martes, 30 de junio de 2009

LENGUA VIPERINA



EL QUINTETO DE LA MUERTE
por Joaquín Páez

Aunque la votación arañó los cincuenta y seis votos (si cuentan los suspendidos del nacionalismo hubieran sido 63 confirmó Vitocho, siempre tan original) el Congreso decidió no censurar al gabinete Simon. Eso no quiere decir que Yehude haya alcanzado la resurrección de Lázaro. Cuando Catrasca reorganize su juego a mediados de julio, ahí decidirá (según como lo observen sus amos) si Cristo Pobre queda o se va. El olor a quemado lo puede condenar. Aunque se han visto casos mas extremos.
En el fondo es inteligente que los otorongos no se pongan a tiro de paloma del Ejecutivo ejecutor. Una censura implicaba un mandón mucho mas facho que el actual Premier que carga el gobierno como una cruz, no muy pesada pero definitivamente incomoda.
Una censura mas y de acuerdo a la ley, podría generarse el inmediato cierre del Parlamento, que al poder real le provoca ruido y molestia y al pueblo le genera una enorme antipatía por sus gollorías de permanentes sangrones del estado.
El tiempo demanda una pausa para bajar las revoluciones de la demanda popular que hacen ver al Tobi como un Presidente medio chorreado, débil y temblecón.
En la OEA, mientras tanto, sigue el saludo a la bandera. A Micheletti no lo saca nadie (porque ahí lo han puesto los gringos) y hoy se presentó en olor de multitud.
Yo creo que Manuel Mel Zelaya ya fue. Veremos. A pique hay negociación.
Lo que nos llama la atención es la manera vulgar con que se sigue llevando el crimen vernacular. Aparecen en televisión una serie de interpretes folclóricas muy mal habladas a comentar o a contar experiencias personales de su relación con la Sra Alicia Delgado que nos suenan a los peores rebeceos de la chacra. Hay una trasgresión irrepestuosa de la vida de la difunta que tiene mucho que ver con un equivocado interes ganancioso de hacerse prensa, o de colaborar para esclarecer (para obscurecer, mas bien) y que nos lleva a historias absurdas (los relatos de la Picara del folclor ayer en el programa Enemigos Intimos eran delirantes) y a adelantar sentencias, juicios y condenas.
Un periodista, por ejemplo, mientras llevaban capturado al chofer y supuesto asesino, preguntaba en plena correteadera y forcejeos con el detenido, si había actuado por ordenes de la Sra Abencia. Realmente de Almodovar.
Este crimen cuya difusión también debería pasar por el tamiz de la censura del buen gusto esta haciendo trizas los pocos avances en la conquista por sus derechos civiles de la comunidad homsexual. Es una pena que se les relacione con delitos de esta magnitud y con estos cuadros de evidente desorden mental, en donde la inconciencia absoluta se está convirtiendo en una regla de conducta.
La investigación policial requiere que dejemos de especular y que seamos respetuosos del descanso que merecen las personas que se mudan al otro barrio.
Que la Sra Meza se exprese de una manera ante cámaras y de otra, cuando piensa que las mismas estan apagadas, no nos sorprende, pero eso no la hace culpable. Simplemente es su escaso nivel cultural que deriva de sus origenes pobrísimos.
Y aunque el chofer a estas horas ya la ha señalado como autora intelectual del asesinato (pagó 2000 soles) sinceramente creemos que debe investigarse el hecho sin atender mucho a los desmanes, ya casi naturales, del gremio periodístico.
La justicia deberá ser seria y no tornarse en amiga farandulera proporcionando informaciones destinadas a mover el morbo barato del peruano común.
Terminando estas líneas debemos mencionar que el gobierno sigue errando porque al parecer siempre están HERRADOS porque solo a unos burros suicidas se les ocurre mover el sancochado cuando la olla anda caliente.
El paro de hoy es consecuencia de esa vocación de QUINTETO DE LA MUERTE que sostienen al dictar leyes tan torrejas que inmediatamente provocan la reacción popular.
Gobernar no necesariamente quiere decir que seamos la conciliación en persona pero habría que trabajar un poco mas y estudiar bien la situación social del país antes de promulgar dispositivos legales conflictivos. Porque como esos cinco ladrones que pretenden matar a la dueña de la casa en la película y terminan autoeliminándose uno a uno, el gobierno puede dar el golpe final sin querer queriendo sobre sus propias cabezas.
Menos prisa y mas reflexión muchachos. ¿Por qué tanto apuro?
El país no piensa ir hacia ninguna lado, al menos por ahora.
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DOS DE DOS

Como era de esperarse y luego de podrir a media Argentina, con sus actos prepotentes, los Peluche fueron duramente castigados en las urnas. Y aunque no tenemos los resultados oficiales todo indicaría que Ludovico y Federica Peluche fueron vencidos en el Gran Buenos Aires porque hasta en la mesa de votación del pinguino ganó la lista del Pro, del colocho Narvaez.
En el interior tampoco ha ido muy bien que digamos. Santa Cruz, out.
Mala jugada, pésimo cálculo político y lo que es peor, todavía le quedan un par de años para sobrevivir pidiendo chepa por la gobernabilidad del país.
Recordemos que nunca han estado en esta incomoda posición y que este revez electoral es la consecuencia de gobernar con una soberbia recontra torpe.

