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jueves, 22 de enero de 2009

SABLE LASER



El presidente García respalda al ministro Hernani y lo ratifica en su cargo
El jefe de Estado dijo que se ha cumplido el objetivo de desalojar a los invasores del Bosque de Pómac. El premier Simon anunció que las familias de los dos agentes que murieron en la primera intervención recibirán una vivienda.

El presidente Alan García respaldó hoy al ministro del Interior, Remigio Hernani, y lo ratificó en el cargo, pese a los errores que se cometieron en la primera intervención de desalojo del Santuario Histórico Bosque de Pómac, en Lambayeque, realizada en el sector de Palería II, donde el martes último murieron dos policías a manos de los invasores que tenían fusiles AKM.
La improvisación en el operativo policial para sacar a los invasores de dicho santuario se vio reflejada ayer en
la falta de alimentos para los 1,350 efectivos que pernoctaron en el lugar con el fin de reanudar el desalojo que se culminó esta mañana, esta vez de manera pacífica y sin los errores denunciados hace dos días que motivaron que, en el Congreso, representantes de varias bancadas pidieran la salida de Hernani, a quien consideran responsable político de la muerte de dos agentes que no pudieron defenderse del ataque de los usurpadores, porque no tenían sus armas de reglamento ni chalecos antibalas.
“De ninguna manera (debe renunciar Hernani), porque, repito, la meta, el objetivo de desalojar 5,800 hectáreas movilizando 1,500 efectivos ha sido cumplido. Que aparece un asesino, como podría aparecer en este momento, y mata a dos policías es terrible, hay que sancionarlo y si es posible eliminarlo… Pero sacar de allí que el operativo no funcionó, eso habría que hacer con los ministros del Interior que durante 10 años se negaron a realizar ese desalojo” comentó, tras inaugurar la primera planta de gas comprimido en Lurín.
En el mismo sentido se pronunció el premier Yehude, quien también le dio su respaldo al ministro Hernani, aunque dijo entender la indignación que genera la muerte de policías. Además, anunció que a las familias de loas agentes caídos en Pómac se les dará una vivienda, como una forma de resarcir la pérdida que han sufrido.
El jefe del gabinete también dijo que no tiene problemas en acudir al Congreso para explicar los detalles de la operación de desalojo del Bosque de Pómac, porque no tiene nada que ocultar. Ayer, la Comisión Permanente del Parlamento decidió convocarlo, junto con Hernani y los altos mandos policiales, por este tema.

Inteligencia Artificial
por Obiwan Kenobi

Dicen que Gordo Terco(*) se encontró a Mr Hernani en una cola de personas que buscaban empleo en una tienda por departamentos. El tío estaba con su currículum, dentro de un sobre manila, bajo el brazo. Chanchirafa revisó el documento con cierta impaciencia, había que cambiar a la Duqueza de Alba de inmediato porque en pocos meses el mochero la había pirrado a discreción en cuanto asunto se le había encomendado.
-Soy un experto en Inteligencia- musitó con temor Remigio.
Ni siquiera el Tobi (que cree que lo sabe todo) pudo dejar de sentirse atraído ante semejante confesión en un país en donde generalmente la materia gris es bastante escasa. Lo subió al carro y lo hizo juramentar en Palacio y luego lo mandó en una carrera al Ministerio del Interior, al que llegó al día siguiente porque no encontraba el camino.
Desde entonces el hombre anda preguntando qué puede hacer, además de sacar las fotocopias de la oficina y de asistir a unas cuantas ceremonias.
En ese contexto, su "trabajo de inteligencia" ya ha costado varias vidas y cuando la opinión pública furiosa está reclamando que lo saquen del despacho ministerial ipso facto, nuestro presidente, saturado de colésterol más dañino, insiste en mantenerlo en el cargo sin mas razón que una terquedad de mula a prueba de balas.
Entendemos que cualquiera pueda equivocarse pero cuando los errores cuestan la muerte de policías jóvenes a quienes se les envió como carne de cañon, desarmados, a ejecutar un desalojo (sin efectuar un análisis de la situación) entonces esperamos que el Sr Remigio Hernani tenga una pizca de decencia, una milésima de sangre en la cara, un poquito de verguenza y renuncie al cargo para el que -evidentemente- no sirve.
Ahora, que el payaso hipócrita de Cristo Pobre suponga que una casa (así sea una mansión como la que se va a construir el mismo cuando termine sus funciones de Primer Ministro) pueda pagar tan sensibles decesos como consecuencia de sus -ahora ya reconocidas y famosas- limitaciones de inteligencia (la personal, no la que no planifican en el Ministerio del Interior) termina por molestarnos profundamente por la evidente falta de tino del ex-revolucionario.
Esperamos que el futuro NO NOS DEPARE ALGÚN NEGOCIADO EN EL BOSQUE DE POMAC CON LOS AMIGOS EMPRESARIOS DE SIEMPRE porque sería añadirle sal a la herida que nos causa esta intransigencia presidencial que atribuímos al tanático instinto que proyecta hacia si mismo, nuestro primer ciudadano, siempre tan dispuesto a jugar al hamártico.
Total, unos puntos más abajo en las encuestas y desaparece de la faz de las demográficas, por mas bambas que estas sean.
(*) Nueva definición para un hombre al que cualquier apelativo le acierta de lleno.

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miércoles, 24 de diciembre de 2008

SABLE LASER





SALUDO NAVIDEÑO
por Obiwan Kenobi

LO MÁS PARECIDO A LAS NAVIDADES EN EL PERÚ SON -EN DEFINITIVA Y POR VOTACIÓN UNÁNIME- LAS DE LOS SIMPSON. TANTO ASÍ QUE A VECES LOS PERUANOS CREEMOS QUE VIVIMOS EN LA IMAGINARIA (Y MUY NACIONAL) CIUDAD DE SPRINGFIELD.
IGUAL, EN ESTE MOMENTO NO ES HORA DE OCUPARNOS DEL GRASO PRESIDENTE QUE NOS GOBIERNA NI DE LA ASOCIACIÓN DE DESEMPLEADOS DE SU PARTIDO POLÍTICO O DE SUS NUEVOS AMIGOS, LOS NADA INTERESADOS EMPRESARIOS DE LA CAVERNA PERUANA SIEMPRE DISPUESTOS A PUJAR EN EL REMATE DEL PAÍS.
TAMPOCO NOS OCUPAREMOS DE SUS ÉXITOS (HONESTAMENTE NO SABEMOS CUALES SON) Y MENOS DE SUS INCONTABLES FRACASOS (UNA LISTA COMO LAS DE MADDOX)
A ESTA HORA YA EN MUCHAS PARTES DEL MUNDO CELEBRAN LA FIESTA ATOSIGÁNDOSE DE COMIDA Y COMPRANDO COSAS QUE USARÁN POR UN PAR DE MESES (CON LA MISMA POCA PRESTANCIA QUE TIENEN LOS AFORTUNADOS DEL RICO BILLETÓN) PORQUE LO QUE NADIE ENTIENDE, EN ESE REBAÑO DE CARNEROS, ES QUE SI ALGUIEN MERECE EL REENCUENTRO CON EL VERDADERO MENSAJE SOBRE LA LLEGADA DE JESÚS SON LOS POBRES DEL PLANETA QUE SABEN BIEN QUE ESTA TONTERÍA DEL SUEÑO MATERIAL NUNCA SIGNIFICARÁ NADA PARA SUS CORAZONES LIMPIOS DE AMBICIÓN.
POR ELLOS UN BRINDIS (NO CON CHAMPAGNE, SINO CON RON CON COCA COLA) Y EL DESEO SINCERO DE UNA MUY FELIZ NAVIDAD CON LA ÚNICA PROSPERIDAD QUE VALE: LA DEL ESPÍRITU, LA DEL ALMA, LA QUE TE LLEVA HACIA LA DEFINITIVA EVOLUCIÓN.
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martes, 9 de diciembre de 2008

