miércoles, 29 de septiembre de 2010

ESTADOS ALTERADOS

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Este debe ser el estado de ánimo que me invade en cada proceso electoral. Tanta chabacanería, tanta gratuita exposición de la miseria humana.
Pero -como todo en la vida- ésto también pasará y será mi más comprensiva sonrisa un homenaje a su insufrible recuerdo.

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SABLE LASER





GRINGO VIEJO
por Obiwan Kenobi
Francamente, ignoro si es peruano. Aunque por el modo de arrastrar las sílabas y ese dejo extraño al hablar,algo tonto para expresarse, podría afirmar que es uno de esos tantos intragables gringos que andan jodiendo el planeta.
Porque tanta pedantería inútil, tanto gusto por el abuso del poder, tanto mundo hecho desastre -ecológico, bélico, financiero- me hacen insoportable a esta raza de tipos de arribismos extremos y perémnes ambiciones.
No tiene nada que ver con que expuestos al sol se despellejen, siendo, como son, seres de profundas oscuridades. O que en su rostro ande dibujado el revelador rictus de la codicia. Es una cuestión de inconciente colectivo.
Quizás la forma en que se ha gestado su poderío dejó impreso en la memoria de la civilización que a ellos se les debe la ominosa perpetración incansable de todos los crimenes a los que te lleva el desmesurado deseo por el dinero.
El Sr PPK es un sujeto que tiene cuentas pendientes frescas con este país. En sus miles de máscaras ha brillado la opacidad del juego del peculado.
Ha concesionado -como director de acciones- en el gobierno del cholo sano y sagrado (pero dipsómano incurable) bastante de nuestros recursos naturales con la obvia gran tajada para su inagotable delirio.
El gas, por ejemplo, que gracias al lobismo en el que nos clavó sus promocionados contratos, nos cuesta por lo menos siete veces su precio de venta.
O los bonos del gobierno toledista entregados al JP Morgan con una excelente comisión para sus bolsillos.
Aquella vez la celebraste con la De La Puente, la del verdadero efecto Susana, con champagne Don Perignon. ¿Recuerdas? . En un conocido bar de San Isidro.
Y aunque las encuestas demuestran que los peruanos no quieren a un gringo viejo con pretensiones de virrey y alma de mercenario tienes la tremenda ostra de mostrar impudicamente tus babosas pretensiones presidenciales que ni tu mismo te puedes creer.
A veces sueltas por ahí un par de nimiedades tontas sin mayor incidencia o tocas la flauta y eres cómico hasta lo patético porque las viejas pitucas de la playa se rien a tus espaldas por mas amable que te vendas, por simpático que te pretendas.
Y si te digo estas cosas es porque para mi no hay diferencias entre tu labor de pitoniso de hecatombes económicas y los bombazos homícidas del miserable de Abimael Guzmán.
Porque así como hay un terrorismo delincuencial para los resentidos cholos casi traumados por un sistema al que consideran su enemigo, también hay uno muchísimo peor que hacen los gringos viejos como tú, los albinos caucásicos y que se ejecuta desde el estado cuando uno solo de los ciudadanos de esta nación muere de hambre o de frío mientras tus cuentas corrientes engordan hasta generarnos repugnancia.
Que ahora -trepado a los intereses del evangelismo mercantilista- termines de enterrar las mínimas posibilidades electorales de ese chinito tonto útil que te ha asumido con tus pocos activos y muchos pasivos, es algo que realmente no te interesa porque todos sabemos que lo único que quieres es manipular el escenario generando temores y desconfianza para sacar alguna metálica ventaja, de esas que tanto te gustan y que en el fondo ya no te sirven de nada.
Gringo viejo, morador de Coconut Grove, no se si cuentas siquiera con el pasaporte que te identifique como peruano. O con el documento nacional de identidad.
Si los tuvieses, habría que investigar (para que no se repita la telenovela del convicto japonés que decía que era peruano) si los papeles son válidos o son como tu preocupación por la salud de las finanzas del Perú: mas falsa que billetes de tres dólares.
Lo que tengo que decirte es que en cualquier caso -peruano o estadounidense- la justicia te va a alcanzar muy pronto como ya lo hizo la historia universal colocándote en lo que llamamos malandrín, felón e infame.
Ya basta de tratar de meternos miedos o ¿No te acuerdas que tu y el coquero del Melody nos han curado contra posibles traumas? ¿No sabes que todavía están en nuestro registros?
Terrorista financiero, delincuente de saco y corbata, lobista de trasnacionales, intermediario de manos negras, mafioso amanerado de gestos trasnochados, barato músico de cámara, simple escoria, caduco gringo viejo.
Entiende de una vez por todas que el tiempo se te acaba con una rapidez inusitada y que mientras para algunos el reloj se echa andar hacia adelante el tuyo tiene sólo cuenta regresiva.
El Perú te promete no volver a ser el paraíso de los canallas impunes.
Ahí tienes al caco oriental en prisión (VIP pero cárcel al fin y al cabo) y a los muchos de su gobierno que lo antecedieron o que lo sucedieron en la vida tras los barrotes.
Aún no estas en salmuera pero tu sabes bien que no estas exento de culpa y que tu deuda sigue impaga. Y acumulando moras.
Pero se, que caerás víctima de tus propias debilidades, saldarás el pendiente vistiéndote con un traje a rayas.
Todo el dinero del universo no podrá librarte de la condena de los pueblos que siempre, siempre gringo viejo, terminan por redactar las últimas palabras de estos cuentos de buenas revanchas.
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TODOS CONTRA LA TÍA CHATA (SE NOTA EL PAGANINI)

