ANGELICA CAMACHO

Los colombianos han salido a competir muy fuerte y en serio, al mercado del modelaje internacional. Gracias a esto, asistimos cada día a la presentación de nuevas bellezas, diferentes, especiales y espectaculares. Cumplimos con presentar a Angelica Camacho, una triple mamita por la que tranquilamente vaticinamos que en el futuro, dará mucho que hablar. Igual, ¡a comerlaaaa!

-----------------------------------

MI CORREO ELECTRÓNICO

CONTRATO DE MATRIMONIO

Yo__________ _________ _________ __, mayor de edad, con DNI No._________ ___ a quien en lo sucesivo se denominará esposo y la señora_______ _________ _________ _, mayor de edad, con DNI No._________ ___, a quien en adelante se denominará esposa, han convenido celebrar el siguiente contrato de matrimonio, bajo las siguientes cláusulas.

CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES

ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación.

ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llagar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora.

ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc…

ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo.

ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego.

ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de "Separación de viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre(para jugar fulbito y xxx, la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo.

ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo.

CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS

ART. 8 La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto.

ART. 9 La madre del esposo, en adelante "Viejita Querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados.

ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V.

CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES

ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos.

ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V.

ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos.

ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante "La otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa.

CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES

ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso. Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora.

ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad.

Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los_________ días, del mes de ____________ del año ____________ En dos originales y copia.

Firma del esposo Firma de la esposa

"PROMESA DE ABOGADO"

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y la Juerga y jamás en mi vida me tomo otro trago... y ya no me acuesto con mi secretaria que ademas es casada!
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"...

CASO DE LA VIDA REAL

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja...? Bueno, lean esta historia…
Estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de secundaria, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.

Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había ido al Colegio 18 del Parque Italia

Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo Le pregunté: ¿ Cuándo te graduaste?

Me contestó: En 1975. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase!

El me miró detenidamente ........................Y entonces ese :
PELADO, ARRUGADO, CANOSO, DECREPITO, HIJO DE SU MADRE

Me preguntó extrañado: ¿ QUE CURSO ENSEÑABAS? ...

------------------------------------

SABLE LASER

Veneco capturado armando chongo matutino en Villa El Salvador

Sospechosos, los Páez serían espías chavistas porque de futbolistas o entrenadores naca la pirinaca

Detienen a venezolano en VES por azuzar a los transportistas durante paro

Lima (Peru.com).- Un ciudadano venezolano fue detenido por la Policía de la División Territorial Sur en Villa El Salvador por bloquear una pista y azuzar a los transportistas que acatan un paro en contra del nuevo Código de Tránsito.
José Francisco Araqué Córdova fue detenido a bordo de un vehículo Toyota, de placa DO-9757, por haber colocando piedras, tachuelas y otros objetos para obstaculizar las pistas de dicho distrito.
Aunque el venezolano negó haber participado en los disturbios, la Policía encontró en su vehículo 600 gramos de tachuelas, una ganzúa y otras armas caseras.
Araqué Córdova fue detenido junto a un sujeto identificado como Julio César Mancilla Palomino (28), con quien fue llevado a Seguridad del Estado.
El extranjero aseguró que se desempeña como taxista en Lima y que vive aquí hace cinco años. Su registro migratorio registra cinco salidas a Ecuador y una a Chile.En su declaración ante la Policía, él aseguró que es "chavista". En su auto se encontraron 600 panfletos alusivos al paro de los transportistas.

Fuente: Perú.com

Taytacha Clouseau
Posted: 28 Jun 2009

Para quienes estamos en la acera de Patricia del Río, la siguiente historia confirma nuestra “hipótesis” sobre la afiebrada paranoia del gobierno y sus defensores. Sengo Pérez, el querido fotógrafo uruguayo más peruano que la papa, fue detenido a mitad de semana por la Policía porque agentes de Seguridad del Estado lo vieron conversando con un huelguista en Sicuani. Por su facha (barbudo y colorao) creyeron que podría ser la “pieza” que faltaba encontrar para demostrar -por fín- la existencia de un “complot internacional contra el Perú”. Felizmente, horas después Sengo fue liberado. Esta es la increíble historia contada por él mismo:
Parece broma, no lo fue. Una simple conversación con un campesino de Sicuani que formaba parte de los manifestantes que se aprestaban a iniciar una serie de acciones de protesta en Cusco, desató una operación de inteligencia (?) que culminó con mi detención-retención en Seguridad del estado. Esa conversación consistió en preguntarle (en mi condición de periodista) al huelguista: cuántos eran, qué iban a hacer, por donde iban a marchar, etc.
Obtenida la información seguí mi camino hacia ningún destino, solo trataba de aprovechar el escándalo de Sol, que es Cusco en las mañanas. Nunca imaginé que ese peregrinaje sin rumbo fuera objeto de un “seguimiento” por parte de la policía. Al parecer mi aspecto de extranjero despertó la sospecha de los sagaces sabuesos quienes creyeron ver en mí a un infiltrado venezolano que agitaba a la masa “insurrecta”.

