jueves, 24 de diciembre de 2009

ESQUELETOS EN EL ARMARIO





¿ FELIZ NAVIDAD ?
por Hugh Player

Hace unos años iba a pasar el cometa Halley cerca al planeta. Con mi hermano y unos amigos y proveídos de largavistas y hasta de un telescopio infantil (amén de los cigarros y las botellas de crema de ron) nos apostamos en la azotea del edificio frente a un cielo limeño nublado.
Naturalmente que no vimos un joraca del cometa. Para hacerlo había que desplazarse hacia zonas mas alejadas, como Marcahuasi o las playas del sur. Territorio dominado por los rindentes del mal gusto y tenedores del metálico.
Al rato de buscar infructuosamente en el cielo, mi hermano comentó -con el laconismo cachoso que lo caracteriza- puta madre, para ver el Halley hay que ser pituco, hay que tener plata.
Han pasado 23 años desde entonces y nada ha cambiado. Es mas, nada cambia en este mundo miserable desde hace muchísimo tiempo atras.
Sino como explicarnos las declaraciones de este aspirante a tagarote, el tal Peter Anders de la Camara de Comercio que dice en estas fiestas se han movido 600 nillones de dolares.
Sospecho que alguien vienen jugando con la mía y yo ni me entero si no es por este gringo nacional tan elocuente.
Y claro, sólo nos estamos tirando por adelantado la plata de enero y febrero por esa insana costumbre de entender como felicidad la tenencia de lo material.
No voy a repetir ese focking lugar común de los pobrecitos que no tienen un panetón y un chocolate y un juguetito para esta navidad.
Primero, porque el panetón nacional es una buena basofia que si lo comparamos con el importado (un Tree Marie por ejemplo) descubriremos que nos han dado gato por liebre desde niños.
Segundo, porque el chocolate caliente es para climas fríos y aquí hace un calor de la gran flauta, tanto que terminas sudando como chancho con la ingesta del brebaje de marras.
Y tercero, porque los juguetes son, para esa larga fila de consumidores maníacos, tragadores de pavo y chupadores de espumante como una redención a ser un padre pésimo durante todo el año por criar niños sin conciencia para que engrosen los rebaños de una sociedad estupidizada a extremos alarmantes y manejada por un puñado de ambiciosos obscuros que tienen en la decadencia del mundo y sus habitantes un cómodo pedestal para sostenerse.
La pobreza es un negocio mas. Y los negocios deben procurarse bases que los sostengan. Este esquema necesita víctimas propiciatorias.
Y que se le niegue la información a la gente para hacer una planificación familiar adecuada sólo sirve para que organizaciones (como la iglesia por ejemplo) siga en la linea de un juego que necesita de la existencia de los paupérrimos para sobrevivir.
La navidad real es todos los días y comienza con un buen zamacón que nos despierte del sueño profundo en que estamos inmersos.
La navidad es el inicio del sacrificio mas grande de todos los tiempos.
La entrega del Maestro Jesús. Aquel que murió para que aprendieramos aquello que negamos con nuestros actos de hipócrita buena fe.
Ahora hasta los transmiten por la televisión para que llore la indiada.
Para mi, que no me ha gustado nunca la palabra caridad porque solo se da en la medida de lo injusta que es la sociedad en el momento de repartir, estas fiestas son
como ver al cometa Halley (hay que tener plata para lograrlo)
Al menos esa es la idea del verdadero espiritu de la navidad actual: el comercial.
No se dejen atrapar por la descabellada idea de que cumplieron gastándose hasta el calzoncillo en comprar los alimentos para la ocasión y las Barbies y los Batmans.
El trabajo empieza ahora cuando se decida a expulsar de su conciencia a ese panzón vestido mariconamente (y enemigo de las peluquerías) al que llaman Papa Noel.
La navidad empieza en ti mismo.
Busca en tu interior pues ...vón.
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ABOGADO DEL DIABLO por HUGH PLAYER


