lunes, 19 de abril de 2010

CUESTIONES ARGENTINAS









Hace unas semanas nos visitó la Presidenta argentina Kristy (que para el Dr Peter Garca es una fabricante de pobres). En este paseo oficial se trataba de distender las relaciones bilaterales bastante flojas desde que Carlos Saúl tuvo la genial idea de venderle armas al Ecuador -en pleno conflicto bélico- siendo uno de los garantes del Protocolo entre Perú y el vecino del norte. Sin disculparse con claridad fue condecorada con todo ese grupo de colgajos metálicos que les solemos dar a cuanto hijo de vecino visite este país. En esa semana el programa CQC presentó un reportaje revelador: Enviaron a la calle dos falsos turistas a pedir prestado un celular para una llamada de emergencia. Uno de los turistas era un inglés y el otro un peruano. Resultado del testeo: al inglés (pueblo que los ha despojado de las Islas Malvinas) todos le prestaban el artefacto y al peruano (pueblo que los ayudo en su contienda contra los británicos) sólo le prestaron una vez el teléfono. Las disculpas silenciosas no sirven de nada. Por eso llamamos a Alejandra Plaza -módelo y psicóloga- para los psicoanálisis correspondientes. Los que incluíran a los peloteros del Lanús (por no saber perder un tonto partido de fúitbol) y a quienes han convertido un país espectácular como Argentina en un triste circo de corrupción política, delincuencia desatada, mediáticos enfermantes y travestismo mental, físico y espiritual. Menuda chamba para Ale. Menuda chamba para todo argento.

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SOY UN ANIMAL







Negocios de familia
por Chachi Prado


Quien no conoce a mi tío Pepe Kike, el cocho de mi mopri Pepe Pancho.
El hombre siempre fue un tipo querido, legal con su people y por ahí tuvo un desliz de tono editorial cuando el pendeivis del Doc lo filmó chapando unos maletinazos de verdes en un video bien vulgar, supercholazo. Total era su canal, su línea periodística y el villegas del estado.
Primero fugaron (como en esas telenovelas de las cuales fue el rey de las ventas) y al poco tiempo se dejaron agarrar previo trato bajo la mesa. Ojo en este country no chapan a nadie que no se quiera dejar pillar sino pregúntenle al gordo Alan Gabriel que pasó un rico exilio en Paris y en Bogota viviendo como un jeque de los Dubais.
El hombre, que produjo peliculas ( una de ellas la extraordinaria Tinta Roja) no libro cana porque frisaba los setenta pirulos (el faenón Quimper esta en su casa con el mismo floro de la edad) y porque tanta joda lo ponía hipertenso. Al final y como ya estaba conversado, el hombre fue indultado por razones humanitarias. Es que cuando el gordo García quiere ser bueno es buenazo.
Pero mi tío es antojado. ¿Y quién no? . ¿No dice Gastón que los peruanos somos antojados?.
Con lo bien que cocina Jorge Sato el hombre se quizo aplicar una de esas delicias que salen de las manos del ponja o sus hijos. ¿Cúal es el pecado?. La gula es ilegal para el Decano.
Luego estubo por Wong de Asia. De la Eischa de aquije.
Han visto los lomazos que hacen compras en el supermercado chileno. Yo mismo a veces me paseo por estas tiendas para romperme el ojo con tan lindas y potables damas en nada comparables a las guanacas que van a Plaza Vea. A veces se puede levantar alguna carne otoñal.
Si ser carretón es un delito medio país ya estaría preso. Yo sería el enemigo público número uno.
Y el Dr Peter Garca la hace de Don Corleone. La lujuria es un crimen para el Decano.
Y es por este pleito con el Decano, que obtuvo sospechosamente el channel four, y que se trata de un lío entre privados y no de intereses del estado que el gordo, rata como siempre, ha decidido que lo habían engañado. No sabemos quien, porque todo Lima sabía que el tío estaba como cuete y que a sus setenta pirulos todavía rompe sus buenos pomos. Y asi -dice que sorprendido- le ha suspendido el indulto -lo que es mas ilegal que casarse tres veces- porque en el fondo mas pesa el Decano y porque el gordo no sabe aguantar presiones sin que se le escape el río Locumba.
La verdad es que mi tío Pepe Kike siempre me apoyo con cariño. Me daba mi propina para la cochinola y hasta me presentaba esas cholitas tetonas que rellenan la escena de los programas cómicos.
¿Por qué no lo dejan mecharse legalmente con el Decano?
Yo se que mi focking tío es una joyita. ¿Y acaso los del Decano tienen el espiritu puro? .
Lobo contra lobo, vale. Los mirones del gobierno que sean de palo.
Ahí te llevo tus wiskachos tío, unos vinocos de la Ribera, jamón de Jabugo y queso Manchego que le comprado en esa tienda ficha de Pancho Fierro en San Isidro.
A ver si nos vemos esos videítos hechos en casa que están como cañón.-----------------------------------------------