SABLE LASER


DE GARFIELD A GATUBELA

por Obiwan Kenobi

MIENTRAS FUISTE GARFIELD, LA COSA COMO QUE PASABA PIOLA. ERAS UN GATO GORDO Y SIMPATICÓN, CON ESE ENCANTO PARTICULAR QUE TIENEN TODOS LOS FRESCOS, AQUELLOS QUE SABEN SER Y PARECER UNOS BUENOS CONCHUDOS.
UN DÍA TE VI CON TU ESPOSA POR EL JOCKEY PLAZA. SALÍAS DEL CINE. RISUEÑO, PANZÓN Y CON UNA CAMISITA FRUFRÚ JUVENIL Y HUACHAFONA QUE ERA PARA LANZARTE DE MODELO DE VIEJO VERDE. HASTA AHÍ TODO BIEN. INCLUSO SE TE HA PERDONADO LA DESAFORTUNADA FRASE DE LA EPOCA CUANDO ERAS PRESIDENTE DEL CONGRESO Y CONTESTASTE, ANTE UNA PREGUNTA DE LOS PERIODISTAS SOBRE LA POSIBILIDAD DE REALIZAR UN REFERENDUM PARA APROBAR EL TLC CON LOS GRINGOS, QUE LAS ALPACAS NO SABIAN NADA DE TLCs. BASTANTE RACISTÓN. ¿NO?


SIN EMBARGO AHORA SE MUERE EL PERSONAL DEL EJERCITO POR UN TANQUE EN MAL ESTADO, QUE TU GESTIÓN NO CONTROLA Y TU HACES MUTIS POR EL FORO.
LOS CHILENOS TE DESINVITAN DE LA EXPONAVAL Y TU LA BARAJAS COMO UN CHAMUYADOR DE CUARTA O ¿ACÁSO NO PUDIERON HABLAR CONTIGO EN PRIVADO?
ES MAS, MIENTRAS CHILE CONSTRUYE UN CUARTEL GENERAL PARA SUS MILITARES QUE LE SIRVA PARA 100 AÑOS, TU ECHADAZO, TRAIDORAZO, PENDEJERETAZO QUIERES VENDER EL PENTAGONITO EN SOCIEDAD CON OTROS DE LA COLLERA DE EMPRESARIOS DEL TOBI Y CON EL MISMO TOBI (QUE NO DICE NADA AL RESPECTO) QUE SE PREOCUPA POR ASUNTOS PUERILES Y BANALES COMO PEDIRLE A LA TIAZA DE GISELLA QUE VUELVA A VESTIR DE LENTEJUELAS.
TU PROCHILENISMO CONVENENCIERO ES DE TEMER. NO GUSTA. HUELE A MEADOS.
HAS PASADO DE SER EL GARFIELD GLOTÓN Y GRACIOSO A LA GATA QUE ARUÑA EL NEGOCIO, LA GATUBELA PACHARACA QUE SE MENEA COMO LE MARQUEN EL TIEMPO,
LA GATA TECHERA ENTRA LAS SOMBRAS. Y ERES TAN GRACIOSO QUE NOS HAS DICHO QUE TIENES AMBICIONES PRESIDENCIALES (EN EL PROGRAMA PULSO, EL LUNES Y SIN QUE TE TIEMBLE UN MUSCULO DE LA CARA) PARA EL 2011.
SUPONEMOS QUE ESE AÑO HAY ELECCIONES EN EL CLUB DE ROTARIOS O DE LEONES. O DONDE LA TIENES FIJA: EL CLUB DE AMANTES DE LA ESTRELLA DEL SUR.
AHÍ SI LA HACES. PORQUE OTRA NO HAY. FUISTE GARFIELD. SOS GATUBELA.
PONTE SERIO MICHI QUE LA COSA NO ESTA PARA CHISTES.

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miércoles, 3 de diciembre de 2008

SABLE LASER

¿QUÉ ESPERA EL GOBIERNO PARA CONDECORAR A RÓMULO?
por Obiwan Kenobi
Por la similitud de titulares que les mostramos debemos pensar que los señores de los consejos editoriales de estos diarios comparten el "akasha cósmico" para haber todos coincidido, no sólo en los titulares, sino en las intenciones de hacer de Romulito un producto vendible a la opinión pública, ahora sólo presunto culpable. Después del faenón de los aceites y de haber pretendido silenciar el tema, los geniales asesores del gobierno han optado por convertir al tremendo cutrero en un tío sinverguenzón de lo más gracioso y simpático haciendo comedia al mas puro estilo de Jerry Seinfeld con un público -que celebraba sus chistes escandolasamente- y que en su mayoría eran profesionales periodistas (?) con lo que se demuestra la teoría del Dr Peter Garca que dice que el periodismo en el Perú tiene la profundidad exacta de un plato de sopa.
¿O es que no se dan cuenta del daño que le hacen al país dejando que este ladrón de cuarta realice tal espectáculo de inmoralidad y descaro?
¿O es que resulta más fácil subirse a la combi destartalada del pro-gobierno?
Una lástima, por cierto que los propios congresistas fomenten y se presten a este acto de representación de la miseria humana mas detestable: la del picaro y cinico que se hace de dinero con el sacrificio fatal de los pobres de su país.

Por lo tanto, proponemos, de una buena vez, que nos dejemos de funciones teatrales y barajos políticos y así como hemos condecorado a joyitas (como el dictador chino Jiuntao o el pendejerete que maneja Thailandia) podemos ir prepárando otro collar con brillantes, que también sea de oro y plata y en una ceremonia de cobertura mundial como la entrega de los Oscar, premiemos a Rómulo León, padrino del tío George, pataza engreído del Chanchirafa y benefactor rompemanos de casi todos los ministros del gabinete Picapiedra.
Ya sea en efectivo o depósito en una cuenta del extranjero. Como regalo caro o almuerzo en restaurante de lujo, así provenga del fondo pro-aceite o de los honorarios de éxito, Rómulo ha sabido ser todo un profesional de la corrupción. Y al parecer eso debe merecer nuestro aplauso rendido y el reconocimiento nacional.
Te la has ganado Rómulo: seguirás siendo el hombre del titular, la mas entrevistada primicia, el vivo que todos llevamos dentro y que nos tiene eternamente condenados a este sueño de infinita mediocridad.
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jueves, 27 de noviembre de 2008