Un diario con la sofisticación moral de La Razón se nos presenta siempre haciendo uso del manido recurso (del fuji-monte-cinismo) de asociar al rival de turno con el cuco del terrorismo, representado en estos tiempos por el mecenas petrolero del miedo, el insoportable cachaco latoso de Chávez que francamente no asusta ni a Scooby-Doo.
Teniendo en cuenta que están los Wolfenzonzos de por medio (ciento por ciento borders) es todo un logro que junten tres artículos pésisamente escritos y publiquen este bodrio que no usa nadie porque no sirve ni para envolver el pescado mas barato de la mesa



El volteretazo del Decano (un panqueque de lujo por la volteada aérea luego de que su socio sano y sagrado saliera a respaldar a Lourdes) es como para ponernos a hacer cuentas.

Qué billetón ha caido. Qué arreglo y qué trato. Qué tal colateral. Cómo dicen que no hay plata.
De la postergación de la entrega del informe de la DIRANDRO sobre Chancayauqui o como se llame el cholo narco ese (Cataño para sus amigos del PPC-UN) una breve y sospechosa nota interior que parece un susurro o un pedito aguantado de alguna señorita prima de la inefable familia chilenofílica.
La titular para las tres tiendas de la tía chata. ¿Existía todavía el Suche?
Por favor. Qué tanta exageración. O ¿Créen que somos del mismo barrio?
Paquito quiere ser nuevamente embajador en Francia. Como siga cayendo tu tiraje vas a terminar en la Plaza Francia.
Suave loco otra vez volver a ser pobre es medio pesado.



Ayer disfrazaron a Nick Mancuso de Jimmy Ojos Azules y hoy día se cree el director de la película 2012. Nos quiere impresionar con su diagramador de anime y manga.
De ver este titular -con ese montaje terrible- alucino el fin del mundo, destruyéndose en rojas y proletarias manos, mientras el y su panorámica esposa son expulsados de una de las arcas salvadoras por un Joselin sumamente molesto porque se le fueron algunas obritas meridianamente importantes para su siempre amplia y receptiva lonchera.
Es explicable que con medio cerebro paralizado por el poco trabajo y la otra mitad preocupado por las pataletas del jefazo se le olvidara poner que no es requisito legal, ni básico informar sobre propiedades personales hasta que se juramenta un cargo público, sea por elección o por el rico y poderoso dedo.
La Sra Villarán ni ha mentido ni ha cometido delito alguno como para montar tan tremebunda carátula que nos pinta a la malagua que se hace llamar derecha cada día mas limitada.

Ya fueron. A llorar a la Costa Verde, el proyecto digo, no.



Como buen caviar sólo leo este diario para calcular y medir el grado de imbecilidad en la prensa escrita que parece no poder informar completamente los hechos reales. O de estar tan hambrienta que se comen el lead.
Incluso los comentarios del terrorista financiero, el americano feo, del cual nos ocuparemos después, hacen juego con el acuerdo pagado de unir el nombre de la candidata a la que ahora todos se oponen con la acción de mentir.

Osea la señora debe quedar como una gran mentirosa.
Que para sus mentes estrechas es peor que pedirnos que nos metamos la alcaldía al orto, flotar como corcho en el CCD de la dictadura nipona, defender narcos o ponerse la banda gástrica para mejores fotos en polito ceñido blanco humo.
Cuenten cuantos titulares van que no dicen la noticia completa aunque en el caso de las omisiones de Expreso son expresamente entendibles ya que toda su lectoría cabe en un aunto Volsvagen modelo escarabajo antiguo, cuando hay algo interesante en la sección deportiva.
Un poco de plata para pagar la tinta y el papel nunca están demás.



Periódico tibio y distante. Lejos del Papá Momhe que si sabía jugarsela (y no siendo santo de nuestra devoción).

Intuyen o saben algo. Pero la duda -que es la muestra real de su personalidad jugadora y temerosa- los detiene, los inmoviliza y los calla.
Con estos frígidos ni a la esquina.


Del venenoso sembrío de pelotudeces de Aldito María-Tegui, con la Dejo apuntándole con el almácen lourdesista se repiten intonsamente con sus amigos de La Razón. Son iguales. Gemelos. Mellizos. Twins.
Francamente si esto es periodismo entonces Forrest Gump es un genio a lo Einstein y el chavo del ocho todo un pendeivis como el -proximamente izquierdista- chancho García.
Que Ojo informe sobre la Foquita, Karen y Melissa que es su rubro y eso, con harto esfuerzo, con bastante dedicación porque el Trome los revuelca como a hijos a diario.