Protesta Beatriz
Ha llegado a nuestra sala de redacción ( la mesa 13 del Superba) una carta firmada por la Srta Beatriz Pinzón en la que expresa su indignación por la cantidad de bellas damas que suelen adornar las páginas de este blog.
Aunque nuestros afanes caminan mas por el camino de la joda y la diversión queremos decirle a la Srta Beatriz que es parte del negocio del periodismo contar con estos elementos debido a la gran cantidad de mañosones que pululan en la web.
Es mas, revistas serias y formales, como la que publica el Decano bajo el nombre de Fausto vende unos cuantos ejemplares porque normalmente trae unos hembragues muy bien fotografiados. Claro que en este caso el que hace un pacto con el diablo (como el personaje de Goethe) podría sentir la tentación de meterse un poquito mas alla de la orilla y terminar como Playboy (en el mejor de los casos) o como la antigua revista Zeta que contaba con tantos vínculos con el gobierno aprista de ese entonces. Lo mismo que Fausto, la revista.
Que no preocupe la Srta Pinzón, iremos siempre por el lado amable de la fotografía venal y quizás con el tiempo (que es aliado de quien espera) entraremos a una etapa en que las mujeres bellas no llamen nuestra atención.
Seremos entonces, estilistas, ministros de defensa, modistos...qué se yo.

La profe de la Cía
Para todos aquellos que no creen en el poder profético de este blog les recordamos nuestra caratula original de la sección estrenos. Hace un par de semanas nomas.
Conste para nuestros amigos del copycat y para esos blogueros tontorrones (que van al cine para ver Avatar y poder hablar del Baguazo haciendo una comparación pelotuda) que los goles se hacen desde esta alegre ficción que tan mal imita la triste realidad.
Realidad que resulta tan patética que el día domingo (que compramos el Perú21 por el crucigrama de los Simpson, tema por el cual dictamos cátedra en la Pontificia en el curso "Influencia de Matt Groening en los programas políticos peruanos") nos encontramos con unas declaraciones del Ministro de Economía -ahora ex- en las que respondía, con la tranquilidad de quien es el encargado de mover las fichas por los dueños del business, cosas como que la propuesta de BAJA DE ARANCELES de la Ministra de Producción iba a ser analizada a fondo antes de aprobarla porque NO HABIAN CAMBIOS INDIVIDUALES.
Lo que nos invita a revisar exhaustivamente cualquier modificación que se haga sobre este tema (gracias por el daten, Puma) en nuestro diario oficial.
Queremos recordarle a la afición que la Srta Araoz hizo declaraciones en calidad de Ministra de Comercio sobre la IMPOSIBILIDAD de derogar los decretos que llevaron al Baguazo porque según dijo poníamos en peligro el TLC con Estados Unidos.
Las consecuencias de esta terquedad esencial ya las conocemos en un lamentable número de muertos y heridos.
Son también preocupantes las cercanías con el prochilenismo traidor de la caverna de los tagarotes locales y su -por decir lo menos- rara polifuncionalidad personal en la que puede aparecer como la mensajera del desarme según los gustos del gordito que nos gobierna.
Preocupante designación que implica que a partir de ahora no hay intermediarios entre los poderosos angurrientos y el chanchirafa de Catrasca.

Un gilastro para Mechita
La nueva Ministra de Economía tiene como principal carta de presentación que cuenta con un jale tremendo en los sectores a, b , c, d, e, f, grupo masculino
La tía está buena. Es innegable que tiene un encanto fisico (que se rompe cuando suelta alguna de sus paparuchadas prochilenas) y que no le conocemos un tinieblo oficial.
Es por eso que el cantante de rock, lider de la banda Los Catrascas del choreo, Ludwig Perez ha comenzado a revolotear alrededor tratando de conquistar su corazón.
Nuestro deseo es verlos logrados ya que hacen una pareja muy bien afinada por los mismos gustos e intereses que suelen compartir.
Ambos son fanáticos del Colo Colo, viajan por Lan Chile, trabajan para Piñeyra y en sus ratos libres hacen karaoke con discos de Los Prisioneros.
El amor en pleno verano suele ser siempre mas hot.

La despedida
Acuso en páginas de Perú 21 una graciosa lista de Ministros que habrían pedido su relevo por cansancio. No sabíamos que la cutra y el hueveo cansan. Gracias por la información.
Lo cierto es que hasta este momento sólo ha salido quien parecía que iba a a quedarse (El Puma) y para nuestra desgracia tenemos presentes en la lista a los incompetentes de siempre.
Y pensar que en los centros de salud mental ya estaban reservándoles habitación para el descanso previo a su inatajable juicio político.