VANESSA JARAMILLO METROPOLITANA








Vanessa Jaramillo ofrece venir al Perú a presentarse en la próxima inaguración del ahora ansiado, reclamado, exigido, investigado y vituperado Metropolitano.
Ya que al mudo le han dado como si hablara mientras no se ha entregado la obra y que en este pan con pescado de constante agresión (en un chalpuchima de chakanistas, fujimoristas e intereses colaterales de ciertos constructores aviesos) no se muestra nada realmente ilegal, Vanessa vendría a mostrar que después de tanto bururú y con la maquinaria funcionando, el tránsito de Lima mejorará por lo menos en un 50 por ciento y los críticos de ahora -tan pobres por cierto que le dan camara y micro a una concejal del nacionalismo que no conocen ni en su barrio- se meterán la lengua al bolsillo y entrarán en un mutismo fatal como cada que vez que el silente Luchito termina algún proyecto y el mismo resulta todo un éxito.
Ella espera hacerlos hablar, susurrándoles, muchachos al fonso siempre habrá sitio para ustedes, total ya están acostumbrados al furgón de cola.
Ella y este blog medio nihilista no ven con buenos ojos tanto inútil linchamiento.
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ABOGADO DEL DIABLO





UN MISIL EN MI PLACKARD
por Hugh Player

Debe ser bien bacán eso de andar pegándola de rabiosos y entusiastas modernizadores de nuestras alicaídas fuerzas armadas. Claro que tirar para atrás con la compra de los tanquecitos chinos ( los de juguete tienen una pintura tóxica que puede poner a su niño en la futura posibilidad de hacerse congresista o hincha del Alianza) ya sonó poco serio luego de que los susodichos armatostes carretearon en el desfile militar que se realizó en fecha ya posterior a las agripadas fiestas patrias. En ese momento eran el non plus ultra de la tecnología militar. Ahora son chatarra.
Pero esta del misil de fallido disparo que casi se lleva a la bruja de la Cabanillas y a varios inefables miembros de la actual administración no hace mas que ponernos en una situación de republiqueta bananera en plena despistada de Mr Bean.
Si, porque Rafaelito Rey es casi un Mr Bean en el Ministerio de Defensa. Hasta ahora no sabemos que michi hace ahí. ¿el ridículo? .
Si tras semejante papelón, duda en renunciar es que el concheto de vedette del régimen ya le queda chiquitito.
Para la próxima prueba de misiles israelitas sugerimos la presencia de el gordo Alan Lacrose, la Meche ( la que esta buena no la fea), Ollanta el burgues, y Keiko, lady of honesty. Apúnten también a la Gianotti de los chuponeadores de Businnes Crack.
Y después le hacemos unos monumentos tipo alcalde de provincia a los hebraicos por el invaluable servicio a esta nación.
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