Primer combo al hígado de la administración Obama para los amigos hispanos.
Todos sabemos que para toda Latinoamerica los golpes de estado se aprueban en Washington D.C. y que Manolo Zelaya siendo medio zurdito (como es) y amenazando con cambiar la carta magna hondureña (una de esas tantas constituciones moustrencas de la decada del noventa, que legalizan la entrega de los recursos naturales del país a las trasnacionales extranjeras) eran un "bocatto di cardinale" para los halcones gringos y su fiel sabueso el zambo Barack.
Ojo que también sirve de advertencia para quien insista en volver las cosas a esos nacionalismos impracticos de antes que andan poniéndose muy salsosos.
Y lean el tono de las notas diplomáticas de protesta de cada gobierno, para enterarse que tan arrodillados andan en el patio trasero de la Casa Blanca.
Lo de los muchachos del Alba es mero un saludo a la bandera que ojala tuviera algún efecto disuasorio porque este cuartelazo es un paso atras fatal.
Ahora, que Chavez le diga gorila a Micheletti es para el libro Guiness de los coñazos mas grandes del mundo. Un genio, el Hugo, para soplar su pluma.
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sábado, 27 de junio de 2009

SOY UN ANIMAL






MODUS OPERANDI
por Chachi Prado

Cuando uno, por suerte o por desgracia, es homónimo de un conocido estafador, debería pensar dos veces antes de hacer cualquier mataperrada por ahí.
Y lo dice alguien que no es ningún santo y que está curado del espanto en estas lides.
Y es que Carlos Manrique Negrón desde que llegó a la televisora del estado no hizo mas que reivindicar el principio que dice a la letra que: a los que no son mis amigos del partido, afuera, programa cancelado y chau, y a los amigos compañeros, todo, lo que quieran, misma pensión Soto.
Como sus actos apestaban, hasta las colonias personales se las compraba el canal de todos los peruanos. Por caja chica, de seguro. El Gordo paso de su clásico y nacional Mennen (after shave) al Diavolo de Banderas (paralelamente empezó a contratar a los muchachos de la sectorial del barrio y a los recomendados de los congresistas, con sueldazos de pata pero pata pataza) y de ahí, ya estaba en el uso dispendioso del Carolina Herrera aunque el seguía oliendo a bufalo incivilizado que desayunaba, almorzaba, cenaba, morfaba, tragaba y chupaba con puro villegas estatal. Ya por entonces le decían Carlos Pontú.
Cuentan las malas lenguas que con nuestros impuestos también se bajaba la caña por lo menos un par de veces por semana ya que como somos un pueblo generoso le pagamos a nuestra adorada burocracía sus consecuentes mojadas de higo (y también teníamos muy bien puesta a una querida sacrona que fileteaba al godo bastardo).
Pero bien se ha dicho que un banquero puede dirigir tranquilamente el tráfico de armas pero que Dios lo libre de pasarse una luz roja. Lo escribió Ribeyro en una de sus Prosas Apátridas: lo que nos pierde son nuestros pequeños descuidos, nuestros errores minímos, en pocas palabras, nuestras cojudeces.
Carlos Manrique Negrón acaba de ser expectorado de la dirección de canal 7 por manejar (y chocar) ebrio, (guasca, libadito o Boris Yeltzin) en un auto oficial.
Osea la tenía completa y de seguro, chupaba de contento pero alguien debió decirle que no abusara tanto, que parara la mano, que se moderara aunque sea por verguenza.
Sólo en este páis no libra la cana que merece por su gestión de verdadero maleante y sólo este pueblo resignado y bonachón le permite tamaño coñazo.
Y todavía el Tobi se extraña de lo mal que anda en las encuestas.
Imaginate si aquí en Lima tus compañeros se portan como piratas al abordaje
¿Qué no harán en provincias, donde no los controla nadie?
Fijate, ya encontre los cincuenta mil agitadores. Tienen carnet de un anacrónico y viejo partido y están en la administración publica. Cantan la Marsellesa en los exorcismos y aquelarres del astral. Antes muchos muertos, ahora muchos vivos.
A mí con conjuras extranjeras, con enemigos externos. ¡Que buenaaa!
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ANDREA RINCÓN A PEDIDO DE LA BARRA


















La cantidad abundante de admiradores que nos envían correos pidiendo a Andrea Rincón (o Selene Spice) debe sentirse satisfecha con esta sesión de fotos de la modelo colombiana mas famosa del momento. Como diría Francella, a comerlaaaa!