De niño nadie lo quería escuchar porque desde chiquito sólo decía boludeces. Tampoco le hablaban porque era un chibolo disforzado, engreído y medio afectado en sus maneras.
Fue así como aprendió el lenguaje de las señas (que identifica sus columnas en las cuales se nota de cuanto fue la "seña") y como aprendió a leer los labios (en la misma academia que los tarados del Canal N) como forma primitiva de comunicación y pensamiento que ha adoptado en su singular vida en 3D.

Hacer semejante alharaca rebecera -de tías de callejón peleando por el caño del agua entre los calzones colgados en los córdeles- desmitifica a ese Aldito intelectual de corte facista-neoliberal de San Isidro y lo metamorfosea en una comadre chismosa, en estrella de pollada, en corifeo de Tongo.
No entendemos. Ya habías hecho bien la de Gregorio Samsa cuando te convertiste en cucaracha porque ahora te travistes de Mudo Parlante si ni siquiera te llaman en las tormentas de ideas originales anti Susana que arman las amebas extremas para el deleite de sus patroncitos.
No hay peor sordo que el que no quiere hablar, ni un mudo mas torreja que el que quiere escuchar y lee los labios. Léete está: andaaaaa niñatoooo Goyitooo!



La verdad es como una espada suspendida en el aire escribio Heraud. Con ella no temo.
La verdad no ofende.
Por eso, de lejos este domingo sentiremos la fuerza social pese a ésta campaña cobarde, de muy mal gusto y de una pagada y mal intencionada desinformación. Incluso ridícula por venir de unos medios conocidos en el ámbito comercial como los honestos porque no se venden, no los compra nadie. No los lee ni su familia.
Se me hace que varios directores de periódico van a tener que empezar a revisar el aptitus dominical del Decano que cada semana viene mas tela. Piñas.
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domingo, 26 de septiembre de 2010

¡ A COMERLAAA !



VIVO ZONZO
por Obiwan Kenobi

Sport Huancayo viajó a jugar al Uruguay. Con el malogradazo del hijo del Cholo Sotil como big star del equipo andino. Regresaron nueve pepas y conste que no era un partido de tenis ni de basket. Los patearon como a hijastros.
La San Martín estuvo haciendo el mismo ridículo por Ecuador. Leao Buitrón por andar haciendo comerciales para Lulú se comió cinco goles pelotudísimos.
En Chile, en la última edición de la Copa Libertadores les robaron sin asco a los zambos del Alianza, a la usanza de la vieja costumbre chilena del por las buenas o por las malas.
Nuestros políticos más moscas son mosquitos de fruta.
Uno como el Fatso Catrasca que se come al espíritu santo, si lo dejan, es también de mentalidad de futbolista local. Bueno para el medio en donde se luce en la mediocridad de tanto jugador sin la más mínima lucecita.

Pero en el torneo internacional es una de esas torrejas locales a las que se almuerzan con facilidad un Mono bien preparado y un Roto con plata media sospechosa.
La revelación de la cartita firmada con Correa es la mas clara demostración que ese gordo es el típico pendejerete de ventana al que como a Venecia, le falta calle, o como al Ovalo Gutierrez, le falta esquina.
Sapo. Lorneador. Vivo aquí con Sipán. O con Mechita, Gorgojo y Cristo Pobre.

De seguro que hasta le puede hacer una que otra al mismo Joselín, al gallego Tío Dioni, a los gemelos Periquito y Mario y hasta a la Bella Holandesa.
Pero entre Correa y Pyñeyra acaban de hacer un sandwich de papada de chancho en salsa criolla que apuntamos para la historia y para que los conozcan bien, en su realidad baratieri, como cuando juegan en la altura del Cusco contra equipos del llano aprovechando los factores externos.
Obscuridad en casa, candíl internacional.
Me decepcionas togordi, yo te alucinaba un poquito mas vivo, a lo mejor se te esta olvidando tomar tus trag
os de Litio Sour in the rock.

