1- Tras el desastre nuclear de Japón censuran las escenas de centrales nucleares de Mr. Burns y Homero. En el cartoon las centrales fallaban todo el tiempo y siempre había peligro de escapes radiactivos. ¿Por qué la censuran? ¿Cuál es la diferencia con la realidad? ¡Justo censurar a los Simpson! ¡La única fuente de periodismo independiente que va quedando en el planeta!
2- Berlusconi tiene una hija botinera. La hija le dijo: “Perdón no, pero ¿no tendría que cobrar un poco por ser tu hija?”.
3- Mapa de los senos del mundo: las rusas tendrían los pechos más grandes; aunque se los tapan con pelos de las axilas, los pezones son del tamaño de Chechenia.
4- En México el adulterio no es más delito. ¿Por qué? Simplemente era muy difícil para cualquier juez prestar atención a un cuerno cuando tenés la cabeza de media Corte Suprema en la puerta del Congreso.
5- “Obama autorizó a la CIA a ayudar en secreto a los rebeldes libios”. ¡En secreto! ¡Lo acabo de leer en este diario! O echan a esos agentes, ¡o les cierran la cuenta de Twitter!
6-Hugo Chávez recibió el premio “Rodolfo Walsh” a la libertad de expresión. ¡Bien ahí! Nunca escuché a una persona hablar tanto y tan de corrido de lo que se le venga en gana.
7- Lady Gaga declaró: “Las drogas me inspiran”. Sí, obvio... ya nos dimos cuenta por la ropa
8- Si les cuento que el Vaticano compró el rancho de Michael Jackson “Neverland”, ¿tengo forzosamente que hacer un chiste o ya está hecho?
9- Gastaron miles de millones en averiguar que la Tierra tiene forma de “papa”. Qué estupidez. ¡Qué tal 3 palitos más y nos cuentan qué forma tiene Japón, hoy!
10- No entiendo. Ayer en Brasil un pibe mató a otros 13 en el colegio. Dicen que la culpa la tienen los video juegos violentos. Perdón, ¿pero no eran los mismos de los que antes se decía que sólo generaban adolescentes obesos que no levantan el culo del sillón?
11- Dicen que los inmigrantes y los pobres son mas discriminados que los gays. Es cierto. Los gays salen del closet, pero los otros dos tienen que entrar a limpiarlo.
12- Proyecto de Ley: en la provincia de Buenos Aires prohibirán los saleros en las mesas de los restaurantes. Bue,no pueden controlar la hiper tensión social por lo menos se conforman con bajar la arterial.
13- La hija de Madonna estaría teniendo una relación con su guardaespaldas. La madre le dijo: “Si en dos meses no te pega, dejalo”.
14- Mario Vargas Llosa habló de las elecciones en Perú y dijo: “Perú tiene dos opciones: el milagro o el suicidio”. Yo diría: Vargas Llosa se debate entre dos cosas: o alguien le abre una cuenta en Twitter, así se entretiene con algo, o le compran una notebook para que vuelva a escribir.
15- Pablito Ruiz apoya a Cristina y quiere militar en la JP. ¿Alguien le explicó que JP quiere decir Juventud Peronista? Tal vez creyó que era “Junto Penes”.
16- ¡Llegó la primera película porno en 3D! Qué feo debe ser ir con tu esposa y que ella se la pase con la mano extendida hacia adelante, hasta que el tipo de la butaca siguiente se dé vuelta y le diga: “¡Me disculpa, señora, puede dejar mi nuca en paz!”
17- Una mujer usó su vagina para envenenar a su marido. Qué noticia. Bueno, no tengo que explicar el sencillo procedimiento por el cual el señor tragó arsénico, aunque si le vemos el lado positivo debe haber tenido unos primeros cinco minutos más copados que ser pariente de Barreda.
18- En la publicidad de D&G dicen que Messi , al tener flequillo, “explotó su lado Beatle”. ¡¡¡¿Qué?!!! ¿Y cómo es que cuando lo escuchan hablar no dicen: “explotó su lado Corky?”.
19- Shakira compró los derechos de una novela que hizo cuando era pendex para que nadie la vuelva a ver. Jaja. Me imagino dentro de dos años cuando vea las fotos en Punta con todos los De La Rúa cortando la rosca.
20- Berlusconi: “En todos hay una parte homosexual. La mía es lésbica”. Palabras con la que amplió al doble las posibilidades de la nueva temporada de caza 2012. Ja.
21- Un libro revelará las aventuras sexuales de los presidentes norteamericanos, desde Lincoln a Clinton. El broli tiene 300 páginas. 150 para Kennedy, 100 para Bill y 4 para Abraham y su polvete en el el baño del tren
22- Mike Tyson confirmó su presencia en el Bailando . ¡Guarda Larissa!, que desde que salió de la cárcel muerde sólo pezones!
23- El Real Madrid ganó la Copa del Rey al Barcelona. La copa se le cae a un jugador y termina aplastada por el micro que los llevaba. ¡Es tanta la culpa y la vergüenza de ganarle a los catalanes que no se la pudieron bancar! Ja.
24- Abren el primer gimnasio nudista en España. ¡Qué asco! Lo bueno sería abrir un showroom con los cuerpos ya terminados, no en proceso de reconstruir la forma humana. Ja ja
25- El primer filme erótico en 3D ya recauda más que Avatar . Como está el mundo hoy es una película para toda la familia, que todos pueden entender y disfrutar. La otra es la historia de una tribu indígena pintados de azul.
26- Un sujeto fue detenido por hacerse pasar por policía para tener sexo gratis con prostitutas. ¡Qué falta de respeto a la institución, flaco! Para llegar a eso hay que estudiar...
27- Volcó un camión con vacas y la gente fue con mazas, hachas, cuchillas y sierras y faenaron todo. ¡Qué bárbaro! El pueblo tendrá hambre, pero por lo menos están bien equipados. La pregunta es: si con matar una vaca comían todos, acá estamos hablando de un ataque de locura colectivo y no de hambre. Me imagino la vaca número 13 explicándoles: “¡Les va a alcanzar con las 12, les juro que sobra!”.28- Murió Sai Baba. La familia cuando les dieron la boleta del jonca dijeron: “¿Perdón, no lo materializó antes de irse? Nosotros nunca garpamos nada de nada. No sé, envuélvanlo en una sábana y al río, che”.
29- El regalo argentino para la pareja real británica es un mate de plata que homenajea al vino. Dicen que se lo escuchó decir al príncipe William en perfecto español: “¿Qué carajo es esto?”. ¡No hay nada peor que el regalo autóctono! Austria: un reloj cucú; Alemania: una camarita de gas en miniatura; la India : un sobre con bosta sagrada. Colombia: le envió una peruana viva que en su barriga decía: para abrir después del postre
30- En los bancos tendremos que poner nuestros celulares en bolsas plásticas.¿ O sea que cuando nos tomen de rehenes ni siquiera vamos a poder llamar a nuestros parientes?
SELECCIÓN DEL MES ABRIL DIARIO CLARÍN
