SABLE LASER

ESA COSITA LOCA LLAMADA CORRUPCIÓN

por Obiwan Kenobi

El Presidente le ha dado una entrevista a los dóciles (y casi iletrados) adictos al colateral del Decano. Vislumbro un futuro con una lluvia de dinero y harta propaganda estatal.

Cuatro páginas con harto bururú en la que bien podían habernos contado algo de sus turbulentas y contra producentes decisiones de estadísta. En cualquiera de sus manifestaciones.

Las de este quinquenio pro-tagarotes, pro-concesionar al país, pro-caverna, pro-facho y pro-empresa. Y también las del otro periodo, en aquellas epocas en una vereda opuesta en donde nos tropezabamos con los dolares MUC.

Y todo se resume a la mala memoria del gordito, que es incapaz de ensayar una suave reminiscencia para darse cuenta que la gran coincidencia en sus dos gobiernos es la corrupción que estuvo (y está) en el pico mas alto de su popularidaaad...

como diría su ahora socio (vía fujimorismo) Saravá.

Que ahora venga a citar el tema como para un titular recomendado por uno de esos redactores oficiosos del diario mas antiguo del Perú, nos resulta una broma muy fea y de mal gusto decorada en tono de humor negro.

Viniendo de quien ha escapado de las necesarias indagaciones de los procesos judiciales por una prescripción que bien pareció el mejor arreglo político de los años 2000 y el 2001 y secundado por la peor dirección de todos sus tiempos del diario de "la honestidad y la veracidad" (al menos parece la directiva mas inculta y mas barata) pone cachetes de circunstancias para arrimarnos semejante pianola con una melodía que bien lo podría definir como un tipo realmente cool.

Sólo le faltaba levantar su dedito y gritar: ¡ Fuera los corruptos! y ahí nomás una de esas fotos de instante Kodak.

No gordito la cosa no es así. No es tan fácil. No te la creas.

No somos un país de desmemoriados mononeuronales pese a que tu pretendas lo contrario.

La justicia tarda pero llega y en algún momento iras a rendir cuentas por tus sospechosos excesos, tus amigos y sus redes de faenones y tu obvia, inolvidable e ilimitada ambición.

La historia ya te sentenció hace rato.

Las auditorías y los jueces decentes y probos harán lo suyo en el momento adecuado.

Y no habrá mudos, ponjas, cholos sagrados o amarres electorales que te salven.

Ahí tienes a Alberto Kenya como trágico ejemplo.

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DIARIO DE LA DESOCUPACIÓN

Diario de la desocupación:
Página 1: Encuentros cercanos sin ningún tipo (I)

Hoy me encontré con G. La conozco hace 25 almanaques.
Los años le han caído encima como a todos los del pasado reciente.
Debe estar algo jodida si anda en el transporte público como nosotros (a los que se les perdió la fortuna en la primera bruma).
Inútil el tratar de no asociar su imagen a cuando era jóven, sexy y bien puta. Se hubiese devorado al mundo para alcanzar sus objetivos.
Se enamoró de un tipo macetón -una especie de atigrado sexópata- que ahora ya es un tío medio ciego y absolutamente descangallado y misio.
Tuvo que dejar al hombre porque éste se aficionó a la droga, al trago, a amancebarse con cualquier chola ajena y a aplicar rico golpe en casa.
Ella ha sacado adelante a los críos (le hicieron tres) Y con una combinación en la que intuyo tiene que ver el amor venal y el sablazo oportuno post-coitum ha logrado darles educación y una vida digna aunque sea sacrificando sus propias expectativas.
Cuánta gente conozco así. Muy pocos. El ser humano en su gran mayoría es egoísta.
Se de aquellos muy decentes que pese a ser buenos padres proveedores en el fondo no saben lo que significa en verdad la palabra sacrificio. Apúnten: Sagrado oficio.
Sea como sea, socialmente írrita, hay mujeres, que como ella, sólo pueden ser verdaderas damas, inexorablemente suicidas con sus sueños por ser madres, pero indiscutiblemente las que representan lo bueno que queda de esta civilización podrida.
H.D.P.