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viernes, 26 de junio de 2009

FOTOS FATALES por JAY SHERMAN


Gringo enamorado
Pegando tremendo barajo y dejando muy mal parado al gobierno argento, que aparece como su alcahuete, el gobernador de Carolina del sur, Mark Stanford, se frota las manos, imaginando su inmediato reencuentro con la Sra María Belén Chapur en la luz tenue de la suite matrimonial del telo de lujo
Aunque la cuarentona es profesional y poliglota y se destaca en lo suyo, es obvio que lo que mejor hace es tirar la goma con el gringo. Ya saben, se dice que siempre jala más que cadena de barco. ¿Qué te pasa pinguino, estás nerviosooo?
Aunque las encuestas parecieran favorecerlo y pese a la gran anómia social que viven los argentos, el proceso electoral del domingo podría ser fatal para Mister K.
Muchas compra de tierras en El Calafate, muchos líos con el campo, mucha inseguridad, mucha gripe porcina, en suma, mucho, demasiado Kirchner para mi gusto.

Full Monty, puuu
Luego de su exitosa gira por Europa y los yunaites, la pindonga Doña Michelle Bachelet decidió relajarse en una boite de desnudistas exclusiva para mujeres.
Aqui la vemos con el famoso calatista "El Mapu" quien hizo las delicias de la primera ciudadana chilena.
Campaña francesa
Para sacar provecho a la infinidad de fotos en Internet de Carlita Bruni en la que luce una pretérita desnudez, el gobierno de su marido, el chato Nico Sarkozy ha decido lanzar su campaña para explicar cómo ha quedado la economía de los galos luego de las últimas movidas de la banca.
Esperemos que no le ocurra a Barack Obama hacernos el mismo regalo con alguna foto de su domadora, la zamba Michelle. Por favor, tenga piedad antes de mostrar en cueros semejante cuco.
Jale de Hollywood
Y como sigue estando fregadísima la chamba en Usa, Obama habría aceptado el rol protagónico de la segunda parte de Brokeback Mountain.
El co-estelar estaría por definirse entre Bill o Hillary Clinton.
Paternidad americana
La peor crisis española es sumarle a la reverenda caida económica del reino que no haya futbol winner para entretener a la masa y todo gracias al equipito mediocrón de Usa, que le ganó por 2-0, la disputa de la final de la Copa Confederaciones.
El gobierno de España se ha visto con la espalda contra la pared con esta derrota y revelando, ademas del triunfalismo bobo, que aparte de joderlo con la famosa guerra en Iraq y con la estafa de la banca neoliberal, los gringos los lorneen, también en la cancha, como a los hijos de una paternidad jamas negada.
Polvo sin costo
Dice Berlusconi que el nunca paga por el amor. Que todas las hembras caen rendida ante sus evidentes y masculinos encantos.
Si son menores de edad, mejor, mas inocentes.
Para el, la conquista de una dama es un diario desafío. Es la meta del día.
Y jamas intercambia dinero por favores sexuales. Los buenos amantes no pagan.
Con tal de correrse rico de cualquier responsabilidad, Don Silvio inventa cualquier cosa, pero esta no se la cree nadie y menos con esa carabina de loco rijoso con la que se presenta al mundo.
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miércoles, 24 de junio de 2009