SABLE LASER









LOS TALENTOS DE DON PEPITO (viva la amistad)

por Obiwan Kenobi

Nos acaban de asegurar que Fritz (Nick Mancuso para los amigos) será el nuevo Herr Director del alicaído diario Perú ("todos se fugaron") 21. Se equivocan los blogs (siempre lentejones) que aseveran que el tío Nick es lugarteniente del gordo Alejo. El espososaurio de Cayetana juega bajo la dirección estricta del capo Don Pepe, que suavemente acaba de convertir un golcito de chalaca mezclado con rabona, en plena temporada de la chica de humo, en que estamos por ser desafiliados de la FIFA, Rómulo anda dando exclusivas a Caretas y Magaly confirmando su presidio hasta la próxima feria de la vendimia. Es que esta "reunión del 27 de noviembre" parece haber definido -con perfil bajo- el destino de varios que se auparon a los petroaudios (auspiciados por Kallop Productions) Es mas, la señora que le prepara el juguito de naranja mañanero al abogado del dueño de Petrotech, ayer anunció que se iba de vacaciones muy sorpresivamente (así aseguraba la grati antes que le llegue la liqui) siendo un miercoles 26, un día antes del día "D" y en lo que parecen unas semanas sabáticas de tres litros (envase no retornable). Sinceramente deseamos que no sea así, porque -aunque no veamos su programa ni de broma y por salud mental- creemos que su presencia genera un necesario contrapeso -mas aun con la sobre alimentación de la doña- en el espectro político normalmente ladeado siempre hacia un solo lado: el que la pone bien.
Hoy día entonces, veremos de noche, un Sol algo marchito.
Hay que agregar que a punto de ser desaforado del antro de Vivienda movieron a Kikin (el resbaloso) hacia Transportes (otra jugada de fantasía del capo que asegura la construcción de carreteras de la interoceánica) y que naturalmente, como en el ministerio que hace las casitas y da títulos de propiedad y agua a los cholos, tiene que haber un compañero para el beneficio del puticlub, ahí está una tía que no conoce nadie pero que tiene carné y canta la marsellesa aprista como los dioses. Mientras escribo esta nota, se disculpa el General Donayre (oye cholo cabrón, ¿de qué carajo te disculpas?) con los rotos del sur y reviso este dispositivo legal que impone la renovación total del parque cibernético de la administración pública con máquinas modernas y softwares originales hasta diciembre del 2011. Me pregunto con cierta simpatía: ¿Quién irá a agarrar semejante negociazo? y ¿Será, por todo lo que va pasando, que sospechamos que podría ser también una compañia del hombre?
Es un amigo muy querido del gordito y parece que hay entre ellos, una relación de muchísimo cariño y afecto. No todos piensan unicamente en el vil metal.
Como decíamos ayer, los asuntos colaterales de este par son de otro nivel, muy lejano al que los pobres mortales suponemos, definitivamente elevados y eso hace duradera cualquier pueril amistad.

¿Si o no, Tobi?. ¿Si o no Pepe? .

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jueves, 6 de noviembre de 2008

SABLE LASER





SUBE, SUBE, SUBE...NO BAJA, NO BAJA, NO BAJA
por Obiwan Kenobi

En situaciones normales (supongamos que en este país se intentará actuar de un modo menos esquizofrénico que el acostumbrado) así como a cada subida de los precios internacionales le corresponde una inevitable alza, al producirse la caída de los mismos debería implicar de inmediato que en el mercado interno se registren obligadas bajas en el valor de los productos. Pero nada.
Una simple cuestión de sentido común que genera resistencias en el estado (ineficiente y ladrón) y en el sector privado con una ambición y codicia tan desmedida que prefieren mantener bajo fuerte tensión el eterno problema social antes que resignar un manguito de las ganancias o de reprimir su parafilia por la plusvalía.
Si usaron el argumento del alza del petróleo para subir la gasolina, ahora habría que bajarle el costo siguiendo la misma lógica que los llevo a jugar en pared con la momentánea situación mundial. Sube...subimos, baja...bajamos.
Y en cuanto al trigo, la soya y todos los respectivos alimentos cuyos comodities se han caído al piso hace rato sería bueno pues que el Sr. Dionisio Romero (padre o hijo) beneficiado del carnaval arancelario de Zavalita, cumpla con despertar su ya bastante pequeña (ya por desaparecer) conciencia y baje su focking lista de precios antes que la gente se "moqueguee" o se "tacnee" y tengamos que verlo zafar, al estilo De la Rúa, en helicóptero, acompañado de su obeso amigo, nuestro firts citizen –cada vez menos querido- Tobi Catrasca, o Chanchirafa a quien por corrupciones (propias o ajenas) o por omisiones (como lo son estos convenientes olvidos) un día lo llevarán de grado o fuerza a rendir cuentas. Primero aquí en la tierra. Con Juez, fiscal y abogado. Y harta prensa...como le gusta.
Luego abajo con Don Sata cuando pague con su alma.
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jueves, 30 de octubre de 2008

SABLE LASER








JUGOSO ACUERDO QUE PROPUSO A DISCOVER FUE HALLADO EN SU COMPUTADORA (*)
Ahora se entiende el gozo por el 'faenón'
¡Un solo lote le habría asegurado US$25 mlls.!
En el disco duro de la computadora de Rómulo León Alegría, que investigan las autoridades judiciales, hay un archivo titulado "Contrato de prestación de servicios", en el cual el prófugo ex ministro aprista propone a la petrolera Discover que le pague un bono mensual correspondiente al 0,5% del valor de cada barril extraído, lo que al menos le habría asegurado unos US$25 millones por un solo lote, considerando el precio actual del petróleo y que se aspiraba a que este pozo produjera 80 millones de barriles durante su tiempo de vida.
DOCUMENTO ES EVALUADO POR MINISTERIO PÚBLICO Y PODER JUDICIAL
León habría pactado jugoso contrato con petrolera Discover
Quería 0,5% por cada barril que empresa sacara de lote adjudicado. Secretaria Copara revela que prófugo hizo desaparecer varios archivos

En el disco duro de la computadora de Rómulo León Alegría hay un archivo titulado "Contrato de prestación de servicios", en el cual se lee en español e inglés los detalles del convenio contractual que el prófugo ex ministro aprista habría pactado con la empresa noruega Discover Petroleum International (DPI) para convertirse en su consultor antes, durante y después de que explorara y explotaran los pozos petroleros en los lotes que él les ayudaría a conseguir.
En la tercera cláusula de este documento --que investigan las autoridades judiciales y al que El Comercio tuvo acceso--, León Alegría deja establecido lo que en el fondo buscaba tras el famoso 'faenón' y el cobro de 'honorarios del éxito' del que habló con Alberto Quimper, ex director de Perú-Petro, en los 'petroaudios' difundidos el domingo 5 de octubre en "Cuarto poder".
"Cuando se inicie la explotación de hidrocarburos el consultor recibirá un bono mensual correspondiente al 0,5% del valor de cada barril extraído", dice la cláusula en cuestión, que traducida en dólares iba a representar un promedio de 25 millones de dólares que León Alegría supuestamente buscaba embolsicarse si se considera que solo en uno de los lotes petroleros a explotar por DPI se aspiraba a que produjera 80 millones de barriles de petróleo durante su tiempo de vida.
El ex presidente del directorio de Petro-Perú César Gutiérrez señaló a este Diario que la producción de esa cantidad de barriles en un pozo petrolero es una aspiración que tienen las empresas dedicadas al rubro, toda vez que en nuestro país distintos lotes tienen en promedio una producción de 11.000 a 27.000 barriles de petróleo diarios.
Gutiérrez, procesado por supuestamente favorecer a DPI, reiteró que la adjudicación a esta empresa no tuvo nada de ilegal y que él y los otros implicados son acusados injustamente.
HABLÓ LA SECRETARIACon una recurrente y áspera interjección "señor, congresista", Paola Copara Osorio aprovechó ayer para tomar aire, pensar y empezar a responder las preguntas más inquietantes lanzadas por los parlamentarios que investigan si como secretaria de León Alegría conocía los negociados que este hiciera con empresarios y políticos a fin de que DPI consiguiera ilegalmente adjudicarse lotes petroleros.
Al final, Copara dejó la impresión de que sabía más de lo que declaró ante el grupo investigador que preside Daniel Abugattas (PNP), pero para este legislador las respuestas que ella dio resultaron más que relevantes en el objetivo de desentrañar los enlaces que León Alegría tenía en el Gobierno para su beneficio y de terceros, el ocultamiento de pruebas incriminatorias, así como la ayuda que recibió para fugar de la justicia.
Copara manifestó también que en la madrugada del 6 de octubre León Alegría le indicó que guardara el disco duro que ahora se investiga judicialmente .
Aunque no identificó a la persona o personas que se encargarían de dicha tarea, Copara señaló que León Alegría le dijo horas después que "no se asustara porque iban a sacar algunas cosas" de su oficina, ubicada en la calle Bellavista de Miraflores.
PARTICIPACIÓN DE ROMULITOCopara también reveló que Rómulo León Romero la iba a esperar en un café de Miraflores para entregarle seis cheques por montos de 9.000 dólares y 9.500 dólares a nombre de ella y de Paola Casuso, sobrina de León Alegría.
En otro momento Copara indicó que cobró uno de los cinco cheques por 9.500 dólares en la agencia del Banco Continental de Larco, en Miraflores, y que posteriormente entregó ese dinero y los cinco cheques restantes a Paola Casuso tras endosar los cheques que estaban a su nombre.
SEPA MÁS"Esto se solucionará"4La secretaria de Rómulo León Alegría, Paola Copara, señaló que al tercer día de la fuga del ex ministro aprista la congresista Luciana León le dijo: "Paola, no te preocupes; esto se va a solucionar".4También señaló que coordinaba las reuniones de su jefe con el ex presidente del Consejo de Ministros Jorge del Castillo, a través de la secretaria de este, Milagros Talledo.4En otro momento reiteró que León Alegría se reunía con más frecuencia con el ex presidente del directorio de Petro-Perú César Gutiérrez que con otros funcionarios de esa entidad.


