TRECE FANTASMAS
por Hugo Del Portal
Y se terminaron de inscribir las planchas que candidatean a la presidencia de este pedacito del cielo llamado Perú. Trece aspirantes. Trece loquitos. Trece fantasmas en verdad, porque todos pueden asustar.
Nunca como hoy he tenido la decisión inquebrantable de coger la cédula de votación y en esas tres carpetas apiladas que fungen de cámara secreta dibujar, primorosamente en mi voto, una pichulita atravezando un corazón y dedicárselas con todo mi amor para los miembros de la mesa.
Definitivamente si no fuera por la focking multa ni siquiera iría a votar porque ya estoy curtido para las decepciones políticas del barrio. La última esta tomando un colorcito verde jade que para que les cuento. Puro blablablá y sin principios. Una evidente falta de capacidad y decisión para empezar a cambiar los cosas.
Veamos asi, rapido nomás, quienes nos amenazan con ceñirse la banda presidencial para luego meter a su gang personal a saquear el erario público a horario completo.
Están los que dicen que tienen posibilidades: la hija del sátrapa nipón, que todavía no recupera la memoria como para explicar a la platea, cómo la hizo para estudiar en Usa como Paris Hilton siendo una nisei misia como la dueña de la peluquería Nakasaki.
Punto uno en su agenda, liberen a my daddy. Lleva a Rafael Rey convertido por autoflagelo en el Popi Olivera de este periodo.Y te me caiste, Leyla Chihuán. Fuíste. Que decepción.
El mudo que nunca comunicore nada, rey de la gestión del hormigón y el cemento, licita vicepresidencias y curules para continuar las escaleritas del arribismo. De todos, es el menos malo. ¡Imagínense!. Lleva saldos tránsfugados de todas partes y por todos los motivos, y carga a la mujer del George Clooney Acuña que es algo así como casarse con la fea millonaria para mejorar la condición futura. Hay que tener estómago. Y ostra.
El gringo viejo que más que un sancochado ha constituido un plato de siete colores.
Si le dan permiso termina vendiéndole las líneas de Nazca a los chilenos. Va con el Pastor Lay, que ya frisa entre los límites de momia y pasa humana.
También esta el ex-primer ministro, ex-reo, y ex-rabioso Yehude "Cristo Pobre" Simons, Acuña, San Roman, Lulú, Los Simpson, Los tres Chiflados y la selección olímpica peruana de lanzadores de soretes. Una comida para locos. Muy raro. Benetton de Comercial Gamarra.
El cholo sagrado y sano. Igual de falso. Mas borracho. Con mas ganas de volver que Rocky Balboa o Rambo, regresa con su mujer (digan lo que digan esa cocha flaca de ojos flamígeros y pelo color zanahoria, cuando se pone renegona y prepotente, nos excita, tanto como Lady Bardales) y con toda esa familita prontuariada de primer nivel.
Los mismos casasenos de acompañantes, Reategui y el Cala Bruce, y el mismo discurso engolosado y aburrido mientras desoyendo a sus asesores se larga a Punta Sal a celebrar -con esa frivolidad huachafa que lo caracteriza- el año nuevo, justo para darle que hablar a sus detractarores. Actualmente es el de mejor opción, salvo que aparezca otro gol sin firmar o la pirre con una de esas mentiras babosas con las que se suele entrampar.
Lo cierto es que es el candidato financiado y bien jugado de la mafia sionista/banquera/yanqui que anda buscando un país con aspecto de lavandería.
El cachaco mediocre, ahora ya mas pulido, como una olla nueva marca Record, siempre dejando entrever su miedo a los tagarotes (que no lo dejaron ganar la última elección con una campaña ínfame) y sin definir en principios lo que eructa en los mitines de campaña. Habría que se consecuente. En la vida. En lo ideológico. Y como eso no pasa, tenemos que desconfiar de el y de quienes lo rodean. Más aún cuando siempre merodean los fachos y los oportunistas zurdos en ese extraño mundo que es la raca izquierda peruana.
Hubiéramos deseados verlos en unidad pero ni unos ni otros están listos para las tareas de alto vuelo. Sólo sirven para estas burguesas lides en donde se pelean migajas.
Abuelo Monster y su plancha, sin opción y con riesgo de no superar la valla electoral, por mas chalina verde que se pongan, asi sea la que usaba la nueva Obama (van a ver que como el zambo norteamericano, va a a perder el apoyo popular, que consiguió en la última elección municipal, debido a sus acciones harto confusas, que demuestran que ahora se vive al compas del clima, osea ya sabemos, por ejemplo, que Lima no tiene un plan de lluvias (?) (plop) y claro, de ningún otro fenómeno meteorológico más y menos para el 2012 que según las profecias mayas, es cuando el mundo se termina de ir bien al joraca )
Meche y los del barco pirata aprista, único partido político con fachada de pollería, sin opción de superar los dos dígitos ya que entre el tío George, el gordo García y la militancia en pleno abordaje, la cosa no funciona.
Con menos de 0.5% , el latoso de Ricardo Noriega, hormonado y testiculado masón, en una condescendiente cofradía con sospechados de terrorismo, llamada el despertar de los muertos o el resplandor, o Saw VIII. También está Nique de la Puente (primo de la caperuza) con los Fonavistas que no llegaron a ir con los de etnocentricos de Fuerza Social, hay además una lista de Si cumple y otra de Adelante, en ellas están un Sr de apellido Zuñiga que no conocemos ni en pelea de canes y Rafael Belaunde Aubry, el hijo del ex-Presidente Belaunde que es un hombre demasiado decente para este entorno de malandrines. Tampoco tienen la más mínima opción de llegar a 1% como la Sra o Srta Juliana Reymer de Fuerza Nacional que promete una eficiente administración estatal (debería empezar por administrar bien su campaña porque no creemos que su votación llene un escarabajo antiguo) y el Sr Humberto Pinazo por Juste, algo así como Justicia, tecnología y ecología y que resultan ya aspiraciones tan folkloricas como psicopáticas.
Cansados de esperar el arribo del ideal, le sugerimos que metan vicio y anulen bien su voto para que prosigan con la conciencia tranquila, que no tendrá prebenda ni cutra, pero tiene un premio único: la paz interior, el equilibrio y las manos limpias.
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