ABOGADO DEL DIABLO





TRAICIÓN DE COLOR MODESTO
por Hugh Player
Para nadie es un secreto que la Cancillería chilena se maneja en sus fueros con absoluta propiedad y con una inteligente estrategia que proviene de ajustar permanentemente su maquinaria mediante una seria y responsable organización que respeta inobjetablemente el profesionalismo de sus integrantes. Sería raro ver en esa dependencia que la Presidenta Bachelet nombre a sus amigos en algún puesto de relaciones exteriores o en alguna representación chilena en el extranjero sin que sean parte integral de la diplomacía mapocha.
Aquí, pareciera que para ser embajador del Perú en el extranjero, primero hay que haber portado el fajin de ministro sin éxito (como Virginia Borra en la OEA) o haber salido pitando del cargo (como Vallejito en el Séctor Salud) o ser un lobista muy amigo del presidente (aquellos con los que se reune los lunes por la noche) como el caso del Sr Jaime Cáceres Sayán (silencioso renunciante de la AFP Integra) quien debe haber realizado un curso acelerado de Diplomacía en algún Cenecape (o vía online) porque nada explica su cantado (por este blog) nombramiento en España, salvo las razones netamente personales del mismo Dr Alan "Tobito" García.
Por eso, mientras la tía Bachelet se reune con los reyes de Holanda, aquí el lío local (originado por la propia ineficacia) tiene al gobierno autoaislándose de los vecinos porque esta peleando (como esas señoras callejoneras y rebeceras en el baño general del edificio echado) largando acusaciones de intervención extranjera desestabilizadora sin mas pruebas que los desvaríos de Claude Mulder, las investigaciones ahuecadas de la Chichi y los comentarios de Jaimito de Althaus.
Como Evo representa al vecino choloterco, al serrano cargoso, le encanta poner huaynitos en la madrugada a todo volumen para despertar al vecindario y anda hoztigando al Tobi con comentarios pesados y cuando le contestan, basureandolo, se victimiza como todo buen guanaco manipulador en el truco mas viejo de las campesinas cuando quieran pescar un marido lorna en el termino de la distancia.
Todo un style de actuación que nos provoca la sensación de imaginarnos como parte activa de la familia Peluche o del chavo del ocho.
En este pleito interandino, Ollanta (muy mal aconsejado) se pretende invitar como mediador con Bolivia (osea, un nuevo asesor de los campos nacionalistas) para sumarse a Cristo Simons (encargado, por unas horas, de los comuneros) y a Picapiedra Del Castillo (nuevo metete defensor de los intereses de los trabajadores mineros de la Doe Run). Como se nota la necesidad de estar. De figuretear.
Así pues Evo le dice chabacano, gordo imperialista, genocida (¿puras mentiras, no?) y el Catrasca admite a los fugados bolivianos y lo acusa, por lo bajo, de terrorista y suelta a sus perros para contestarle al cocalero (porque para eso siempre hay tiempo de sobra) mientras en un desempeño brillante, sólo comparable al exito del loco Bielsa con la selección de la estrella solitaria, Michelle Bachelet acaba de recibir tremendo espaldarazo del zambito Barack (ojo que la compra de armas por parte de Chile debe estar fabulosa) y el mulato ha decidido que ella y el carretón de Lula son los modelos a seguir de buena política económica frente a la crisis y que son los lideres sudamericanos de primer nivel. ¡Toma mientras! (Y tu, Tobi que les chupaste las medias sin descanso, haz quedado con Alvarito Uribe peor que palo de gallinero)
Yo se que todo los "negreiros por naturaleza" cuando los domestican se vuelven de lo mas cagones y que el gobierno americano obedece a los mafiosos de Wall Street.
No creo que Chile luzca tan bien economicamente (por eso que su Cancillería es de muy alta calidad en su gestión) y salvo el distanciamiento natural con algunas actitudes que ya fueron, no tendría ningun empacho en señalar el bienestar de estos párticulares vecinos que tienen que aguantar esa masa de peruanos vulgares que tragan arroz con leche con mazamorra morada (clásico) sentados en las escaleras de la Catedral de Santiago como consecuencia de venir al Perú para hincharnos las guindas con su Saga, su Ripley, su vino sulfuroso, su pisco bamba y las pretenciones de parecer un país del primer mundo luego de ser la Capitanía mas pobre de la colonia española. La ínfula chilena sólo es comparable a las declaraciones del negro Obama y al humor de situaciones de Jerry Seinfeld. Por ahí van, por ahí van.
Más alla de eso tenemos que reconocer que con tan eficaz personal en sus legaciones diplómaticas y comprando armas (con el mismo ritmo que una ama de casa con la tarjeta de crédito del marido en tienda de ropa y lencería) veo las cosas mas negras que el primer ciudadano yanqui.
Es hora de dejarnos de boludeces, de gobernar en serio y en paz, de dejar de pagarle a Fuji-Apoyo 1990-2000 para que difunda encuestas en las que no cree nadie y que representan siempre la pequeñez de nuestros intereses personales.
Hay que darnos cuenta que al menor descuido vamos a estar comentando cómo le va a nuestra selección en el mundial de Sudáfrica 2010 con los goles del Chupete Humberto Suazo y los planteamientos de Marcelo.
Chile nos esta comprando hace tiempo. Dos movidas mas y el viva el Perú carajo no va ir más junto al poder real del chita la payasá.
Estamos a tiempo para hacer correcciones. Empecemos por respetar la evidente necesidad de especialistas para los cargos de suma importancia y sirvarnos a los amigos, cómo no, pero a donde les corresponda por su formación acádemica.
Un poquito de meritocracía tampoco hace daño alguno.
En cuanto a la última basureada americana, el gobierno tiene la palabra.
A ver si con los gringos somos tan valientes como contra los comuneros y les decimos que somos nosotros los que mejor hemos hecho las cosas en este sub-continente como dice y repite hace tiempo, el Sr Alan García. El que calla, pis y otorga.
¿Quién dijo miedo?
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martes, 23 de junio de 2009

SABLE LASER



CHISPA DEL SUICIDIO
por Obiwan Kenobi


Coca Cola Zero saldrá de Venezuela en cinco días
Buscan autoridades que la empresa cumpla con las órdenes sanitarias luego de que el Ministerio para la Salud detectó que la gaseosa contiene un componente perjudicial para los humanos
Ordenan suspender venta de Coca Zero en Venezuela
Caracas Jueves 11 de junio de 2009