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ABOGADO DEL DIABLO





CUANDO CONFUCIO INVENTÓ LA CONFUSIÓN
por HUGH PLAYER

Este blog tiene -como cualquier hijo de vecino- preferencias y simpatías. Las cuales son obvias para cualquier avispado léctor. Sin embargo no tenemos la costumbre de hipotecar nuestros razonamientos en el mar de la emotividad por cariño o aprecio.
Es por eso que cuando la Sra Villarán comete el deslíz de repetir lo que le dice un asesor de franca torpeza y no considerar con justicia los aciertos del Mudo Castañeda le salimos al frente y con educación le decimos que se equivoca porque Lucho- el hombre del poco chamuyo y del floro ausente- en su obra de hormigón y cemento, también le ha achuntado al éxito.
Lo patético del tema es que la otra dama, la Srta Flores, que cuenta con un grupo de asesores dignos de ser ahogados en la apituquesada pool del "manejador de encuestas" Barrón, sale a denunciar la amenaza que se cierne sobre la franquicia de los hóspitales de la Solidaridad, tampoco repara en que en su Plan de Gobierno Municipal dice exactamente lo mismo.
Y esto se da y se dará siempre porque resulta muy peruano que a la hora de poner cinco gramos de creatividad, busquemos en Google y copiemos sin asco las propuestas presentadas en otros países dándole un poquito de sazón peruana al tratar -vanamente- de adaptar un proyecto español o argentino a la realidad de Lima, ya no la horrible, mas bien la insegura y orgullosamente burra.
Jalón de orejas cariñoso: Llámennos cuando necesiten gente que pueda estructurarles un plan de gobierno sin necesidad de pantográfo. O asesores de imagen.
Porque hay quienes creen que esta penosa farandulización de la política atrae votos mediante la supuesta humanización de los candidatos (la Tinelización argentina de los noventas) cuando se presta a la manipulación mas ruinosa en ciertos programas que nos averguenzan como ciudadanos del mundo y como peruanos y al que sólo van como mercaderes avariciosos a la captura de prensa fácil y/o votos de personas -que por el simple hecho de expectar estos espectáculos que reflejan la miseria humana- yo no los querría en mi lista de votantes pero ni de broma.
La Sra Villarán no necesita ir donde Magaly (programa desacreditado por dedicarse a la bioquímica catabólica de analizar la porquería ajena) ni a la payasería sin gusto y chabacana del Sr Alvarez (fujimontesinista enjuciado y solapa que hacía campaña por el sátrapa ponja en los tiempos en que el caco nipón tenía la sárten por el mango) o al de la gelatina ideológica vende lástima del de la Sra Válcarcel (que anda haciendo rating jugando a la inspiración bondadosa de una nueva fe new age, de esa que sirve para parecer profundo cuando sólo se tiene la profundidad de un plato de postre) y que al estar dándole y dándole al tema no hace mas que subvaluarlo y demostrarnos que en el fondo esta bastante lejos de cualquier iluminación real.
Iguales pecados ha cometido la Srta Flores, sólo que con mas experiencia, ya que ella hasta nos contó, hace años atrás, al lado de su ahora enemigo Jaime Bayly sobre sus paseos en los cines pornos de la Europa más decadente y de sus idas y venidas intonsas en la desesperación de querer estar cercana a un populacho al que en el fondo desprecia desde su vena de aspirante a profesional sin escrúpulos para hacerse un poquito ricachona cuando unicamente toca los bordecitos del mantel de la mesa del poder económico real.
Que Susana diga que hay empresarios que la apoyan nos da escalofríos porque en este país hay piratas, corsarios, filibusteros pero empresarios ni de muestra. Ojala no vayan a ser los mismos de siempre buscando perpetuar el gran billetón del negocio nacional. O esos mal llamados pujantes inversionistas de las Mypes que amparados en la ley tramposa que los favorece son los que explotan a la gente más pobre y menos protegida por los dispositivos legales de éste circo.
Que Lourdes quiera el voto de los evángelicos (ella que tiene un poster de la Vírgen María en traje Baywath con la elitista curia peruana) nos indica que es optimista hasta la bobería porque esos sectarios no cambian su voto por el Pastor Lay so riesgo de exorcizarlos con agua de batería de carro y porque si el gringo PPk esta metido con ellos es porque la plata que maneja la gran asociación de iglesias evangélicas en Usa, todas republicanas, (donde el padre de Condoleeza Rice es la máxima autoridad y el ex-presidente Goorge W, Bush uno de sus miembros como borracho recuperado) cuenta con el juego financiero mundial que hace que cualquier ganaciosa política local sufra multi-orgasmos de ambición para lograr el patrocinio de estos fanáticos, en verdad íntimos amigos del mundano de los cachos, las patas de cabra y el tridente. Amén de la candela.
Esa reina de belleza que dijo que Confucio fue quien inventó la confusión ha sido una precursora en el mundo sobre la diaria desubicación de quienes quieren conseguir logros en el externo cuando todo lo verdadero radica en la evolución de nuestro mundo interior.
Según las últimas encuestas, la Sra Villran de FS ya supera por mas de diez puntos a la Srta Flores de UN.
Insistimos en que la identificación del símbolo del FS será un factor muy importante cuando en la Dirty Little War sigan tirando volantes con el logo del Movimiento Nueva Izquierda. Y encima los amigos de este mismo club colocan su desabrida banderita al lado del símbolo de Fuerza Social como si fueran el sponsor oficial de alguno de esos candidatos distritales que no conocen ni en su barrio y que ahora suponen contar con alguna posibilidad de hacerla y salir de misios.