Diario de la desocupación
Página 2. Laburos y otras condenas: Cábina 33

Llaman por teléfono. Me citan para una entrevista de trabajo. En estos tiempos (puro blablablá siempre ha sido igual) la oferta laboral está bastante deprimida y sin el tratamiento psiquiátrico del caso. La calle está dura.
La cosa consiste en ventas ...telefónicas. Y si uno vende se puede ganar dinero en proporción a las ventas. Mi alma al diablo. Y love you, sweet money.
Me entregan unos speechs ( todos arrancan con la mentira de que la llamada proviene de un importante estudio de investigación o de un centro de asistencia especializado, ambos inexistentes) y un teléfono para llamar al extranjero en la cabina 33.
El público objetivo para el negocio son los hispanos residentes en USA (que supongo deben andar saboreando los efectos de la crisis económica gringoide) detallados en unos listados informativos que cuentan con varias reediciones y mil usos prosaicos.
Adornan la cabina 33 unos globos inflados que pueden ser reventados cuando se asome la tercera venta del día. Hay un premio crematístico después del pinchazo.
Cuando uno empieza algo, suspira, hace una profunda inspiración, se encomienda al Altísimo y supone que el asunto es digerible.
Y es que ustedes ignoran a la bestia interna del call-center.
Las primeras llamadas se estrellan contra las máquinas contestadoras y los artefactos desconectados. Las que le siguen, contra esa población ferial que constituyen los hispanos que residen en un páis al que normalmente odian con toda su alma.
Indefinibles entre si mismos, su origen depende de gustos folclóricos y casi todos hablan con ese terrible acento gusano ( el de esos cubanos que huyeron de la isla en marielitos y que cuentan con un pasado terrible al que temen con un estoicismo paranoico).
Responden con la patanería del que no tuvo acceso a ninguna educación y tras tres o cuatro palabrotas me informan que los han llamado cincuenta mil veces y que no van a comprar nunca. Mi resistencia a la frustración ya está por debajo de cero.
A los que contestan (con la paciencia del que tiene tiempo para escuchar) trato de engatusarlos con el discursito de marras y lo mas selecto de mi encanto de salón.
No tienen plata. No tienen trabajo. No tienen documentos ni dirección. No atracan.
Me juego medio día y ya he realizado unos 100 llamados en total. Nada. Nada de nada.
Me levanto con parsimonia, cruzo una larga fila de cabinas recordando las galeras de la epoca de los romanos y sin decir palabra abandono el lugar.
Desciendo por unas escaleras que me conducen a la calle. Enciendo un cigarrillo.
El sol primaveral se siente refrescado por la brisa. El tránsito es apacible.
Una chica que pasa caminando me sonríe como si comprendiera mi bello desencanto.
Pienso en las cuentas del fin de mes. En los rostros familiares avinagrados.
Y me digo ( o alguien dice dentro de mi) que se vaya todo al carajo.
Esto también pasará y el mañana si no es mejor, indiscutiblemente no va a ser peor.
Sigo mi rumbo, tras la huella de los pasos de la fémina, completamente convencido de que los buenos tiempos siempre estarán por llegar. De esta fe loca, dibujada de saltos al vacío y que las cosas, por orden natural, van definitivamente a cambiar.
H.D.P.
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DIEZ CHAMUYOS QUE NOS DEJO EL MUNDIAL por Hugh Player de Riquelme

La agarrada yorugua
Aunque debemos de reconocer que los partidos en que jugaron los muchachos de Cachivacha fueron los únicos que nos llegaron emocionar, tenemos que ser claros en afirmar que la gran estrategia del Maestro Tabarez fue comerse -ni mas ni menos- que a la tramposa y mafiosa FIFA.
La organización de Blaters había estructurado un fixture casi perfecto para que los locales llegaran hasta la semifinal del campeonato y tentar una secuela de Invictus pero sin Mandela.
No contaban con la fuerza anímica de los charrúas que al comerse al local y agarrar el primer puesto encontró rivales a los que se podía eliminar poniendo huevo y talento con jugadores que buscaban mejorar su precio de mercado.
Forlán cumplió pero no nos olvidemos de los Fucile, Lugano, Suárez, Arévalo que le dieron el suficiente amor propio para un cuarto puesto que tranquilamente pudo haber sido el primero.
Genios totales.


Ingrato despertar
Estaba pasando piola, El Decano lo había soltado para no desperdiciar sus chismes refritos cuando el campeonato de fútbol estaba en pleno auge. Ni bien sonó el pitazo final mandaron a llamar a los pitbulls de la redacción y sus soplones (un grupo de verdaderos cómicos ambulantes) para que se reiniciara la operación "Poco floro". Kill to mute. Lucho is death.
La actitud de este grupo (la de el Comercio) es lamentable, tan pateticamente notoria, con tanto olor a chakana (el pelotudo de Sheput repite las mismas acusaciones en su solitario blog personal) que parece que Paquito quisiera pagarle el vorfa al cholo sano y sagrado cuando lo sacó de misio haciéndolo su embajador en la plácida Francia. ¿Autoridad moral? . Bien, gracias.
Pobre Mudito, el que dió todas las facilidades para el fan fest pelotero, para los motociclistas voladores, para el desfile de modas en la estación del metropolitano, ahora ya ha cursado una carta a la confederación a ver si le adelantan algún torneo deportivo sudamericano y los de Perú21 lo sueltan un ratito.