La embotelladora Coca Cola tardará entre dos y cinco días para retirar del mercado venezolano todas las Coca Cola Zero y cumplir con una medida de las autoridades sanitarias que ordenaron la suspensión inmediata de la venta de la bebida en el país, informó el jueves una vocera de la empresa.Rosy Alvarez, gerente de asuntos públicos y comunicaciones de Coca Cola Servicios de Venezuela, declaró a la AP que la embotelladora inició en la víspera la paralización la producción de Coca Cola Zero en atención al procedimiento administrativo que abrió el Ministerio para la Salud a esa gaseosa por considerar que contiene un componente que podría resultar perjudicial para los humanos.Alvarez indicó que la empresa ya comenzó el retiro del producto del mercado venezolano, y precisó que ese proceso ''debe tomar entre dos y cinco días''.Coca Cola Zero es una versión de la popular gaseosa que no posee azúcar. La bebida salió a la venta en Venezuela en abril pasado, y en el resto de América Latina entre los años 2007 y 2008.El ministro para la Salud, Jesús Mantilla, dijo el miércoles que su despacho acordó, luego de una inspección que se realizó a las instalaciones de la embotelladora, que la Coca Cola Zero ''debe salir de circulación para preservar la salud de los venezolanos''.''Garantizamos que ningún componente de Coca Cola Zero es perjudicial para la salud de las personas'', afirmó la gerente de la embotelladora al asegurar que la Coca Cola Zero que se vende en Venezuela ''no contiene ciclamato'', un edulcorante que ha sido señalado como perjudicial para los humanos y que ha sido prohibido preventivamente en Estados Unidos.Los endulzantes de Coca Cola Zero han suscitado polémica en otros países del mundo, en particular en Centroamérica y Suramérica donde se ha denunciado que los componentes podrían generar perjuicios a la salud, pero la empresa ha rechazado los señalamientos.Al respecto Alvarez dijo que en el caso de Venezuela la Coca Cola Zero solo contiene los endulzantes no calóricos ''acesulfame-K y aspartame''.Agregó que desde que Coca Cola Zero comenzó a venderse en el mercado venezolano en abril pasado contaba con ''el respectivo permiso sanitario'' emitido por el Ministerio para la Salud.''Eso no lo hemos estimado todavía'', respondió Alvarez al ser preguntada sobre si la medida tendrá un impacto financiero para Coca Cola Servicios de Venezuela, filial de la estadounidense Coca Cola Company -- que es la propietaria de la marca -- , o la embotelladora mexicana Coca Cola Femsa, que se encarga de envasar y distribuir el producto en Venezuela.Asimismo descartó que la suspensión de la producción de Coca Cola Zero pueda afectar la producción de la empresa o a sus empleados locales.La filial venezolana de la embotelladora Coca Cola Femsa cuenta en el país con un plantel de ocho mil trabajadores.Además de Coca Cola Zero, la empresa vende en Venezuela las versiones de Coca Cola Clásica y Coca Cola dietética, agua filtrada, jugos, soda y otras bebidas carbonatadas como Chinoto, Frescolita y Hit.
Fuente: El Universal

¿Coca Cola Zero víctima del impacto de las cadenas de correo electrónico en Venezuela?
Por
Joel Barrios Dueñas,
Una de las cadenas que más controversia ocasionó hace algunos años fue aquella que decía que Coca Cola Zero tenía un edulcorante tóxico prohibido en EE.UU. (ciclamato) y que por tanto era peligrosa para la salud, pero que resultó solo un engaño debido a que en realidad esta bebida contiene aspartame y acesulfame-K, en variadas proporciones dependiendo del país donde se comercialice. La polémica ha tomado fuerza nuevamente debido a que Jesús Mantilla, ministro de salud de Venezuela, ha ordenado el retiro de todas las Coca Cola Zero de los establecimientos comerciales, argumentando que contiene un componente que puede resultar perjudicial para los humanos, sin especificar de que componente se trata. ¿Será que el ministro recibió una de esas cadenas y se trago todo el engaño completo? Habrá que ver en los siguientes días que explicación da Mantilla al respecto y lo que tenga que decir Coca Cola Company.
Fuente: El País.

Sobre Coca cola
Ha tenido varias acusaciones a lo largo de su historia de ser nociva, por ejemplo, en 1954 la legislación francesa llegó a prohibirla, aunque esta prohibición no duró mucho
La Coca Cola Zero que se vende en México contiene un ingrediente que la de EEUU y la Unión Europea (más cuidadosos con sus estándares de calidad) no contiene: el Ciclamato de Sodio. En EEUU se prohibió porque estudios demostraron que produce cáncer. Hoy está en debate si se legaliza de nuevo. Hay una lista de aditivos a los alimentos que se llama 'Generally Recognized as Safe' (GRAS), aditivos generalmente reconocidos como seguros.
Obesidad y diabetes
Una de las principales preocupaciones de algunos consumidores es el efecto que produce el
azúcar que contiene y que sería sospechosa de ser promotor de la estenosis al hígado (hígado graso), (diabetes y obesidad). Y es considerado como uno de los motivos de la baja en la venta. Estos problemas podrían solucionarse parcialmente si se indicara la ingesta máxima recomendada en los productos. También llama la atención de algunos consumidores el uso ciertos edulcorantes, por ejemplo el uso de ciclamato de potasio que ha sido prohibido preventivamente en Estados Unidos.
Corrosión
Si bien es cierto que la Coca-Cola contiene
ácido fosfórico, y que resulta corrosivo para ciertos materiales, eso no implica que tenga el mismo efecto en el cuerpo humano al ingerirse. Distintas fuentes suelen ubicar el pH de Coca-Cola entre 2 y 4 (similar al zumo de limón), lo que no produciría problemas gástricos. Sin embargo, se lo acusa de corroer los dientes. Además, cuando el ácido fosfórico llega a la sangre, es neutralizado por el cuerpo a costa de sales que contienen minerales como el calcio, magnesio, sodio y hierro. Esto podría producir desmineralización; y también, en conjunto con el azúcar, dificulta la absorción de hierro. El valor de pH del jugo gástrico en el estómago humano es de 2-2.5 provocado por el ácido clorhídrico generado en las paredes que favorece la acción enzimática primaria, por tanto el valor de pH de la Coca Cola (2.5) no afecta en términos de corrosividad al tracto digestivo.
Fuente: Wikipedia