Porque al mas puro estilo del Primer Humala hay cada hijo del anonimato en las listas vecinales que me temo van a servir de muy poco cuando uno vez que esten instalados en alguna concejalía pro-menestra, empiecen a levantarse la plata de los arbitrios vía la construcción de canchitas o losas deportivas.
Ojo al piojo: esta semana los muchachos de la caverna de la derecha van a tirar con todo según la desesperación y el nivel de billete que haya de por medio.
Vamos no hay que desanimarse tampoco. Lourdesita también tiene unas joyitas primorosas en sus listas, a las que hacer añicos descubriéndolos es recontra bobo.
En todas partes hay gente buena y gente de lo peor. En la política nativa, salvo los santurrones católicos de izquierda medios jipilongos, hay cada loba suelta que hace parecer a los Soprano y a los Corleone como la vecindad del Chavo del ocho.
Que olor a habas cocidas tienen los procesos electorales de este país.
Y encima les rociamos el Glade de nuestros propios temores e inseguridad cuando los vestimos de rica huachafería.

Hagamos una mesa redonda y charlemos de anomia social y de esta nueva dirigencia farandulera del prime time. De los que cuentan sus pesáres, o se dejan mal parodiar, o bailan y cantan con muy poca habilidad artística.
Y todo para parecer que son buenitos y colaboradores y populacheros.
Paso. Prefiero ser un antipático aguafiestas de los mas renombrados.

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CARLIN BORDENADO LA GENIALIDAD DEL REALISMO MÁGICO








Esta semana el talentoso dibujante Carlin ha sabido colocar la pica en Flandes tomando el tema político del día y colocando en muy incómodas posición a este remedo de Derecha que es la manga de conservadores más retrogrados y sinverguenzones que ha parido esta hermosa tierra del sol don de el indómito Inca prefirió morir (ANTES DE TENER TRATOS CON SEMEJANTES CHANTAS).
Y es que a cada acusación de esta guerra (no sucia sino cochinona) hay un respuesta del artista que los regresa con el puntapié de sus caricaturas a su triste realidad. Bien Carlin. Es un orgullo que tu arte tenga origen peruano y cumpla didacticamente a desaznar a tanto votante despitado. Congratulations.

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jueves, 23 de septiembre de 2010

NUEVO IMPUESTO DE LOS CAMARADAS AFECTARÍA LA REALIDAD












Con esta idea descabellada (y cuasi terruca) de ponerle impuestos a los autos antiguos, los léctores del audaz diario que informó sobre este malévolo plan izquierdista del Sutep, Patria Roja, Caperucita Roja y Percy "El Trucha" Rojas, hemos recibido algunas consultas para ser resueltas por los genios creadores de ficciones motorizadas. ¿Los modelos de autos en las fotos cuanto pagarían?
¿Impuesto a los carros antiguos? Pobre Nicolini que los colecciona.
Andaaa!
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ESQUELETOS EN EL ARMARIO






LA MALA EDUCACIÓN
por Hugh Player


Este blog piensa que cualquiera -en un país en donde la ignorancia es atrevida, insolente y encima tiene cámaras de televisión- puede opinar, aunque sus ideas nos importen un comino y nos merezcan el mismo respeto que nos provoca el estilo barroco nacional de las letras del multifuncional Tongo.
Claro, a la hora que él -en compañía de dos lomos de los mas apetecibles como la Cisneros y la Franco- sale a eructar sus conceptos facistas nosotros vemos Married with children y The Nanny en el canal Sony. O se imaginan que nos podemos tragar junto a los continuos y repetitivos y diarios asesinatos, robos, violaciones, asaltos, invasiones, turbas vestidas de murga y candidatos babosos, la peculiar concepción de la vida del Sr Aldo Mariategui. No exageren pues, masoquistas no somos.
Además tenemos la impresión de que este plumífero local (de lo más venenoso) cree estar al márgen de la farandulización de la vida que apuntala las noticias delictivas y las crónicas del crimen en que se han convertido los informativos de hoy.
Si el cree candidamente que no ocupa un lugar junto a la Foquita Farfán y la mecánica del folclor porque hace unos años leyó algún libro de Ezra Pound esta recontra equivocado.
Aldo Mariategui es parte del triste circo (aunque se pare a un costado y se finja boletero/controlador).
El cobra del mismo patrón que Alvarez y Benavides, que Peluchín y que la Marijuan.
Que no es el judío de los colchones, sino la demoledora máquina del mal gusto, la huachafería, la inevitable pobreza intelectual de quienes ven un noticiero con todo tipo de excesos para enterarse del descerraje y hurto de una familia de San Juan de Lurigancho o de las poses falsas de candidatos en campaña donde todo vale. Acompañar la nota respectiva con comentarios radicaloides (consecuencia de la carencia de fármacos o de los muchos excesos en los líquidos espirituosos) como pedir la pena de muerte o parafrasear a Don Sócrates son realmente propios del mundo bizarro del Perú actual y nos pintan a un tío decadente bastante patético.
Y si todavía se atreven a leer ese periodicucho mal impreso que dirige hay que entender que esa fijación con Hugo Chávez sólo puede ser consecuencia de pesadillas homoeróticas en donde no se puede despertar cuando por fin el gorila lo agarra, lo empoma y lo calza.
Este lenguaje no es agresivo ni personal porque solamente lo usamos para quienes sin tomar en cuenta la condición de mujer y de señora de cualquier fémina la ataca con una impertinencia faltosa poco varonil. Si, porque al primer error saltamos como fieras sobre el cogote de la equivocada. Y si es de izquierda, mejor.
Si. A veces la gente habla mal. Yerra. Alguien no asesora bien. Se excedieron.
Lo de los Hóspitales de la Solidaridad fue un error que merece una rectificación adecuada. Hay que saber ser justo para reconocer el éxito ajeno.
Doña Susana se enmendará. Ella es una dama inteligente como lo es la Srta Flores cuando se disculpa por su chuponeado exceso verbal. Mis respetos a ambas.
Pero que tras bambalinas, alla por el back stage un asalariado cagatintas le falte el respeto porque el cree que se ubican en distintas orillas ideológicas (cuando ambas son lo mismo) nos viene pareciendo abusivo, íncluso cuando hacen circular por la web sus columnas de director de ese quebrado medio alertándonos sobre los peligros en que caemos si gobierna la ciudad uno que no se deje presionar por los lobistas, negociadores y cabilderos de siempre. Esos que se disfrazan de periodistas o de conductores de noticieros matutinos para asegurarse los frejoles. Que mello.
Que nos quede bien claro: Hay antepasados históricos muy respetables que estarán lamentando haber derramado tan vanamente su energía crística en un rapto de lujuria.
Y actualizate loco, hay cosas nuevas en el mundo y millares de libros que necesitarías revisar antes de vender esos cuentos viejos en los que ya nadie cree.
Tu y tu sistema estan desfasados. Se mueven, hablan y tapan el sol unicamente por inercia.
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sábado, 18 de septiembre de 2010

