AHORA RESULTA QUE LAS UVAS ESTAN VERDES

En un pueblo
muy peruano
al pie de las montañas
vive nuestro amigo Marco
en una humilde morada.

Se levanta
muy temprano
para ayudar a su tía Lulú.

Pero un día la tristeza
llega hasta su corazón

Lulú tiene que partir
cruzando la elección a otro país.

No te vayas Lulú
no te alejes de mi
adiós la Alcaldía
pensaré mucho en ti
no te olvides del PPC
que aquí tienes tu hogar.

Si no vuelves pronto iré
a buscarte donde este
no me importa donde vayas

Te encontraré!!!!!

(Letra y música de Remigio Morales)

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FETICHE DANZA DE ENCAJES

Alza de encaje bancario ayudará a contener apreciación del nuevo sol, prevé Credit Suisse

El banco de inversión Credit Suisse consideró hoy que la elevación del encaje bancario que decretó el Banco Central de Reserva (BCR) ayudará a contener la apreciación de la moneda peruana (el nuevo sol). En la víspera el ente emisor anunció que, a partir del primero de setiembre, elevará de 65 a 120 por ciento la tasa de encaje en soles para las obligaciones provenientes de entidades financieras del exterior, buscando desalentar el ingreso de fondos especulativos. La economista del departamento de investigación para América Latina de Credit Suisse, Carola Sandy, señaló que esta medida del BCR está dirigida a evitar la entrada de capitales especulativos.“De esta manera, el BCR busca evitar una apreciación significativa de la moneda local”, anotó.

Comentó que no era del todo inesperada esta decisión del ente emisor, pues el banco central había estado aumentando los requisitos de reserva últimamente sobre los activos financieros en soles en poder de no residentes. Asimismo, mencionó que de este modo el ente emisor esperaba desalentar las entradas de capitales, lo que era acompañado de compras de grandes cantidades de dólares en el mercado de divisas desde el comienzo del año.
“Creemos que esta última medida ayudará a contener la apreciación del tipo de cambio nominal, que cerró en 2.7955 soles por dólar ayer, el menor nivel del dólar desde el segundo trimestre del 2008”, manifestó Sandy.
Refirió que en el 2008 el banco central puso en práctica un requisito similar y que fue eficaz en atenuar la apreciación de la moneda local. Fuente:Andina.

Es justo que nos preguntemos por qué cada vez que se mueve el ambiente político se traslada el loco bing-bang -casi por una especie de fenómeno de osmosis- al dichoso encaje bancario. ¿Presionan los tagarotes al gordo?. Y el gordo, a su vez, ¿también le mete su apretadita a su panzudo directorio del BCR?

Los que -gracias a Dios- no somos economistas queremos saber cúal es la relación (inversamente proporcional) que produce esta bailadita de encajes como danza arabe de los siete velos. Explíquenme como si fuera un niño de ocho años a quienes favorecen en verdad con estas gracias porque si somos un módelo de cremiento, si esta lindura de país es el paraíso, entonces desde mañana pueden llamarme con toda confianza, Richard Gere y a los tres chiflados, empresarios peruanos.

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ESQUELETOS EN EL ARMARIO

¡Júrame!
por Hugh Player

Mañana nos tocará asistir a -quizás el útimo- un cambio de ministrosos de la Fat Catrasca Administration. Es harto sabido que la cabecita de Rafo Rey está más pedida que la Riquelme en paños menores y que con el se irán, también, el Cholo-Chino Chang, el Huaco Jocoso del Dr Teníanos Quesquén y otros saldos entre los que esperamos encontrar a Mechita A. (que parece tener, amén del gusto por las fritangas, alguna loca ambición política) y a tanto cenicero de moto que ha servido absolutamente de nada en los reuniones de los panzones del fajín.
Suplicamos al Altísimo para que al menos dejen el agua (que no se tiran por falta de baldes) y que el pirañeado erario público sobreviva a estas idas en las que se llevan -como en realización- de todo y a precio bobo.
No podemos precisar si este será el gabinete final del gordo porque cuando el obeso la pirra con efecto en algo notorio no hay nada mejor a la mano como solución y barajo que echarse a uno o varios de estos patéticos secretarios y distraer a la feligresía con esas juramentaciones pelotudas en donde nunca faltan esos pagados barristas gritando, Victor, Raúl, Victor Raúl, Victor Raúl.
A esas alturas del partido hasta el Cristo se quiere bajar de la cruz y pedir que lo justo es que juramenten ante Satanás y que lo dejen de lornear con el cuento del por Dios y por la Patria, cuando lo unico que les interesa es el vil money que les asegura la vida hasta los tátara-tátara nietos y el presente laboral a los tátara-tarados parientes cesantes que presentan su hoja de vida en papel bond A-4 exactamente media hora después del Si juro, ay qué rico.
Supongo, por la cara de bipolar con la que anda nuestro primer ciudadano, que hay hartos problemas con la repartija y una creciente preocupación porque al quererse tumbarse al Mudo vía Lulú se les ha pasado la manopla y la izquierda ha comenzado a subir en el hígado del podrido votante peruano que ya esta cansado de que le metan la yuca cada cinco años con promesas que nunca se cumplen, remates y concesiones del país y el favoritismo al tagarote local en este paraíso y reino de los peces gordos.
¿Quién reemplazará a Rey en el importante Ministerio de Defensa?
¿Otro empleado de Periquito y Mario, obvios gestores cementeros de la reconstrucción chilena?
¿Quién tendrá el encanto chichero y huachafo del mediocre de Velásquez Quesquén, monitor del monitor de los intereses dionisiácos becepe?
¿A quién querrá la Bella Holandesa de la minería para suplantar a la casi empleada doméstica de Mercedes, que los mantiene exonerados de impuestos a sus millonarias sobreganancias?
Igual Nidia, media achorada como es, seguirá ocupándose de los cargadores negros de los funerales, de las desatenciones de los albergues del Padre Martín o de los comerciales de televisión cacasenos en donde el mal gusto de la producción únicamente puede ser comparable a lo mal vestida que anda la Ministra.
Encima que la pobrecita es una belleza bien exótica.
Los veremos irse y reciclarse mas rápido que inmediato y no me va a sorprender verlos un día de asesores en algún gobierno de ultra-izquierda, centro-derecha o afro-latino-caribeño-nipón.
Los políticos en el mundo suelen ser normalmente unas lacras -salvo honrosas excepciones contadas con los dedos de la mano del que mató a la esposa del Dr Kimble- en nuestro sufrido Perú, el Agente Smith de The Matrix los tomaría de la cabeza y certificaría, que efectivamente son un virus, para el cual deberíamos usar nuestra vacuna talla 43 en pleno derriere.
¿Jurá por Dios y estos santos evangelios, cumplir con las funciones de Ministro en la cartera que se le ha encomendado? ¿Cómo dice?... ¿Qué cuanto hay?...Mitad y media mitad para mi...
Andaaaaa!
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