En el Perú hay una de esas asociaciones que normalmente no representan a nadie y que supuestamente defienden al consumidor. La jefatura un señor con una pinta de chancón de colegio fiscal que no parece hacer su chamba muy bien que digamos.
Porque si este brebaje contiene supuestos elementos cancerígenos, la inmediata obligación del Sr Jaime Delgado sería hacer que las autoridades dispongan la suspensión de la venta y/o su prohibición definitiva. O por lo menos, poner una foto en el envase que refleje los efectos que causa en el organismo para tratar de evitar su consumo. LO CORROSIVO DE LA COCA COLA ESTÁ DEMOSTRADO.
Pero ni siquiera vamos a pedirle al Ministerio de Salud que vea el caso. Sabemos que el humanista Ugartito es mas inútil que ventana de submarino.
Además el poder de la Coca Cola es inmenso, maneja millones en publicidad para silenciar a los medios y lo que es peor, para financiar guerras por recursos naturales. Enterese, buscando en este mismo blog.
Ahora si usted tiene alma de suicida o conciencia de exclavo neocolineal, siga tomando este picador de dientes natural, carísimo y que suele revelar ciertos arraigados complejos de inferioridad frente a los buenos productos naturales y nacionales que hay en el mercado. Usted decide, después no se queje.
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LENGUA VIPERINA




EL SHOW DE LA POBREZA
(¿Y dónde está el estado?)
por JOAQUÍN PÁEZ

Siempre hemos creido que la palabra caridad no debería figurar en el diccionario, ya que su existencia se debe a que el sistema -que ha creado tan torpemente el hombre- funciona inadecuada y paradójicamente, por lo tanto sólo subsistirá en la medida de reiterar sus propios errores.
La caridad sólo es posible mientras se permita la miseria. Quienes viven tratando de solucionar las consecuencias de la misma y no la miseria en si, viven atados a crear y recrear el mismo fenómeno, permanentemente, como enlazados en un inexorable círculo vicioso que permite el estado de inconciencia en que ahora vivimos.
Esto no quiere decir que no reconozcamos la ayuda que se brinda a los necesitados. Así este socorro momentáneo tenga los visos de una obvia manipulación (por partida doble) de las emociones. Sin embargo hay que ser claro para explicar que se dan casos tan estrambóticos que merecen la mención obligada de esta columna.
Porque no es posible que un programa de televisión (con la pequeña infraestructura que maneja) en base a buena voluntad desempeñe el rol que le corresponde al estado cumplir (porque así lo ordenan las leyes) que contando con la logística, y todo lo necesario para llevar a cabo esta función, luzca siempre entre perdido y ausente a los urgentes requerimientos de un pueblo maltratado por una inclemente naturaleza que practicamente lo aniquila.
Porque si el Programa Enemigos Intimos llegó con zapatos, ropa de abrigo, medicinas y víveres hasta varias comunidades en Puno (en algunas localidades y pese a la temperatura que estaba casi a -10° bajo cero los pobladores estaban descalzos) el estado peruano y su incapaz gobierno podrían haber llegado a esos lugares hace bastante rato y haber atendido a ese pueblo olvidado y pobrísimo que vive en la sierra sur y en donde las encuestas contra la presente administración son tan claras que quizás expliquen la poca o nula voluntad del Sr García y su gabinete frente al estado de indigencia en que se sobrevive en esas regiones.
¿Y dónde está el estado? ¿preparando salvatajes para las ganancias de los banqueros? ¿regalándoles las riquezas de la selva? ¿cerrando los ojos frente a las estafas?
De seguro para fin de año haremos una Teletón para solucionar la pobreza del país porque estamos viviendo en vivo y en directo el espectáculo de la necesidad cotidiana. Aquel que sacude la desgracia y las emociones ajenas para que usted se sienta culpable de vivir (aunque sea en la mas discreta modestia) cuando el hambre acecha en las inmediaciones de su existencia.
Hacer el show de la pobreza es muy útil para que se pueda digerir sin problemas ese
extraño conformismo que vendía Julio César Uribe el sabado pasado cuando participaba en el segmento de Vidas Extremas junto a una familia tan pobre que hacian ladrillos de tierra y aserrín todos los días para ganar quince soles diarios y poder comer un poco de quaker y sopa en condiciones de vida paupérrimas (dormir toda la familia en la misma cama, muertes prematuras de otros hijos, imposibilidad de ir al colegio, limitaciones absolutas para cuidar su salud) y que repitió, con esa sabiduría tan futbolística que lo condena: "y nosotros nos quejamos de todo, hay que quejarse menos que mucha gente esta peor que nosotros"
Porque la mejor interpretación es la que nos es común a todos, la mas simple, la que logró decodificar el Diamante.
La que dice que culpables somos todos, ya sea por omisión o por acción y que por lo tanto no debemos decir ni media palabra.
Y aunque esto fuera cierto, que es lo que el show de la pobreza le trata de meter en el pensamiento, como quien no quiere la cosa, es una torpe manipulación de aquellos que quieren seguir cargándose el país en peso, pero esta vez sin que les digamos nada. Porque ya no se trata de que se lleven todo tan evidentemente, sino de que nosotros vivamos el dolor de lo que sufren los demás por la ambición de unos cuantos miserables que llegaron al poder a saquear al país y a mantener las prebendas de sus socios, los tagarotes aviesos de siempre, que juegan con fuego mientras el Perú cada vez mas pobre se incendia, desde la curva del diablo en Bagua hasta las orillas del lago mas alto del mundo en Puno, en donde parecieran querer salir de esas aguas heladas, o de esa selva realmente agreste y salvaje, las sentencias inapelables de la Historia que tardan pero llegan y que cuando llegan, zanjan.
Porque los tiempos que se acercan no permitirán la repetición de estos tristes espectáculos.
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sábado, 20 de junio de 2009