EL JUEGO DE LAS LÁGRIMAS (cuestión de engaño)

por Obiwan Kenobi

Escuchar las inútiles justificaciones de quienes figuran como implicados -por sus peligrosas cercanías a los chupes de una organización mafiosa- nos resulta por demás patético. Pareciera que hubiera todo un vano intento distractivo en que nos ocupáramos de los periféricos y no de los principales. Esta noticia de El Comercio nos muestra una tasa de cohecho -a nuestro gusto- muy alta para Papi Ro y que demuestra, al mirar esto con sentido común y a la luz de las pruebas de los e-mails que se han extraído del ordenador de Rómulo, que el hombre operaba como un representante secreto de alguien muy por encima de las jerarquías hasta ahora denunciadas. Recordemos que este habilidoso pelado también fue beneficiado del acuerdo de partidos del año 2000 que decidió, luego de la caída del caco nipón, la presidencia de Don Valentín y las prescripciones de delitos de personajes como el Tobi y –¡oh que sorpresa!- el cabeza de pipilí de los audios petroleros y los correos pedilones. Apunten.
Que Lu exponga como prueba de descargo el informe de los compulocos del congreso argumentando: "que de su cuenta no salieron ese día correos para su papi" no demuestra nada ya que en el hemicirco hay como 40 apristas (a los cuales habría que revisarles el messenger ¿no?) que bien pudieron prestar un ratito su laptop.
Lo decimos quienes no creemos en los correos electrónicos como prueba mientras no se identifiquen las direcciones reales de los IP. Y somos quienes mas nos reímos con el culebrón por el cual –como ya señalamos- no hay un puto preso en lontananza. También es gracioso como nadie quiere –paralelamente no significa dejar de lado la primera investigación- darle una revisadita al génesis de Petrotech (a cuanto compró Mr. Kallop y a cuanto vendió) Hay mucho remilgo por parte de los denunciadores y fiscales de moda. Algo huele mal en esa actitud de hacerse los tercios y creo que llegará a apestar toda la ciudad en la medida en que una periodista de pasado fujimorista (hurtadomillerista) como la Sra. Rosa María tenga –aunque sea mínimamente- a su esposo como parte interesada en el directorio de una empresa afectada en el negocio por la entrega de los lotes y deseosa de hacerse del gas del Candamo. Sería bueno que estén al día en el pago de sus impuestos porque se ve bien feo eso de pagar bajo protesto y postular a nuevas licitaciones para tratar de seguir ganando más con un estado con el que supuestamente hay desacuerdos por plata. Y no es un sencillo.
Aunque no hay delito por codicia o ambición o angurria, es obvio que estos demonios nos podrían (gocen con el condicional) llevar a escuchas telefónicas y virus espías en las computadoras de la competencia.
Digresión efectuada vuelvo al punto inicial ¿Rómulo León era el hombre? ¿Lo hacía de puro vivo y para lornear empresarios? ¿Y estos, semejantes fenicios se dejaban chamuyar por un sujeto limitadazo como Papi Ro?
A otro perrangucho con tan forzado ricocan, tanto odio fingido, tan inmediata respuesta llena de oprobios, la amenaza velada de Rómulo II “el sobrinazo” (a quien por decir eso de la tribu aprista ya lo premiaron con un boleto a la cana, ósea que ahorita fuga el talento) es decir tantas distancias para tan poco pique y la exagerada pose de moralista de Chanchirafa (semejante galgo, ahora mas gordo y mucho mas cultivado en el oficio) son dignas de llevarse al guión de una miniserie de suspenso, misterio, intriga y traición siempre cara al pueblo peruano: “Culpables somos todos”, “El que por su gusto padece que al diablo se queje” porque en definitiva Rómulo saca sangre pero no toda va a dar a sus cuentas bancarias. La cosa podría llegar a Luxemburgo.
Esta es la última hoguera de las vanidades que desearon que haya una sociedad civil que no se avergüence por la gesta crematística de estos políticos o de estos periodistas o de cierta gente que es capaz de hacer cualquier cosa por unos dólares más o por su apego involutivo al dinero.
Pasan los gobiernos, cambiamos cholos por japoneses y gordos por cholos pero nada cambia en verdad porque el poder económico siempre juega por las mismas manos y los tramposos, ladrones y estafadores se reciclan con suma facilidad en países -que como el nuestro- carecen de memoria. Tal vez esta sea una oportunidad de lavarnos el rostro definitivamente. Quizás vemos simplemente otra repetición.
Desgraciadamente no puedo evitar el percibir la sensación de trágica condena que se vislumbra tras toda esta juerga de infinitos tragos y copas, que como están las cosas al interior del Perú, bien podrían ser las del estribo hacia la total desesperanza, el completo desencanto, la anomia social, la conciencia evolutiva muerta ahogada en la intotalidad absoluta de la nada.

(*) Diario El Comercio

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martes, 14 de octubre de 2008