LA KARDASHIAN PARA EL PPC





Debido al obvio fracaso de Jaimito Salinas como Vocero y tratando de sacarle rédito al error, la gente de Unidad Nacional acaba de nombrar a Kim Kardashian como portavoz oficial de la campaña Lourdesista que acaba de estrenar sus últimos lemas quincenales:
"Haz de tu poto un almacen" y "Los votos son como los potos, todos tienen uno" y que cuentan como emblema a la Srta Kim que es, en este momento, el mejor trasero del planeta sin ninguna duda, mas allá de la Rincón o de la misma JLO.
Sabedores de su curiosidad política los dejamos con la Srta Kardashian para su contemplación y/o estudio político porque uno nunca sabe cuando le damos utilidad de depósito oficial al orto molecular propio.
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viernes, 17 de septiembre de 2010

¡¿ CÓMO DICE ?!


DECIDIENDO COMO MI VIEJA
por Jay Sherman

Mi madre es una dama que camina por los setenta y cuatro años.
Ella vive -como en la canción de Los Nosequien y Los Nosecuantos- por Magdalena y muere, no por Susana, sino por Francis.
Según su criterio, ese muchachito tan simpático y amable, es un magnífico Alcalde, que cuando ella fue a quejarse por el ruido vespertino de una construcción vecina, cruzó la pista (ayudándola caballerosamente) y de inmediato intervino en la bullera edificación, haciéndolos entender que a las 7 de la noche se respetaba inexorablemente la tranquilidad ajena o les suspendía la obra.
Desde ese día, los obreros y el ingeniero miran a mi vieja con un temeroso respeto.

Por mas que le he tratado de explicar que el Sr Allison tuvo tremendo roche legal en gringolandia cuando lo pillaron ENTRANDO (ojo, no saliendo) con dinero no declarado, ella permanece inmutable en su decisión. El Sr Allison es un ángel y además es un hombre decente que conoce a sus vecinos y votantes.
El domingo tres de octubre votará por Francis y también por Lourdes Flores, porque, caramba cualquiera se molesta con las campañas sucias y hasta Jesus expulsó a los mercaderes del templo echando truenos y porque, íncluso ella misma, ha traido sus dolaritos de Estados Unidos escondidos en la copa de su teta derecha, sin declarar ni un centavo.
Es por estos criterios (que encajan a la perfección con infinitos vacíos legales) que cualquier persona, sin importar el tamaño o el carácter de su delito, falta o felonía, puede postularse a cualquier cargo público y ganarlo (hasta con cierta injusticia) para luego convertir, un municipio, el Parlamento, o Palacio de gobierno, en su feudo personal, gracias a este sistema medio gonca que llamamos democracia y que huele a inevitable autocastigo.
Es interminable el listado de candidatos a regidores y/o alcaldes que tienen mas chifas que una cadena americana trasnacional del wantan frito, y que sin embargo postulánse a autoridad regalando heladitos, o cualquier otra chuchería.
El caso símbolico de quien no aclara aún, sus entuertos con la Municipalidad de Lima y sus hojas curriculares legales como para hacerse de un municipio como el de La Molina en donde pareciera -por esas estadísticas raras de las tramposas encuestadoras nativas- que podría ganar la elección frente a candidatos que al menos exhiben certificados judiciales impecables.
Tampoco lo hemos escuchado deslindar con las múltiples historietas anime que exhibe en su pasado empresarial (*) .
Veremos si el día de la votación, la gente se decide a votar con el pensamiento y no con el postre tricolor porque el Sr Zurek es un caso demasiado rochoso como para que lo obviemos.
Llama también nuestra más profunda tristeza la poca voluntad de disculpa en el caso de la Srta Flores que pese a soltar sus perros doberman internos -revelándonos según los sesudos análisis del Dr Peter Garca- que esta siendo casi obligada a postular en esta elección y que el cargo le llega a la punta del zapato (porque ella era una natural candidata presidencial)
Es -mas o menos- como si a Leo Messi lo obligaran a dejar el Barza para ser Capitán del Sport Huancayo, salvando las distancias entre la pulga y la señorita rabiosamente bocona, por supuesto.
Tampoco se pueden hacer muchos aclares reales -porque intereses hay en juego muchos- y en política se choca con Chocano pero no con la quincena.
Sino pregúntenle al torpe Humala porqué le quiere transplantar su natural antipatía política a Susana con sus diarios presentes griegos y sus múltiples abrazos de oso con olor de político quemadazo.
El cachaco mediocrón de los relojes caros sabe que en la izquierda de la Villarán hay otro candidato presidencial bastante lejano a cualquier cholo que se llame Ollanta y que tenga tantas cuentas pendientes en el banco del poderoso Dionisio.
La política es así.
Los debates nunca aclarán, oscurecen.
No falta un gilazo que lleve los juguetitos de los hijos para proponer cambios en la seguridad ciudadana. ¿Vieron el de los helicópteros?