UN FELÍZ DÍA DEL PADRE


ORACIÓN
DIOSITO TE PIDO EN ESTE DÍA DEL PADRE QUE ESAS SEÑORAS QUE MI PAPI TIENE EN SU COMPUTADORA CONSIGAN PRONTO ROPITA PORQUE HACE MUCHO FRÍO.
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ESQUELETOS EN EL ARMARIO


Cuando pase el temblor
por Hugh Player
Hijo, siempre puedes ser tu mismo
El gran boxeador Julio César Chávez tiene un hijo que también quiere ser campeón pero por las peleas en la que hemos podido verlo, creemos sinceramente que si lo ponen frente a Oscar De la Hoya, el junior no regresa al mundo de la gente normal. Hay padres que quieren que sus hijos sean como ellos e íncluso desean que los puedan superar sin tomar en cuenta que lo natura no da, el billete no compra.
Por las últimas jugadas con ciertos inversores traferos, por lo mal que anda PRIMA (la AFP, no la hija de mi tío) por levantarse la plata de las libretas de ahorro antiguas, por sus excesivas tasas e intereses; ¿no será que al hijo del tagarote local lo están haciendo boxear con pugiles de mayor peso?

Incómoda presencia
Asustín, ¿qué hacías en esa ridícula marcha por la paz de tu supuesto ex-partido? ¿a quién queremos asustar con esa pose media chantajista haciéndote notar así?
Todos sabemos que todavía tienes algún poder y que la gente de la base de Pueblo Libre es tu hincha por lo bien que te portas con ellos. Pero tu perfil bajo es sumamente necesario para aquel al que serviste de silencioso secretario.
Míralo como esta todo temblecón. No Asustín. Con palo no vale, Asustín.
Foto póstal
Para quienes creen que Pizanguito está sufriendo harto en la rica Nicaragua, aquí les ofrecemos una fotito que nos ha enviado el chunchito desde una paradisiaca playa centroamericana en donde las gringas lo han convertido en el briche de moda.
Perseguido si, nos dice, pero por unas gringas que estan fuertatotas.
Y claro, también por un gobierno gelatinoso lleno de temblores.
Oda a los Simpson
Para la Dra Palacios (personaje realmente simpsoniano de la televisión local) demostrar que los representantes de las comunidares campesinas de la selva son unos cholos ígnaros que no saben que los decretos derogados eran una maravilla legal para ellos es un goce casi atávico, pero evidentemente pernicioso.
Porque con los débiles siempre usa el chicote intelectual para dejar bien en claro que son unas opas sin preparación (no vale preguntar porque esta pobre gente no estudia, ni que presupuesto le asignan al sector educación los mandones de turno) pero engreir al cholo choborra con preguntas para pata recomendado por los dueños del canal y hacerse la tercia cuando el mayordomo de los gringos (y de Soros) la quiere pegar de estadista A-1 (siendo un zamarro triple ensarte) le hace mas daño a ella misma que al público ( los cuatro aburridos que no tienen cable para zafarse de tan genial programa) o que al entrevistado (el ya incendiado y sagrado Toledo que tuvo de Embajador en Francia al actual Director de El Comercio)
Lo único que podemos pedirle a la Dra Palacios (so riesgo de que nos conteste con esa furibundez de tía draconiana con que se azota en vano) es que no se vaya a creer que no nos damos cuenta de sus mensajitos subliminales con gusto a falacia.
La acumulación de conocimientos no significa inteligencia. La inteligencia es la suceptibilidad de aprender. Y en eso, digamos, que ella no es muy suceptible.