SABLE LASER





LOS SOAPRANOS EN EL DISCOVER CHANNEL (señal diferida)
por Obiwan Kenobi

Yo no vote por Alan García ni siquiera en el 85 cuando andaba en el verano de su carrera política. Por lo tanto no esperaba que con su nuevo gobierno -y sobre todo en estos tiempos de loca ambición- las cosas cambiaran.
Intuía que tras el carnaval de promesas electorales y las estrellitas raperas de la propaganda electorera se escondía la genética del conquistador Pizarro, recargada y actualizada para la ocasión.
Teteos más o teteos menos, para mi era la misma chola con otro calzón. Y además nos traía implícito el mensaje subliminal de la peor impunidad: la premiada.
El tiempo suele ser aliado de quien espera y con el caso del APRA era cuestión de tomar aire, prender un fallo y esperar al tercer año (que es regularmente cuando las sociedades convenencieras llegan a su mutuo hartazgo) para que el deporte de la echada se pusiera en vigencia.
Porque más allá de la graciosa conversación entre un par de mafiosos de cuarta (plata para aceitar, meter el bisturí, buscarse un huevón) y de los nombres que van saltando con cada audio (lo que obliga a que las declaraciones de la mañana pierdan vigencia en el noticiero nocturno) subyace la impertérrita costumbre aprista de no renovar sus cuadros de tramposos, es el “pecado de los mismos”. Es mas, todos vemos como los pretenden blanquearlos para darles singulares y nuevos usos.
Recuerden que no hace mucho que la Ministra de la Mujer, la genial Susana Pinilla, dijo que Agustín Mantilla era un hombre honorable y Carlos Arana, un ingeniero matemático muy requerido por sus cualidades profesionales. Entonces no vengamos a pintarnos como sorprendidas palomitas cuando pusimos a los gatos más aviesos de joviales y rápidos despenseros.
¿O acaso no sabíamos todos de los interesantes currículos de vida de personajes como Rómulo León o Alberto Quimper?
¿Vamos a fingir que no podíamos sospechar de estas personas?
No seamos tan cínicos que la cosa siempre estuvo bastante clara.
Aquí no hay excusas que valgan y por esto el gobierno del Dr. García fue herido de gravedad por fuerzas superiores que sólo el tiempo nos revelará. Ya sabremos quien pagó por esta chamba de chuponear durante todo un año con una calidad de fidelidad digital digna de saludar.
La teoría de los competidores petroleros me resulta por demás insuficiente y acorde a ciertos intereses. Es ver los arbolitos y no el bosque (de Sherwood por los ladrones)
El gabinete Del Castillo jugó sus descuentos y perdió y ya empezaron a ofrecer los ministerios a los sucesores que acompañararán a Yehude Simons, así que ojo al piojo con el desbande porque en ese momento es cuando se produce la rapiña y por desgracia es en los minutos de descuento cuando nos terminan metiendo los goles (y generalmente de cabeza).
Cuidado con las ventas de salida. Guarda con los saldos. Controlando los inventarios por favor que nos rematan los bienes públicos.
Debo apuntar que el manual del mafioso señala que los negociados no deberán tratarse por teléfono porque alguien podría estar grabando. Y que la presentación de los audios es una clara advertencia para quienes pensaron que la podían hacer solos prescindiendo de los poderosos socios de siempre. La denuncia suena también a obvio chantaje.
Por eso sería bueno que para la próxima embarrada (porque esto no ha parado aún) se entreguen todas las grabaciones de un solo cocacho y no una nueva radionovela que fomentan los amigos del decano de la prensa peruana que ahora anuncia con anticipación de trailer cinemero nuevas conversaciones que en el fondo son pruebas legales que al parecer ellos no deberían retener.
¿Quién los grabó y por qué ha escogido al Sr. Rospigliosi (ex ministro del gobierno anterior y al diario El Comercio (con la nueva dirección de un ex embajador del gobierno chakano) para difundir tan poco sofisticados y nada elegantes diálogos?
¿Qué intereses se están jugando -en estos intermedios- tras este interminable desfile de implicados?
La cosa pareciera tener una cola larga, muy extensa y mientras el señor que eligieron para gobernarnos siga hablando como un merolico escapado de un templo evangélico (lo escuché en la ceremonia de celebración del Combate de Angamos haciendo sus pesadas referencias religiosas) sin tomar las decisiones adecuadas que resguarden su mandato y la endeble democracia -que tan mal trata- iremos caminando siempre por el lindero de un condenatorio subdesarrollo (material y espiritual) en donde reinan estos angurrientos, patéticamente siniestros, como interesados amigos de los temporales habitantes de la casa que todos tenemos la obligación de defender por nuestra propia supervivencia civil.
Como decíamos ayer: El Perú a la hora de votar suele ser un país suicidamente generoso.
¿Lección aprendida? Veremos. No abrigo muchas expectativas.
Mientras tanto los profesionales del periodismo hacen tremendos papelones con cada artículo extraño (y reveladoramente echado) que sus preferencias deslizan en las salas de redacción.
Hay izquierdistas tan tirados al nacionalismo humanista (recostados de frente y de orto) que ya empezaron a machacarla contra Simons (un progre que resulta medio pariente de la familia Malossol) jugándola como sus pares de la reacción cavernaria que ansiaban otro Premier más neocon para iniciar la inmediata venta del estado con el pretexto de la crisis mundial.
Para algunos hay nauseas y arcadas porque no encuentran una prensa libre aunque su romance con el desalojado ex Premier esta mas visto que las fotos de Luli Salazar. Para otras tías pro Telefónica no importa que su maridito (de profesión abogado) sea parte interesada en el lío petrolero.
Y al Tobi Catrasca lo vemos –con cara de loco- frotándose las manos entre los hijos de la yakuza oriental y en unos cálculos que me temo no le van a ligar porque el pleito con los tagarotes esta vivo.
Por eso y por mucho más: Gallina que come huevo…se lo llevará la corriente. Y ahora que graban tanto recuerden que el que poco habla, poco yerra y…gasta menos cinta del casete. Como diría el célebre filósofo Mario Poggi: ¡quiero hablaaar!
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jueves, 25 de septiembre de 2008

SABLE LASER





EL COSTO DEL BENEFICIO
Por Obiwan Kenobi

La campaña que empezó el programa Prensa Libre, el diario Perú21 y algunos otros medios de expresión (bastantes blogs cuya lista omitiremos por mera ociosidad) que buscan el tener acceso a los gastos operativos de los congresistas nos ha parecido divertida, sana (hasta la candidez) y necesaria. Aunque el único convicto por este crimen de lesa contabilidad sea el cholo Oriol cuyo pecado ha sido querer vivir como un Brescia siendo un Anaya. Y es que hay que explicar que la mentalidad del peruano común (desde el más tagarote hasta el mas pobre que una rata) siempre consiente –en su estructura mental- las situaciones en donde se la podrían jugar adulterando los gastos para pagar menos impuestos o como el cholo Oriol para comprar la camionetita 4X4 que es algo así como un símbolo de standing de la huachafería nacional (gusto que con el precio del petróleo es una manifestación extrema de masoquista idiotez) y que desde aquí contemplo con una seria comprensión y una no recomendable compasión. Y es que en este país se estila el ponerse muy creativo a la hora de hacer y rendir cuentas y si bien la revisión de gastos es una especie de anamnésis violatoria de la intimidad (imagínense justificando el telo relajante donde se sostuvo el combate amatorio bajo el rubro de martillo) es obvio, microbio, que la ley se hace para que todos la cumplamos.
Ahora, pongase una mano en el pecho y dígame si cree en esos folders con papelitos pegados en hojas, ordenados por algún asistente alcahuetón.
Francamente, no. Sospecharía de cualquier ticket de estacionamiento con esa alma de maletero natural con la que cuenta todo aquel sujeto que opta por lograr el perfil de auditor. Es una eterna fuente de dudas y cualquiera podría aparecer –por un consumo no bien detallado- como un aprovechador de campeonato (lo que además resulta redundante porque para la opinión pública todos los congresistas son una manga de angurrientos).
Es cierto que el sistema se presta a confusiones. Es innegable que se ha venido trabajando para el orto y que hay una supina ignorancia en cierta gente que (como Redford en la película El candidato -escena final- cuando por fin gana las elecciones luego de una campaña electoral intensa) mirando a la cámara se preguntan: ¿y ahora qué hago? porque están como Pedro Navaja, en nada.
He leído y escuchado las versiones de ambas partes y aquí solo cabe obedecer la ley o cambiarla de una vez para que nos dejemos de hacer el terrible daño de convencer a la masa con la idea que las leyes están escritas para los zonzos
Por lo demás no entiendo que interés puede tener para alguien saber donde come Luciana León o cuantos cigarrillos compra diariamente Abugattas.
Al final –por arriba o por abajo- reciben un sueldo (válido para sus CTS porque en el Congreso es el único lugar que las paga en todo el Perú) y un monto asignado para gastos que sería mucho mejor considerar como parte del sueldo para que paguen los impuestos que les corresponden. Soluciones hay infinitas y la mejor deberá coincidir con las normas que establecen los presupuestos de cada institución. Lo demás es conchudez o arbitrariedad por parte de nuestros sesudos padres y madres de la patria y amarillismo y chuzmerío por quienes se auto erigen como fiscalizadores (ahora y con mascarita para tapar el pasado) para lograr que un intrascendente mancha boletas como el cholo Oriol termine con cuatro meses de vacaciones en sus labores congresales y la chapa de comepollos que heredaran sus nietos (a sus hijos en la chamba ya les dicen los comepollitos) porque en eso va a quedar, salvo que sus pares hayan decidido incendiarlo para guardar las apariencias. De pollo broaster a cholo broaster, que trágico final.
Desde los noventa y como un virus que supo inocular y propagar el fuji-montesinismo la imagen del congreso como institución democrática se fue al cacho y hemos visto desfilar en el recinto que acuno preclaros pensadores a gente de toda laya intelectual que seguramente no debieron nunca estar ahí pero que debemos asumir como el costo de la democracia. Porque esa es la sensación que debemos entender y aceptar ya que el beneficio de la civilización consiste en que logremos que esos mecanismos funcionen adecuadamente en el tiempo.
No me gustan las generalizaciones. En la viña del señor hay de todo como en botica pero para hacer cumplir la ley primero hay que creer en ella.
Pregunta general necesaria para una digresión: ¿Cree usted en las leyes?.
Entonces deroguen la ley de acceso a la información pública o permitan que hasta su vecino le revise los gastos, mis queridos otorongos.
A mis amigos periodistas y aficionados a la investigación les sugiero que sigan en su lucha mientras la ley exista y siga siendo caquita de moscas sobre papel.
Cada quien tiene el universal derecho de extraviar su tiempo en semejantes boludeces pero cuando se trate de contarle algo a sus nietos, por favor omitan el tema, quizás el mundo los necesitaba para otras tareas más importantes.
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miércoles, 20 de agosto de 2008

