REINGENIERÍA HUMANAUna mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero,silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.También microcirugía de várices, se engrapa el estomago paracomer menos,se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,. cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: '¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No me dijistes que iba a vivir 30 o 40 años más....???'Dios la mira perplejo y le dice: '¡¡¡Hija mía, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER ACTUALIZADA E INTELIGENTE...*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor. * Toma más, me encanta verte ebrio.* Hoy, invito yo.* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta * ¡Ya terminé de lavar tu carro! * Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. * Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones. * Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. * ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente. * No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. * ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!! * Esos eructos tuyos tan varoniles... te adoro. * Yo recojo las toallas amor, y limpio el jabon, tu ni te preocupes.* Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos. * Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!! * Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!! * Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. * No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir. * Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.
CARTA DE UNA MADRE PERUANA A SU HIJO.
(una señora de las tantas que votaron por el gordo García)
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y El envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los Pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la Boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te quise decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá". Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de camanejos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa
P.D. Te iba a mandar 200 soles, pero ya cerré el sobre.
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Eliana...
Carito...
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER ACTUALIZADA E INTELIGENTE...
Para vivir en la obesa bonanza que vivimos en este inmerecido bello paraíso de la super-abundancia por el que deambulamos consumiendo como presas de un extraño furor crematístico, nos extraña, araña, que siendo el gordo tan mosca, todavía no lo conozcan. 
El entreguismo con los canibales tagarotes locales también nos produce las mismas arcadas vomitivas.
Aunque lo valiente no quite lo cortez, habría que tener un poquito mas de prestancia y consecuencia con lo que se dice (amenazas de huelga, renuncia al seleccionado patrio) pidiendo la cabeza de Burga para terminar, al final de la tarde, chupándole las medias al que firma los cheques de pago por los partidos que se van a jugar.
Los inversionistas si no son chilenos, son del grupo Catrasca Goodfellas o todo da la vuelta como siempre por las mismas esquinas del jirón Romerito con la calle Brescia. O sus testas de la misma avenida del arreglo.
El decano siempre cumple. Ya ven como les sale su corazoncito roto hasta para taponear los arreglos tan obvios de nuestros vecinos que hasta los conoce mi sobrinito de siete años. Ya pues Paquito, no te pases. 
Me encarga el Dr Peter Garca que les informe que a el no le dicen el rey de los casinos. Y que todo se trata de una maniobra apro-nacional-fujimorista para desacreditarlo al relacionarlo con este par de gastadas calabacitas.
Mr King is a very good boy of the Master Mister Obama. Always love USA with pain. He have a slave soul. 
Que adjunten a tan inusitado pedido una sustanciosa ración de viagra porque este remedo de personaje (que antes inspiraba tantos miedos y problemas) ha terminado por convertirse en un prisionero con pretensiones VIP completamente patético. 