A ese tío le decimos que felizmente en el debate no se habló de la prostitución callejera. Nos lo imaginamos con su muñeca inflable y sus sexs toys. Hay cada candidato pelotudo.
Los países tienen los gobernantes y las autoridades que merecen decía mi abuelo.
De un burro sólo puedes esperar una buena patada. Sabemos que el nivel intelectual en Lima es tan pobre que si la gente al correr se cayera sobre el pasto, inmediatamente se lo comería rememorando una vida pasada de rebuznos.
Estas palabras no van a decidir nada pero al menos nadie podrá decirme que en este blog no intentamos cambiar la historia aunque sea de puros jodidos.
Hace años que no acierto una sola elección. Ergo, no me siento culpable de nuestros actuales males que implican esta anomia social (de señora con temperamento clasemediero) en donde la gente va a votar por infinitas razones de las cuales ninguna es realmente válida.
Porque yo no he estado entre las acémilas que han llevado a estos mutantes de variado pelambre a los mas importantes puestos de mando.
En el fondo, su decisión entre las carpetas apiladas que fungen de cámara secreta de votación (otra burla de este sistema subdesarrollado) debe -como por ley de causa y efecto- provocar una reacción de las cuales ustedes mismos pagarán las consecuencias.
Cumplo con advertirles que en todas partes (ojo al piojo, en todas partes) rico se cuecen las habas entre silenciosas y oscuras intenciones.

(*) Ver columna Soy un animal de fecha 21-08-2010
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jueves, 16 de septiembre de 2010

AHORA RESULTA QUE LAS UVAS ESTAN VERDES


En un pueblo
muy peruano
al pie de las montañas
vive nuestro amigo Marco
en una humilde morada.

Se levanta
muy temprano
para ayudar a su tía Lulú.

Pero un día la tristeza
llega hasta su corazón

Lulú tiene que partir
cruzando la elección a otro país.

No te vayas Lulú
no te alejes de mi
adiós la Alcaldía
pensaré mucho en ti
no te olvides del PPC
que aquí tienes tu hogar.

Si no vuelves pronto iré
a buscarte donde este
no me importa donde vayas

Te encontraré!!!!!

(Letra y música de Remigio Morales)

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miércoles, 15 de septiembre de 2010

FETICHE DANZA DE ENCAJES





Alza de encaje bancario ayudará a contener apreciación del nuevo sol, prevé Credit Suisse

El banco de inversión Credit Suisse consideró hoy que la elevación del encaje bancario que decretó el Banco Central de Reserva (BCR) ayudará a contener la apreciación de la moneda peruana (el nuevo sol). En la víspera el ente emisor anunció que, a partir del primero de setiembre, elevará de 65 a 120 por ciento la tasa de encaje en soles para las obligaciones provenientes de entidades financieras del exterior, buscando desalentar el ingreso de fondos especulativos. La economista del departamento de investigación para América Latina de Credit Suisse, Carola Sandy, señaló que esta medida del BCR está dirigida a evitar la entrada de capitales especulativos.“De esta manera, el BCR busca evitar una apreciación significativa de la moneda local”, anotó.

Comentó que no era del todo inesperada esta decisión del ente emisor, pues el banco central había estado aumentando los requisitos de reserva últimamente sobre los activos financieros en soles en poder de no residentes. Asimismo, mencionó que de este modo el ente emisor esperaba desalentar las entradas de capitales, lo que era acompañado de compras de grandes cantidades de dólares en el mercado de divisas desde el comienzo del año.
“Creemos que esta última medida ayudará a contener la apreciación del tipo de cambio nominal, que cerró en 2.7955 soles por dólar ayer, el menor nivel del dólar desde el segundo trimestre del 2008”, manifestó Sandy.
Refirió que en el 2008 el banco central puso en práctica un requisito similar y que fue eficaz en atenuar la apreciación de la moneda local. Fuente:Andina.