SABLE LASER




La evolución hacia la nada


por Obiwan Kenobi




Suponemos que algo le pasa. No le estarán dando su diario cerelac o sus pastillitas para la -cada vez mas obvia- bipolaridad. No hay como explicar que sucede con el gobierno en estos tiempos friolentos. ¿Será el frío?. Imposible con tanta grasa.

¿Será el colesterol? . A lo mejor. Pero sospecho que el gordo no está subiendo al níspero de un mandato claro. Y anda con los ojos inyectados en deseos frustrados, en posesiones interrumpidas, en encuentros prometidos, en insatisfacción.

Malos consejeros, pésimos asesores y voluntarismos suicidas. Leyes inoportunas. ¿Intereses de por medio?. Bola en la buchaca. Por ahí marcha el asunto.

Porque no es entendible que una persona que antes decía que la Magdalena no estaba para tafetanes y que alguna vez declaró: que si uno le metía látigo a los trabajadores no le pasaba nada pero que Dios lo librará de chocar con un banquero, este ahora tan entregado a unos tagarotes aviesos y vistiendo a la misma Magdalena hasta con zapatitos de tafetán que no duran absolutamente nada.

Tobi era un bailadorcito payasón pero jamas hubiera armado un tono antes de conmemorarse la muerte de mas de 500 peruanos. Tobi era unjugador con gusto por las fichas pero tampoco se adornaba con la armadura oxidada de la derecha nativa.

Tobi sabía que el partido era importante, que había que cumplirla con tanto compañero llorón pero no se lanceaba a extremos de producir una polémica con cada nombramiento, un intercambio de revelaciones por cada funcionario. Y si bien en su primer gobierno hubo una hiper inflación de la patada también es verdad que nunca quizo salir de la criticada casilla de gobernante populista.

Este nuevo ser es un reaccionario de cuarta, un hombre que tras cada decreto-ley hace temblar a los puentes del país (que terminan tomados por pobladores recontra alterados que hasta cargan lanzas y flechas), un déspota que maltrata a los periodistas que se atreven a preguntar algo incómodo y que trata con guante de seda a los asesinos del fuji-montesinismo con presidios dorados.

Tobi esta dejando de ser el tío panzoncito y hasta simpaticón para cubrir los gastos del futuro metiéndose en una serie de tratos raros con los aviesos mercantilistas que pueblan las listas del Club Nacional y del Club del Golf.

Tobi esta dejando de ser el mismo para convertirse en Catrasca el gordo catástrofe, sin darse cuenta que semejante jugada se esta llevando su vano paso por la historia hacia la decapitación de la democracia representada en su gestión.

Ya hemos perdido para siempre al Tobi local, aquel cínico medio sinvergüenza al cual podíamos ver con paciencia y comprensión. En su lugar hay un Catrasca que con cada decisión que toma simplemente la termina de jorobar, un ser roñoso, problematico y malcriado, en suma, un hombre al que el pueblo esta empezando a detestar con mas vehemencia de lo normal. ¿Valió la pena? .

Creo que la respuesta no le va a gustar. Me parece que cada día esta mas lejos y mas solo y que aquellos que lo rodean solo buscan llevarse los últimos estertores de un gobierno que en definitiva se nos va como otro tren de las oportunidades perdidas.

Lástima Tobi, que te decidiste por ser Catrasca. No sabíamos que tanto te querías suicidar y tan solo, por unos dolares mas. Todo un proceso de involución.


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jueves, 7 de agosto de 2008

SABLE LASER




DISTRACCIÓN por Obiwan Kenobi

Hay un programa de concursos en Animax (el canal 86 de programación Anime en Cablemagico) que se llama Distracción . En el, la competencia tiene ribetes psicopáticos. Hay que pasar algunas pruebitas, que mezclan fáciles preguntas de cultura general que se deben responder -en uno de los casos que me toco espectar- por ejemplo, enfundados en una especie de pantalones cortos plásticos transparentes por donde se le van introduciendo a unos atemorizados concursantes, bichos como culebras, arañas, ratones o gusanos, mientras responde, de preferencia con rapidez, qué presidente americano ordenó la invasión de la Bahía de Cochinos. Luego de superar estas pruebas en donde se mezclan el temor o el asco con la ambición de quienes entran a este juego, se da paso a una extraña sexualidad. En la siguiente secuencia aparecen dos mujeres desnudas en cuyos cuerpos se ha colocado las respuestas a las interrogantes que propone el animador y que deben ser retiradas sin usar las manos, osea con la boca, lo que le da un perfecto toque de perversión. La que gana en estos procesos de homoerotismo -en donde la velocidad también cuenta- puede llevarse un auto, una moto, un televisor de pantalla lcd, una laptop de última generación, un equipo de sonido, todo eso.

Aquí la expectativa de la preguntas aumenta en dificultad y los premios son destruídos frente a las cámaras al primer error de quien participa como finalista. Una mala respuesta y los objetos son aplastados, volados, desbaratados con cierta malignidad y en un gran momento visual. Si el jugador es bueno, puede salir con un par de premios en buen estado y sentirse feliz, porque la distracción consiste en llevarte al límite de tus deseos materiales y luego degollar los mismos, estando muy cerca de ellos y casi con un bien refinado sadismo, dejando que la frustración final te destruya por completo en tu loco mundo de consumismo.

Lo que no nos debe llamar la atención porque en este páis, quienes gobiernan, juegan a la distracción con las necesidades básicas del pueblo. Que explicación puede darnos el Magico Valdivieso para pretender recortar el subsidio social del vaso de leche, programa con mas de veinticuatro años de existencia y que en la coyuntura actual de crisis alimnentaria mundial es mas necesario que nunca.