Ambición chiclayana
Cuando escuchamos a Abú Yehude en ese tonito confiadón con el que se pretende autonombrar como el rey del bururú en los tratos con las comunidades campesinas es que recordamos que gracias a sus dos meses de huevis (déjalos nomas que ya se van a cansar) es que tenemos que lamentar muertos contados y por contar.
Que ahora se torne en defensor del tembloroso Tobi como parte de su campaña presidencial (que hasta ha empezado a publicar avisos de una página en Perú21) puede significarle que termine cargando la cruz por el gordo y por el, ya que tarde o temprano le caerán encima las organizaciones de derechos humanos.
No crean que van a pasar piola esta vez. Lo sabe Catrasca que esta a dieta de cocktail de psicotrópicos tirando marcha atras en sus ambiciones porque -para variar- otra vez se le volvió pasar de revoluciones el decididor de situaciones.
Son 24 policías y 10 nativos reconocidos hasta el momento, ¿Y los desaparecidos?.
Y en esto lo acompañan tanto el simplón de Simons como la recia Meche, el alegoso de Anterito y la otra Meche (la ricotona) que alteradita declaraba en cámaras que como siguieran los líos en la selva del país, en USA iban a suspender el TLC.
Tanta suerte no tenemos, mi amor. Ese TLC puede ser condenatorio. Házme caso.
Ahora, en verdad, sin joda... Cristo pobre del norte... ¿Te crees con posibilidades presidenciables o estas tomando a escondidas las mismas pastillas que tu jefe?
No sabíamos que la locura fuese contagiosa.

Vocero secreto
Aunque el prestigio de nuestro congresista Alvarito Gutierrez esta mas caido que bubis de tía vieja, luego de pasar de notorio financista de la campaña de Humala a alocado buchón oficilista y aunque no sabemos qué pasó con la denuncia que tenía por retirar sin autorización (osea secuestrar) un bebe de una institución pública dedicada a la protección de menores en abandono, tenemos que decir que algo de sus últimas declaraciones (proporcionadas por ese estilo grillo poco varonil del Apra que tira la piedra y esconde la pata, perdón la mano) tienen una buena dósis de verdad ya que este lío de la repartija de las tierras selváticas tiene entre sus póstores no sólo a los tagarotes locales como intermediarios especuladores sino también a la obvia ambición foránea de tipos como Coqui Soros que según nos han contado ya ha comprado en Argentina unas 300.000 hectáreas porque la tierra con agua es el negocio del futuro en un momento en que los doláres están a un paso de no servir para un joraca.
Claro, que no se haga el tercio el hombre porque bien que sabe que el gobierno también tiene sus propios Soros para el negocito de marras y de seguro tiene prometida su ala.
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FOTOS DEL INSTANTE FINAL




Las fotografías al parecer fueron tomadas por uno de los pasajeros en la B737, segundos antes de que el avión se estrelle. Las fotos fueron recuperados de la memoria de la cámara.

En la primera foto hay un enorme agujero en el fuselaje a través de la cual se puede ver la aleta vertical de la aeronave. En la segunda foto de uno de los pasajeros está siendo arrastrado fuera del agujero. Estas tomas fueron encontradas en un Digitales Casio Z750, en medio de los restos en la Serra do cachimbo. Aunque la cámara fue destruida, la Memory Stick se recuperó.

Al investigar el número de serie de la cámara, el propietario fue identificado como Paulo G. Muller, un actor de un teatro para niños conocido en las afueras de Porto Alegre. Se puede suponer que él estaba de pie en el momento del impacto con el Legado Embraer, y durante la turbulencia logró captar estas fotos, poco antes que la aeronave se hundiera. La cámara destrozada fue encontrada cerca de la cabina.

Paulo Muller deja dos hijas, Beatriz y Bruna.
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REGALO PARA PAPA GOBIERNO





Los presentes modelos de sofás han sido diseñados en las comunidades campesinas del Perú como un regalo especial por el Día del Padre para los representantes del gobierno empezando por la Presidencia de la República y terminando por algunos ministerios dirigidos tan "exitosamente" por esta administración. Quizás al poner sus sentaderas en estos diseños recuerden que sus principales actos y gestiones deben estar dirigidos al esperado bienestar de un pueblo bastante olvidado en sus decisiones. De nada, por cierto.

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KARINA JELINEK










La modelo argenta Karina Jelinek. Una verdadera exhibición de belleza sin igual.
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