Es justo que nos preguntemos por qué cada vez que se mueve el ambiente político se traslada el loco bing-bang -casi por una especie de fenómeno de osmosis- al dichoso encaje bancario. ¿Presionan los tagarotes al gordo?. Y el gordo, a su vez, ¿también le mete su apretadita a su panzudo directorio del BCR?

Los que -gracias a Dios- no somos economistas queremos saber cúal es la relación (inversamente proporcional) que produce esta bailadita de encajes como danza arabe de los siete velos. Explíquenme como si fuera un niño de ocho años a quienes favorecen en verdad con estas gracias porque si somos un módelo de cremiento, si esta lindura de país es el paraíso, entonces desde mañana pueden llamarme con toda confianza, Richard Gere y a los tres chiflados, empresarios peruanos.

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lunes, 13 de septiembre de 2010

ESQUELETOS EN EL ARMARIO



¡Júrame!
por Hugh Player

Mañana nos tocará asistir a -quizás el útimo- un cambio de ministrosos de la Fat Catrasca Administration. Es harto sabido que la cabecita de Rafo Rey está más pedida que la Riquelme en paños menores y que con el se irán, también, el Cholo-Chino Chang, el Huaco Jocoso del Dr Teníanos Quesquén y otros saldos entre los que esperamos encontrar a Mechita A. (que parece tener, amén del gusto por las fritangas, alguna loca ambición política) y a tanto cenicero de moto que ha servido absolutamente de nada en los reuniones de los panzones del fajín.
Suplicamos al Altísimo para que al menos dejen el agua (que no se tiran por falta de baldes) y que el pirañeado erario público sobreviva a estas idas en las que se llevan -como en realización- de todo y a precio bobo.
No podemos precisar si este será el gabinete final del gordo porque cuando el obeso la pirra con efecto en algo notorio no hay nada mejor a la mano como solución y barajo que echarse a uno o varios de estos patéticos secretarios y distraer a la feligresía con esas juramentaciones pelotudas en donde nunca faltan esos pagados barristas gritando, Victor, Raúl, Victor Raúl, Victor Raúl.
A esas alturas del partido hasta el Cristo se quiere bajar de la cruz y pedir que lo justo es que juramenten ante Satanás y que lo dejen de lornear con el cuento del por Dios y por la Patria, cuando lo unico que les interesa es el vil money que les asegura la vida hasta los tátara-tátara nietos y el presente laboral a los tátara-tarados parientes cesantes que presentan su hoja de vida en papel bond A-4 exactamente media hora después del Si juro, ay qué rico.
Supongo, por la cara de bipolar con la que anda nuestro primer ciudadano, que hay hartos problemas con la repartija y una creciente preocupación porque al quererse tumbarse al Mudo vía Lulú se les ha pasado la manopla y la izquierda ha comenzado a subir en el hígado del podrido votante peruano que ya esta cansado de que le metan la yuca cada cinco años con promesas que nunca se cumplen, remates y concesiones del país y el favoritismo al tagarote local en este paraíso y reino de los peces gordos.
¿Quién reemplazará a Rey en el importante Ministerio de Defensa?
¿Otro empleado de Periquito y Mario, obvios gestores cementeros de la reconstrucción chilena?
¿Quién tendrá el encanto chichero y huachafo del mediocre de Velásquez Quesquén, monitor del monitor de los intereses dionisiácos becepe?
¿A quién querrá la Bella Holandesa de la minería para suplantar a la casi empleada doméstica de Mercedes, que los mantiene exonerados de impuestos a sus millonarias sobreganancias?
Igual Nidia, media achorada como es, seguirá ocupándose de los cargadores negros de los funerales, de las desatenciones de los albergues del Padre Martín o de los comerciales de televisión cacasenos en donde el mal gusto de la producción únicamente puede ser comparable a lo mal vestida que anda la Ministra.
Encima que la pobrecita es una belleza bien exótica.

Los veremos irse y reciclarse mas rápido que inmediato y no me va a sorprender verlos un día de asesores en algún gobierno de ultra-izquierda, centro-derecha o afro-latino-caribeño-nipón.
Los políticos en el mundo suelen ser normalmente unas lacras -salvo honrosas excepciones contadas con los dedos de la mano del que mató a la esposa del Dr Kimble- en nuestro sufrido Perú, el Agente Smith de The Matrix los tomaría de la cabeza y certificaría, que efectivamente son un virus, para el cual deberíamos usar nuestra vacuna talla 43 en pleno derriere.
¿Jurá por Dios y estos santos evangelios, cumplir con las funciones de Ministro en la cartera que se le ha encomendado? ¿Cómo dice?... ¿Qué cuanto hay?...Mitad y media mitad para mi...
Andaaaaa!
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