O es que las recetas del FMI, del cual, este Sr, es un jubilado ortodoxo, recomienda eliminar toda la ayuda social (ver sección Boquita Habladora de esta quincena en este blog) para dirigirla a favorecer que se subsidie -digamos- a la gran minería (que no paga los impuestos a las sobreganancias de las que gozan) o la gasolina cara que usan las camionetas de lujo (que posiblemente sean de propiedad de los que tienen las minas) . En otras palabras es preferible ver que la gente se muera de hambre a tocar el vaso de whisky con hielo permanente, del tagarote y para algunos es muy fácil encontrarle defectos a los programas sociales (errores que se pueden corregir en la facilidad de la tecnología actual) sentadas comodamente en su programa de televisión de las 11 de la noche mientras en la casa de seguro hay leche hasta para la mascota engreída de la familia.

Luego de la gigantesca marcha que esta gente protagonizó hace un par de días llenando completamente casi veinte cuadras de la Av Arequipa nos preguntamos si esta propuesta media idiota (eliminar el vaso de leche) no puede terminar por quebrar los premios del régimen que nos gobierna al menor estallido de violencia de una cantidad tan grande de personas que es incontrolable para la policía (o las fuerzas armadas) cuando las informaciones de hoy día nos siguen pintando a un Presidente del Consejo de Ministros mintiéndole a las madres organizadas de estos comites, pretendiendo jugar Distracción con ellas cuando no se dado cuenta que las que tienen los elementos para acabar con los caros obsequios del consumismo local son precisamente ellas, quienes tan solo quieren conservar un vaso de leche media aguada que no cuesta mas de diez centavos de dolar. Jugar con el hambre estando tan obeso el Ministro de Economía, nos suena, además, completamente miserable. Igual que las que opiniones del periodismo pequeño burgues tan carentes de la necesaria humanidad para entender que la pobreza es tarea de todos.

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miércoles, 23 de julio de 2008

SABLE LASER











HISTORIA DE CUEROS EN BANDERAS

por Obiwan Kenobi




A raíz de la sesión fotográfica de la Srta Suarez (en donde su inmejorable culete se posa sobre la gloriosa bicolor con escudo y todo-) ha habido una reacción desmedida de todos los falsos amantes de la patria que tiene este país, los mismos que no dudarían en poner al palo el susodicho símbolo patrio si los interesados en comprarlo fueran por ejemplo nuestros vecinos chilenos, que ya al menos tienen la vicuña y la cornucopia separada.

Pero esta no es una historia nueva, tenemos material gráfico para contarles.

La primera que se calzó una bandera y provocó la indignada respuesta argenta fue la Chechu Bolocco -que pretendiendo adquirir un razgo a lo Evita- colocó sobre sus deliciosas carnes la bandera celeste y blanca.

La respuesta no se hizo esperar. Silvia Suller -una vedette argentina bastante mediática- conocida por su lenguaje agresivo y vulgar se puso sobre los siliconeados pechos el emblema de la estrella solitaria.

Tiempo después Luciana Salazar, coronada como la reina del Festival de Viña del Mar usó un bikini que simbolizaba la unión de las dos banderas y como que el gesto sirvió para fumar la pipa de la paz.

Hace unos meses una bailarina peruana, desconocida hasta en su barrio, en protesta por la invasión chilena en el mar peruano se metió a la fuente de la Plaza de Armas de Lima con el cuerpo decorado por una bandera de Chile pintada. Fue detenida y arrestada, no sin antes secarse la mojadita de la pileta con una bandera ¡peruana!

Naturalmente que estas gracias solo tienen por objeto tener su cuarto de hora de fama. La flaca se llama Karen Loo y parece que aun aprovecha su ligera fama.

En Méjico, Paulina Rubio fue multada por darle el mismo uso al emblema del país de los charros y los aztecas. En traje de Eva se cubrió con la bandera mejicana y la protesta fue general. La gracia le costó como cinco mil dolares.

Aquí y sin fotoshop de por medio, las fotos de Leysi Suarez han dado la vuelta al mundo, hay quienes piden la intervención del Ministerio de Educación y hasta que la cantante y bailarina pague con prisión por esta afrenta.

¿No será demasiado lío por que esos bien formados glúteos, ese cuerpo de chola blanca bien power, esa desnudez sensual, toquen lo que en el fondo es una simbología que no tiene nada que ver con lo material?

Si empezamos a sancionar a quien derrape con los símbolos patrios vamos a tener que colgar a varios futbolistas (que se guasquean en uso de la camiseta nacional y luego reciben con un pasmo horroroso un mínimo de seis goles) y a varios políticos y congresistas realmente impresentables y que nos representan a todos.

Nuestro cholo sano y sagrado, Alejo el Pacharaco y nuestro Tobi local, The fat Alan, van a tener que salir pitando en el termino de la distancia acompañados de varios ministros y ex-ministros de sus respectivos gobiernos y en cuanto a los gloriosos representantes del dizque empresariado peruano, ávidos tagarotes capaces de vender medio país sin asco ni remordimiento, es mejor que ordenen a sus empleados en los medios de comunicación que le den vuelta a la pagina porque están jugando con un fuego que los puede quemar vivos a todos juntos. Sería pues mas inteligente el ocuparnos de cosas mucho mas importantes que requieren de nuestra urgente atención y veamos en el sitio que le corresponde (la anécdota mañosona) estas tomas de Leysi Suarez que ya cumplieron con el objeto de darle la prensa que necesitaba para promocionarse.

Nota: a los amigos que nos solicitan mas material de Leysi Suarez les recomendamos que se bajen la película peruana Mañana te cuento 2 en donde hay 10 minutos de la Srta Suarez que valen por toda la filmación. Ya les prepararemos mas fotos para dentro de unos días.



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martes, 8 de julio de 2008

SABLE LASER





¿ EL GOBIERNO PROMUEVE EL PARO ?

por Obiwan Kenobi
Cuando uno ve estas carátulas (sabiendo que la situación de nuestras fuerzas armadas es para llorar ya que parte de la estrategia de la guerra moderna, en que vivimos hace años, así lo exige desde el sur) y mira la televisión y se encuentra el bastante feo rostro del sociópata de Montesinos en un spot del gobierno que la Baronesa de Alba dice que pagó el partido aprista (pero con la plata de todos los peruanos) porque los apristas son como las gallinas viejas, se sientan, comen, pero jamás ponen, entonces nos preguntamos legítimamente: ¿Este paro es de Huamán o del gobierno? -Oiga Usted Doctor, ¿no le parece que ya le está haciendo daño el Stolichnaya? ¿Qué gana el gobierno? Al estado no le conviene parar, se pierde plata.

Mira, plata se pierde desde que entran al manejo del "arca perdida" fiscal gente tan golosa como los que no gobierna y que tiene prendida, como pthirus pubis, una masa de militantes con mas hambre que león de circo pobre.
Y sabedores como son de la importancia de distraer a la feligresía o de buscar una excusa para aplicar la patada facho (no confundir con fashion) que le exigen los inafectos poderosos de siempre y la fila de sanguijuelas de todos los estamentos nacionales que se benefician de saber hacer una buena patería, recurren a hacer un poco de bulla por aquí para que por la puerta de por allá se estén mudando las últimas joyas de la abuelita.

¿Y Huamán? entonces, ¿ Huamán es un huaman? Doctor -¿eso es lo que me quiere decir?
Huamán no representa nadie, ni a su familia (porque ni la querida mascota de la casa le obedece), menos un gremio como el de construcción civil (¿o incivil?) en donde la única exigencia para ser miembro es la de lindar mentalmente con cierto nivel de salvajismo básico y gozar de ciertos razgos delincuenciales.