Convertido en japonés
El ciudadano japonés Tsura Tukuro elevó su mas airada protesta por el indiscriminado uso de su nombre que vienen haciendo en las internas del Decano.
-No tenienro nara que ver con señol Paquito- ha expresado al canal japonés en conferencia de prensa reunida para las explicaciones del caso.
-No sienro honorable actitud maretera de Comercio San- exclamó agitando el puño.
-Chistoso, chato Cesarin refenrienro en periorico zurdito a semejante peroturo- dijo muy serio en relación al artículo sobre el tema del periodista Cesar Hildebrandt.
-Paquito San, en lugar de anrar contanro guita del colateral mejol revisa tus caraturas- aconsejó el nipón.
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sábado, 19 de diciembre de 2009

ESQUELETOS EN EL ARMARIO por Hugh Player

Carencia de gravitas
La gravitas es una de las tres virtudes romanas clásicas junto con la pietas y la dignitas, podría traducirse como aplomo, ese tipo de serenidad que aporta la seguridad en el propio sentido del deber. (Indianopedia)
A mi en lo particular nunca me gusto el Clinton saxofonista ni el loco Buckaram cantando con Los Iracundos o el pesado de Chavez como locutor radial. Menos el Toledo de amor amor y este versatil panzón que canta baila y jode al mismo tiempo.
Porque con ese peso le hace falta gravedad y gravitas y porque si acaban de morir mas de una decena de compatiotras en un aluvión en Ayacucho nos parece de pésimo gusto y peor asesoramiento pretender hacerse el gracioso para que se ría la cazuela jugando a bailar.
El Presidente no puede ser un payaso. Aunque los tagarotes insistan en que de eso se trata la chamba del que se apoltrona en el sillón de Pizarro.
Suponemos que hay bastantes asesores bien pagados (y obviamente desarticulados de la realidad nacional) que deberían hacer su trabajo.
Mr President you are not look good dancing in the youngs peoples.


La liberada de Willy
Crousillat, el viejo, ha pasado unos años con detención (hospitalaria) y por su edad y por que dicen que está enfermito resulta que nuestro Free Willy local lo ha indultado. Me llega. No me interesa el destino de este viejo zamarro.
Es cuando la susodicha ballenita sale a defender sus contubernios privados con la mafia fujimontesinista y pretende hacernos el cuento de su persecución política (que buen cuajo, lo acosaban en su cómodo asilo parisino y su secretario personal recibía plata del Doc que no era para su bolsillo) que nos animamos a escribirle estas líneas para asegurarle que todo el Perú sabe y repudia estos arreglos y advertirle que después no se queje cuando sus verdaderos índices de aprobación no lleguen ni al númerico nombre del antiguo motel de la carretera central.
Ya para con la ostra pues gordito, que estas recontra quaker.

Y ya lo ven.
Indiscutible. Inobjetable. Inapelable. Y bastante predecible campeonato de la U en nuestro magro torneo local. Bien Reynoso (que se pirró en la prensa local) y bien los jugadores de una directiva que le debe a la Sunat varios palos verdes y de la que esperamos un manejo transparente del club y una buena gestión en la Copa Libertadores porque lo del año pasado fue lamentable y vergonzoso para quienes queremos de verdad y de todo corazón la camiseta del Gran Lolo Fernández.
En cuanto a los amigos del esfínter flojo, torpes y pesados, que soñaban con la vuelta olímpica en el Monumental y que me enviaban correos babosos (que ni siquiera contesté) toda la plancha de 20 rollos de Elite para que se acuerden siempre quién es el papá.