Un frío del joraca
Definitivamente los partidos de las nueve de la mañana los vimos en la cama, bien abrigaditos y con los servicios de salud ensayando protestas en plena lluvia.
Las llantas humeantes de la protesta se apagaban solas.
El friaje del carajo de todos los focking años afectando a la gente del sur mientras la inconciencia universal casi infame estaba ocupada en las uñas pintadas de Cristiano Ronaldo.
Como dicen los de la familia Peluche: ¿Cuándo seremos un país normal?

El gas del Presidente
Mucha jama. Larga el pan. Suelta de una vez el dulce y el postrecito.
El gas que te produce la ingesta de tanto combo te va llevar al 5% de aprobación (ya estas cerca, togordi) y que no vengan los mentirosos de los republicanos (capitaneados por la morsa albina) a vendernos titulares de una supuesta renegociación con chuzmapetrol.
Si seguimos regalando el gas es porque al bolsillo de alguien va a dar la diferencia.
No mames buey.

Encuesta que cuesta
Yo soy uno de esos aburridos que cuando lo pretenden agarrar en la calle con una encuesta responde cachosamente sólo por joder. Más aún, si los encuestadores son los de la Católica.
Ahora -y no por falta de modales democráticos- la supuesta postulación de Jaime Bayly nos produce la mas contundente indiferencia pero entendemos que la actuación de la mayoría de personas dedicadas a la política causa esta anomia social de contestar a la joda.
Por otras demográficas que hemos podido revisar sabemos que Humala tiene mucho mas de diez por ciento y un voto escondido solapón (en Lima) y que el niño terrible hace meses que esta estancadazo en un sólido tres por ciento.
¿Dónde hicieron la encuesta?. ¿Saliendo del Aura?.
Si Tongo va en la primera vicepresidencia (antes de Enrique Ghersi) a pique Jaime, la haces.

Susana no Susanita
Si este blog tuviese su DNI votaría (como la mayoría de sus miembros lo va a hacer) por Doña Susana Villarán que es una persona honesta, decente, correcta e intachable.
No decimos que los otros candidatos no lo sean (sí, como nooo) pero las cualidades personales de esta dama saltan a la vista del mas miope.
Ya el poder de la manipulación ha colocado la pelea entre dos candidatos. Y muchas personas se han comido el cuento de la real opción de Kouri.
Si usted está leyendo estas líneas puede cambiar el destino de esta ciudad votando inteligente y reflexivamente por una candidata transparente.
Miren lo austero de su campaña.
Eso sí, Doña Susana no es Susanita. Con ella las cosas pueden cambiar.


Paulino
Pariente lejano del octópodo nazi, Paulino supo desde un principio que su destino inexorable era una buena parrilla o un aromático olivo.
Las artes de la adivinación estaban concedidas a sus pares europeos. Por eso es que perdieron la guerra. El pulpo -bien cocinado- simplemente se come.
Hay que ser muy buen alemán para creer que sea capaz de vaticinios o presagios.
Y además célibe. Cefalópodo soltero y maduro, después te explico, seguro.
Calateada con pre-estreno.
Hay promesas que parecen las de Alan en campaña electoral.
La novia del mundial (rica la Riquelme) ofreció una calateada si la selección de su país, los dirigidos por el Tata Martino, lograban campeonar.
No llegaron e igual se desnudó (y sin nuestro consentimiento) causando gran revuelo en sus onanistas seguidores (entre los que me cuentan) .
Este blog -que investiga el calateo casi científicamente- tiene que denunciar el fraude perpetrado por la señorita Larissa Riquelme que meses antes ya se había mostrado en traje de Eva en las revistas Maxims y Hombre extremo.
Mañana desfila (en el intragable corzo de Wong) invitada por una cervecería -que según nuestras fuentes- ha sido presionada desde Palacio De Gobierno.
Cuando la condecoren (según nuestras costumbres diplomáticas) esperemos que este vestida como para la ocasión.

Aviso de servicio público
Se pronostica resultados futboleros, se hacen encuestas, se vaticina triunfos electorales, se consiguen títulos del Cofopri, se vende gas baratito, danza, canto y actuación.
Precios al alcance de sus bolsillos. Se ameniza polladas y fiestas en la Plaza de Armas.
Se aconseja sobre la bolsa de valores. Se asesora para la compra de dolares.
Llame yá. Don Gabriel, tu podrías ser como el.

Campeonato con yuca
Cuando los ibericos se despierten de la gran turca que se estan metiendo por haber campeonado en el mundial de fútbol van a encontrarse con las partes posteriores bastante escaldadas.
Y es que al gran circo del peloteo le han agregado la maleada solapa de meter dispositivos legales terribles, entre gallos y medisanoche, que van a tumbar la economía personal de cada súbdito del reino para favorecer a sus monarcas incompetentes, a sus tagarotes aviesos y a su banca delincuencial que ha destrozado las finanzas españolas.
Distraídos hemos estado todos. En algún instante volvemos a estar alerta.
Momento oportuno para revisar el diario oficial de todo el mes de junio.
Vaselina, plis.
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