿Qué nomás se alucinaba?
¿De qué remoto país es oriundo el dejo de la Chichi Valenzuela?
¿Estamos cien por ciento seguros de que Deyvis Orozco es un nombre?, ¿no será Daisy, más bien?, ¿estamos cien por ciento seguros de que Deyvis Orozco no es mujer?
¿Quién le escribe últimamente los guiones al Chema Salcedo, por Dios?, ¿Mario Poggi?
¿Cómo se llamó el árbitro del último partido de eliminatorias 2002 en Oceanía? ¿Existe algún ser vivo sobre la faz de la tierra capaz de responder esta pregunta absolutamente inútil con la que nos desafía el programa concurso 100% fanáticos?
«Si la dama se coloca en cuatro patas»- comenzó a decir un azorado médico, intentando responder con elegancia a la mañanera consulta de índole sexual que se le hacía en Buenos Días, Perú hará unos 400 años, más o menos. Aparentemente escandalizada, Roxana Canedo, conductora de entonces, lo interrumpió en primera para espetar: «¡Qué barbaridad, doctor! ¿cómo que en cuatro patas?, ¿no estará usted tratando de decir en veinte uñitas?».
¿A qué secta secreta -templaria, masona o rosacruz- pertenece Sol Carreño?
¿A qué generación representará la guapa chiquivieja que, en 3G, sobresalta con su fino ingenio, sus modales y su culturita?
¿Cuántos costales de almidón necesitará al día Jimena de la Quintana para lograr que, a su lado, Josefina Townsend nos parezca una castañuela enloquecida?
¿Podrá Frieda Holler convencer a Gastón Acurio de que no vuelva a meter en la olla la cuchara que ya chupó? ¿De que no se chupa así el huesito y menos delante de la gente?
¿Y sabrá ella lo inenarrablemente rico que es chuparlo?, ¿aun cuando sea un ratito y a escondidas, lejos de la vista de testigos?
Aparte de Christian Suárez, ¿al­guien más podría jactarse de tener mejor estómago que Jessica Tapia?
¿Y a qué hora preparará Rosa María Palacios la lonchera de los chicos?
¿Por qué se ríe así Ximena Ruiz Rosas?, ¿será exacto que cuando se queda ronca, Wendy Menéndez la reemplaza en el backstage?
¿Dónde le duele a Oswaldo Cattone? ¿Por qué -cada vez que premia a los concursantes de Desafío y Fama- llora y llora sin esperanza alguna de consuelo?
¿Y por qué vuelve a llorar cuando los descalifica? ¿Por qué nadie se apiada de él y llama a Alerta Médica?
Si uno se toma el trabajo de googlear a Guido Lombardi se sorprenderá de descubrir que en 1976 escribió la briosa partitura de una comedia musical titulada ¡C'é una spia nel mio letto! que, traducido, significa: ¡Hay una espía en mi cama! Y usted que creía que su mayor mérito estribaba en ¿Quién quiere ser millonario?
¿Alguien le puede avisar a Magaly que pero y sin embargo son sinónimos? ¿Que, por piedad, deje de decir pero sin embargo?
¿Y advertirle a Carlos Alvarez que ponerse blue jean con correa de terno es el detalle que le otorga ese arrollador look Dinincri de suboficial técnico de tercera?
¿Qué cosita exactamente le habrán visto tantas rubias a Mauricio Diez Canseco?
¿Qué les hace pensar que el brasileño Danilo, el anabólico noviecillo de la cocotera, es gay? Qué mala es la gente. ¿Qué les hace pensar que Koki Belaúnde es gay?
¿Quién será el rata que les lanza encima a las "¡Oh, Diosas!" unas letritas que promocionan leche en polvo con el lema "Esencial para el desarrollo del cerebro"? Ya pe'. No sean así. ¿Cómo se van a malear tan feo con las señoritas?
Si el avión que llevara a bordo a Jeanet Barboza, a Tongo y a la Tigresa del Oriente -en una cruel jugarreta del destino (Dios no lo quiera)- se cayera..¿quién ganaría en el ranking general de programas de Ibope Time? ¿El amigo Lúcar con el moco unánime de todos los deudos en primerísimo primer plano o la amiga Michelle Alexander con tres veloces pero inspiradoras miniseries sobre sus vidas?
Cuando Rosa María Palacios se va de vacaciones, la reemplaza Sol Carreño, que ha de ser lo más parecido a ella que hay a la mano. Cuando Jaime de Althaus se va de vacaciones, lo reemplaza Gustavo Gorriti, que ha de ser lo más parecido a él que hay a la mano. ¿Cuándo se irá de vacaciones Raúl Tola para que lo reemplace Brunito Pinasco?
A propósito, ¿cuántos años más le va a durar esa candorosa pubertad? Está claro que todavía no se afeita, pero, ¿le salen granos, por lo menos?, ¿ya precisa desodorante?, ¿ya le cambió la voz?
¿Y cuántos años más la indomable, indómita juventud de Rafo León?
¿Cuál será el límite máximo de cholos que estará permitido entrevistar al año en el blanquísimo programa Polizontes?
¿En serio existe un programa de TV llamado Al Mango o me están hueveando?
¿De dónde me han sacado a esta gorda chota que dobletea en Habacilar y El Santo Convento? ¿Vive riéndose porque es así de nacimiento o es, acaso, la hija de Nicolás Yerovi? ¿Quién la consuela haciéndole creer que estar bien gorda es ser chistosa?
¿Necesito endocrinólogo si descubro, de repente, que ya Sandra Plevisani me empalaga?
uFFFC ¿Cuánto demorará el diseñador Ciro Taipe en convocar a Diana Arévalo -la trabajadora del sexo dizque violadita por Toledo- para su próximo desfile de baby-dolls y negligeés?
Las hormonas que les inyectan a los pollos para inflarlos, digo.¿serán las mismas que se ha hecho poner Sandro Monzante?
¿Habré comenzado realmente a parecerme a la demoledora imitación que de mí hace Alfredo Benavides? En serio: ¿ustedes me ven así?, ¿debería interponerle una demanda judicial por imitarme así, tan..gordo?
¿En mano? Maderas de oriente y zarzamoras con tenues reminiscencias de astromelia, jazmín y violeta genciana. ¿En nariz? Sándalo indonesio y chocolate de Chapultepec con leves aromas de nísperos silvestres. ¿En boca? Almendras tostadas del Central Park, canela china de Capón y arrebol de los geranios y las mejillas en flor. Así describiría la glamorosa enóloga Cristina Vallarino al más vulgar vaso de cachina en su insufrible Divino Vino. A mí siempre me ha provocado preguntarle: Okey, tigresa, ¿y en culo?
¡Y eso cuando no te viene con aquella pelotudez snob del maridaje! ¿Con qué vino combinará mejor mi ajiaco de olluco con huevo montado de los lunes? ¿Con un Chianti o con un Shiraz? ¿Y si es jueves y me toca torrejitas de zapallo?, ¿con qué me las empujo?, ¿Con un Marqués de Riscal, colección privada, cosecha 1984? ¡Maridaje! Maridaje te voy a dar, mamacita rica.
(*) De su columna del diario Perú21 . Muy divertido.