Huamán es un player mas del juego. Hace lo que le toca, mal pero lo hace y sus patrones le dan para su pan con torreja y su agua fresca de maracuya. Huamán no es un peligro, no es un mal, ni es un bien, es una circunstancia deleznable, es un jugador con algo de prensa a su favor, pero no es el principal, el no decide nada.

Entonces Doctor...¿Esto es una lucha de fuerzas?, ¿Hay manos con olor a empanada chilena en el asunto?, ¿es la cortina de humo necesaria para otros fines?. ¿es el pueblo unido jamás será vencido?. ¿Qué hay detrás de todo este bailetón?.

Todavía no lo termino de descifrar pero algo se pudre en Dinamarca, huele como la ciudad de Chimbote pero después de que la hubieran bombardeado con napalm.

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viernes, 4 de julio de 2008

SABLE LASER




CONFIRMACIONES OBVIAS


por Obiwan kenobi


1
Montesinos pide anular condena
El ex jerarca de los servicios de inteligencia durante el régimen fujimorista, Vladimiro Montesinos, solicitó a la Corte Suprema que anule la resolución que confirmó su condena de 20 años de cárcel que se le impuso por organizar el tráfico de armas a la guerrilla colombiana de las FARC.
Según trascendió en fuentes judiciales, Montesinos sustentó su pedido aduciendo que durante el juicio público y la posterior revisión de su caso en la 1era. Sala Penal Transitoria no se evaluaron correctamente las pruebas a su favor y en contra, por lo que reclama una revisión extraordinaria.
El referido tribunal supremo programó una audiencia para este miércoles 9 de julio, a fin de escuchar sus alegatos y tomar una decisión.

Una de las cosas que se han dejado pasar son las claves que el Doc largó a diestra y siniestra durante su circense aparición en el juicio de su hermano gemelo.
Ahora se pueden explicar como se pasaban los datos con el ponja, como lo dijimos acá, una mención al escandalo Irán/Contras no era gratuita.
A Wolfenson le escribía las cosas en un papelito, al chino se las ha dicho al aire, indirectamente, como advirtiéndole por donde viene la jugarreta.
Trabajen, revisen el video por mas paranoica que les parezca la situación.


2
Chile ratifica su interés en puertos
Canciller chileno, Alejandro Foxley, lo confirma.
Tras la ratificación unánime que el miércoles dio el Senado chileno al Acuerdo de Libre Comercio (ALC) con el Perú, el canciller de Chile, Alejandro Foxley, afirmó que ese marco jurídico entregará mayor seguridad y transparencia a los agentes económicos de ambos países.
Foxley destacó que el acuerdo posibilitará la concreción de "inversiones en puertos y carreteras". Además del movimiento de personas, el turismo y el transporte.
Los trabajadores portuarios, legisladores y políticos peruanos advierten la intención del gobierno peruano de concesionar los puertos a capitales chilenos. El interés chileno ya fue ratificado por Foxley.
EL DATO
Diferencias. El ALC amplía el Acuerdo de Complementación Económica (ACE) vigente entre Chile y Perú desde 1998. El ALC pasó por el Congreso de Chile, pero no ocurrió lo mismo en el Perú.

No hay nada nuevo bajo el sol: Los rotos quieren hacerse de los puertos, pero ya.
Como no los vamos a dejar y se la estamos poniendo difícil hasta han aprobado el ALC argumentando una necesidad de transparencia jurídica mas falsa que un billete de tres soles. Al rey de los gitanos le quieren leer la mano.
Todo se sigue enmarcando en la necesidad de nuestros vecinos de ser los reyes en la fiesta del Pacífico con el consentimiento de nuestros aviesos gobernantes y la manga de angurrientos empresarios que parecen barras bravas del Colo Colo.
¿Quieren nuestros puertos?. Agarren este muelle nomas.

3
Precio del petróleo con nuevo récord y desplome en la bolsa limeña
Mientras el dólar cae otra vez a la par de la tendencia global.
El precio del petróleo continuó en ascenso y estableció una nueva cifra récord de cierre de la jornada de ayer, lo cual tuvo distinto impacto en las bolsas del mundo.
El precio del barril del Petróleo Intermedio de Texas (WTI) para entrega en agosto cerró su cotización en la Bolsa Mercantil de Nueva York (Nymex) en US$ 145.29, monto superior en US$ 1.72 a los US$ 143.57 en que cerró en la víspera.
Las bolsas regionales cerraron negativas, mientras que los indicadores de la Bolsa de Valores de Nueva York (NYSE) cerraron con indicadores mixtos. El índice Dow Jones cerró con un alza de 0.65%, mientras que el indicador Nasdaq retrocedió 0.27% en la jornada de ayer.
Mientras la bolsa limeña volvió a cerrar ayer en rojos, acumulando su sexta baja sucesiva, motivada por la caída del precio de los metales y la huelga de trabajadores mineros.
DATOS
Bolsa. El Índice General de la BVL bajó en la jornada de ayer 3.73%, mientras el Índice Selectivo cayó en 4.12%.
Dólar. El precio del dólar volvió a descender y ayer terminó en S/. 2.901, nivel inferior al de la víspera de S/. 2.949, en una jornada en la que el BCRP se abstuvo de intervenir en el mercado cambiario..

Como lo adelantamos, por consejo del Dr Peter Garca, esta subida del dolar era una burbuja bastante astuta de alguien que se ha llenado de plata con el diferencial de cambios y que fácil, en unos días se ha levantado varios cientos de miles.
El dolar esta de capa caída en el mundo, no tenemos porque ser la excepción. Cuando arranque de nuevo el negocio haga como el personal de Besos de Hetaira que vendió sus cocos y ganó como veinte mangos mas o menos.
En cuanto al petróleo y su impagable alza es evidente y terrible aceptar que estamos al borde de otra patinada bélica en Irán que se refleja en cada punto que sube el precio del barril. La especulación, por otra parte, está boba.

4
Más de 160 suicidios se registraron en lo que va del año en el Perú
Cifras se incrementan en invierno, sostienen expertos.
Durante el invierno gris y frío, el número de suicidios aumenta considerablemente en el Perú. El director del Instituto Guestalt de Lima, Manuel Saravia Oliver, especializado en salud mental, reveló ayer que en lo que va del año son más de 160 las personas que se han autoeliminado en el país.
El experto explicó que por cada caso que acaba en muerte se calcula que hay otros veinte intentos fallidos.
Manifestó que en los últimos meses el número de suicidios se ha agudizado, por razones diversas, como decepciones amorosas, conflictos de pareja mal manejados, celos enfermizos, problemas económicos, enfermedades terminales, entre otras causas que tienen como trasfondo la depresión.
"Generalmente en el 80 por ciento de casos la depresión es el problema de fondo", señaló.
De acuerdo al minucioso estudio realizado por la mencionada institución, el suicidio es la tercera causa de muerte en personas entre 15 y 44 años. "Antes diariamente se suicidaba una persona, pero en invierno se presentan entre dos y cuatro casos", afirmó.
DATO
Depresión. Se recomienda ir al psicólogo si experimenta cambios en hábitos de aseo, sueño, alimentación, desinterés, desesperanza, retraimiento, agresividad.

Esto para quienes no reconocen de puro hortelanos y envidiosos la gran obra de nuestro presidente el Tobi local quien trabaja muy duro para llevarnos a la realización final de la eternidad. ¿ Se puede pedir mas ? .
Gracias gordo. Sigues tu.


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