Después de una caminata de unas dos horas (imagino ahora, que en un momento que caminé una cuadra para regresar sobre mis pasos debo haber motivado frases que de radio a radio exclamaban ¡atención, atención, nos quiere despistar, nos ha descubierto!) Me dirigí al encuentro tan temido con Xiomara, la dentista que se ocupa de mi maltratada dentadura.
Mientras esperaba leyendo esas revistas de actualidad con fecha de meses atrás, tan común en los consultorios, me llamó la atención la aparición de dos personajes que le pidieron a la recepcionista hablar con el doctor. “No es doctor”, respondió ella. Bueno… “el odontólogo”, insistió uno de ellos. “La odontóloga” replicó la chica, y entraron. ( Me enteré después que hasta !llegaron a pedirle mi odontograma!)
Salieron y entré yo. Afuera esperaba turno mi hija Micaela, una encantadora adolescente de 14 años, (intento penetrar en el pensamiento de ellos y creo adivinarlo “mira, dice que es su hija, ja!… es sin duda una enana chavista disfrazada”)
Noté un poco nerviosa a Xiomara, a quien conozco y me conoce hace más de cuatro años. “Sengo - susurró- no debería decírtelo pero afuera te esperan dos policías que te consideran un agitador venezolano”. La frase debería ser: “me dejó de boca abierta”, pero ya estaba. ¿De qué otra manera puede estar uno en el sillón de un dentista?
Seguro de mi condición de uruguayo, periodista y solamente agitador de cocteleras, salí luego de la curación al encuentro de la autoridad. Haciéndome el desconocedor de la situación besé tiernamente a mi hija y salí a la vereda. Allí fui abordado por un elegante joven enternado que mostrándome una placa que no alcancé a leer bien (necesito, ya a mis cuarentaisiete, anteojos para esos menesteres) me pidió que me identificara.
Al costado otro policía de civil me miraba de pesado como para intimidarme, y en la esquina asomaba la trompa de una camioneta policial con agentes, estos sí uniformados. Detrás de mí en la puerta del consultorio los dos primeros. Completamente rodeado. Saqué mi carné de extranjería, y dos carnets de prensa, los dos auténticos, lo juro.
Luego de la escrupulosa lectura de los tres documentos creí, casi estoy seguro, escuchar algo así como: “no es el hombre” seguido de un “creo que nos equivocamos”. Me cargaron entonces en el vehículo policial y hacia seguridad (así, con minúsculas) del estado me trasladaron.
Durante el trayecto y ya convencidos de mi “inocencia”, uno de ellos se desvivía en explicarme el por qué del error que habían y estaban cometiendo: “es que los agentes los vieron conversando y con su aspecto de extranjero y, como no lo conocían, desataron la operación“.
Previa constatación con la oficina de Migraciones en Lima de que yo era quien decía ser, me dejaron en libertad de movimientos. Esta operación-opereta, digna de ser dirigida por el inspector Clouseau solo confirma que el sentido común es el menos común de todos los sentidos pero es preocupante imaginar que cualquier persona con aspecto de extranjero y solo por el hecho de conversar con un huelguista pueda vivir esta situación (imaginen si este extranjero es venezolano o boliviano)
En mi caso, ¿no alcanzaba en el momento de estar en la concentración de los huelguistas que se acercaran y me pidieran que me identificara?
Sengo PérezUruguayo, periodista, parrillero y artiguista.
Pd: Estoy pensando seriamente en interrumpir la próxima celebración del Inti- Raymi y al grito de “vamo Uruguay nomá” y “aguante Tabaré Vásquez” ataviado con un humilde taparrabo charrúa dejar constancia de la existencia de ese pequeño país que me vio nacer.

EL VENEZOLANO QUE NOS FALTABA

por OBIWAN KENOBI

Ayer el gobierno, prosiguiendo con la paronia bamba ha capturado, con gran alharaca, un tío venezolano bastante jodón que andaba armando líos en la protesta de los transportistas. Lo que le resulta al Tobi, como pedrada en ojo tuerto, para justificar los excesos de su administarción cada día más conchuda y más boluda.

No somos tan cándidos para pensar que las movilizaciones se hacen solas.

Se necesitan siempre elementos manipuladores metidos en la organización (cuando uno ha militado en el Apra sabe como se manejan todos los medios para organizarse, si o no, Claude, si o no, Meche, si o no, Agustín) que financien los carteles, los volantes, el combo, el transporte y -previo ron calato a pico- la hagan de azuzadores para calentar a la masa. Es obvio también, que nuestra vecindadario es peor que la del chavo del ocho y que cualquiera de nuestros vecinos se relame con nuestros problemas. Pero de ahí a echarle la culpa de nuestros errores a la infiltración terrorista extranjera es buscar racionalistamente culpables para echar el bulto de la responsabilidad propia. A mi francamente me preocupan mas los colmillos mapochos que la asociación de improvisados que es el gobierno boliviano o que el intervencionismo (mas que nada bocón) del gorila de Chavez que desde que bajo el petroleo no le cuadra la caja y anda pateando latas con efecto.

Desde que salieron a la luz, desde sus cómodos comedores populares, los apristas han insistido en que ni con Washington ni Moscú, sólo el para salvará el Perú. Pero cuando se equivocan por asociarse con los tagarotes del cacicazgo cavernario local y largan la mar de dispositivos legales (pro-cutra) y entran en conflicto con los pueblos (que a veces protestan sin saber porque y por una basica desconfianza) entonces tenemos que decirles que van a tener que ponerse las pilas y capturar toda una red de saboteadores del alma llanera para que alguien les crea semjante tango. Ese tío capturado ayer parecía mas bien uno de esos extranjeros, de boleto permanente, que gozan de la generosidad y cálidez del país y a los que de puro sabrosones se les va la mano, terminando en el calabozo policial.

Mejor sigan con el crimen vernacular. Abencia rinde mejores frutos para las cortinas de humo. La rebelión y captura del veneco no la empelotó nadie.

Las cortinas las pone Alan y cuando habla con los poderosos, las alfombras también.

------------------------------------