La ira del Khan (Kho)
Algo debe tener el fajín del Ministro de Defensa o el escritorio de la oficina que hace que aquellos a quienes se les encarga la cartera de este portafolio sufran de lo que se conoce como contestitis cojudis.
Primero fue el viejo Garfield que decía cada barrabasada que teníamos que enviarlo a su casa (como hacía su viejo, allá por los años de la pera, en Jesús María, cuando Anterito era un mozalbete latoso y se aparecía su señor padre en pantúflas- en la esquina o en la puerta de Toguchi- para que al grito de "Anterito a la casa" ponerlo en orden doméstico) porque rayaba los límites de la MALCRIADEZ
Lo mismo esta pasando con el Señorito Rey quien esta encargado de la respuesta inmediata a todos los políticos y críticos del gobierno con la misma majadería que Anterito y con todo el marisco de quien defiende los intereses de los cutreros acusando para todo efecto un pasado tristemente fujimontesinista.
Súmele a sus comentarios destemplados el amaneramiento religioso y tendrá uno de esos secretarios del gordo, full sobonazo y chupamedias aunque notoriamente falsetón. Se le nota el encargo, el mandado, la orden.
Si le gustan tanto los armamentos chinos (ver sección comisiones) porque no lo hacen también embajador en Pekin para que aunque sea aprenda a cocinar bien tanto chifa suelto por ahí.
Porque eso de que no sabía que la empresa de los tanques chinos estaba sentenciada en el Poder Judicial por arreglos con su amigo Joy Way y rematar el comentario agregando que el hecho no le parecía importante ya rompió los límites de la realidad y se convirtió en la zarzuela de la que este incondicional Rafito (y su rabieta verborreica) es el personaje principal.

El Novato (Rookie nigger)
El novel de la paz cree que la armonía unicamente se consigue con la guerra, mas aún cuando con la misma guerra se defiende el interes de la delincuencial caverna americana. Que hace el gran negocio con la guerra.
La mafia educa mal a sus pajaros fruteros, a sus pibes chorros, a sus escaperos del salón oval. Los lleva a decir estas torpezas alucinantes.
El negro Obama no sólo sigue siendo el hombre menos poderoso del mundo.
Ahora es una doméstica mascota sin mas razón en sus días que alegrar a sus amos.
Poor man.


Mundo agotado
Aunque los medios se han esmerado en no tocar mucho el tema y pareciera que seguimos viviendo al margen de los problemas del planeta, saludamos la intervención del cochito Brack en la cumbre de Copenhague.
Tomemos en cuenta que, por ejemplo, el lago Titícaca se secará en treinta años si seguimos con las mismas prácticas autodestructivas de lanzar gases de efecto invernadero a la atmósfera.
Y que si se pretende seguir lotizando la Amazonía vamos a terminar mas rapído de lo que pensabamos en un mundo sin agua y completamente contaminado.
El hecho de que seamos un país pobre y atrasado no implica que no desarrollemos una conciencia sobre lo que nuestra codicia le hace al ecosistema.
Viene siendo hora de implementar en los colegios algún curso que nos eduque con respeto por la naturaleza. El tiempo se acaba para quienes se quieren perder.

Mecenas con la ajena
Nada le impide a la Duquesa auspiciar el talento. Tiene para escoger en todos los campos.
El asunto es que para esta noble actividad hay que gastar del dinero propio, no se hace uno mecenas con el dinero del estado que al final es de todos los peruanos.
La bella Srta merece el apoyo total de este blog porque su espectáculo -aunque demasiado estilizado para el peruano común- nos parece simplemente extraordinario. Hay que agregar que la Srta es la dueña y ama de su propia empresa que -como podemos revisar en la red- es privada.
No conocemos los vínculos de la Duquesa con la bella dama. Entendemos también que ella (la bella dama) está en todo su derecho de vincularse con quien mejor le parezca. Eso sí, no le aconsejamos tratos con políticos de turno.
Claro que el ambiente nocturno de esta ciudad nunca hablará bien de los reyes de la noche o los dueños de las peñas, clubes o discotecas a quienes por razones de trabajo tenemos que frecuentar. Un mundillo lindo, por cierto.
Que la Duquesa crea que sus sinverguenzones colegitas han hecho bien en respardarlo es demasida inocentada para sus años en la DESLUCIDA CORTE LOCAL.
Que pretenda pagar a crédito y en cómodas cuotas lo ajeno que regaló al contado es parte de la tremenda confusión en que vivimos.
La pregunta que dejamos ahí, pícando para que los goleadores se hagan famosos, deberá referirse a quién esta al medio de esta donación (el rostro oculto entre la duquesa y la bella dama) y las terribles revelaciones que las aves nocturnas suelen comentar.
En Manuel hallarás la respuesta.
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