BESOS DE HETAIRA: ANDREA RINCÓN A PEDIDO DE LA BARRA

sábado 27 de junio de 2009

ANDREA RINCÓN A PEDIDO DE LA BARRA

La cantidad abundante de admiradores que nos envían correos pidiendo a Andrea Rincón (o Selene Spice) debe sentirse satisfecha con esta sesión de fotos de la modelo colombiana mas famosa del momento. Como diría Francella, a comerlaaaa!

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1 comentarios:

Anónimo dijo...: Mi Diosa de la Selva hazme tu esclavo

Firma: Javiercito de Ecuador; 10 de agosto de 2009 2:19

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SOS LIBRE DE OPINAR LO QUE TE CANTEN LAS PELOTAS

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COSAS DE PAREJA

QUE BONITO ES EL AMOR.....

El marido al lado de su esposa, prostrado en su cama, salió y entró de varios estados de coma varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....
- Creo que me traes mala suerte!!!!!

DEL DIARIO CLARIN DE ARGENTINA

1 Shakira se vistió de hombre para poder estudiar en la Universidad. Así que las cosas quedaron así: Shakira de hombre y Antonito de... ama de llaves.

2 Mattheus, el alemán que venía a dirigir Racing se arrepintió y avisó por msm. Algunos dicen por miedo, otros por pollerudo y otros que fue todo una farsa. Lo increíble es que por no perder ningún punto ¡ya tendría su estatua al lado de la de Mostaza!

3 Dicen que no hay diálogo entre el Gobierno y la oposición. Con las de espías telefónicas que cruzan las 24 horas, ¿qué necesidad tenés de hablar si vivís al día con lo que piensa el otro? ¿No les parece?

4 La titular del INADI María José Lubertino gastó 400.000 pesos en imprimir 166 fotos suyas. Lo que se dice: gente que no discrimina... ¡¡en gastos!!

5 ¡Otro paro de maestros! Consejo: no espere 15 años para tener el titulo del polimodal. ¡Empiece a estudiar de grande y chau!. ¡Es absurdo! Terminás el colegio y el 90% de lo que te enseñaron es más viejo de lo que ya era. ¡Te aprendés 5 afluentes del Orinoco que se secaron en el 86! Ja.

6 Una reflexión: ¿puede ser que tengamos un Gobierno que hace las mil y una para conseguir que la oposición se una contra ellos, y así y todo... no lo pueden lograr?

7 Alan Faena dijo: "Yo trabajo para la grandeza de la ciudad. Mis edificios, de Puerto Madero, son un legado para el futuro". Yo siempre creí que el legado para el futuro era el Tren Blanco... pero parece que se viene uno mejor para todos, che.

8 Dijo Cristina: "Hay intolerantes en todas partes". ¡Sí!, pero parece que se acumulan todos en su familia. Ja.

9 Dalma Maradona dijo: "No entiendo por qué papá se mete con cuatro de copas". ¿Será para ver si le suma al envido?

10 Un bebe nació en un vuelo de Air Asia y los padres le pusieron "Air Asia". En Buenos Aires un bebe nació en Aerolíneas Argentinas, le pusieron: "¡la p... madre!"

11 Dicen que los argentinos somos "aburridos y clásicos" a la hora de vestirnos. No se preocupen... Es otro de nuestro legado para el futuro!.

12 Por 300 dólares podés comprarte una botella de vino Playboy que reproduce en su etiqueta los desnudos más hot de todas las décadas. ¡Dios mío! En nuestro país, por esa plata, conseguís cuatro botineras que te pisan la uva y te hacen 2 litros de vino patero de alta gama, y por 50 dólares más, te soplan el vidrio y te llevás las copas de regalo.

13 Moria Casán dijo: "Mis lolas son demasiado grandes y eso, a veces, te vulgariza". Ah, pero mirá vos, todo era cuestión de una pequeña intervención quirúrgica, porque sino parecés un... búlgaro?

14 Kate Moss se operó los pechos. Dios mío... ¡Ahora seguro que se vulgariza!

15 Patricia Sosa dijo: "Me emocionó que 20 mil motoqueros cantaran 'Endulzame los oídos'". Y eso que lo hicieron acelerando y bajando la velocidad al unísono.

16 Adabel Guerrero le debe la felicidad con su pareja a su terapeuta. "Es muy inteligente. Hasta me cambié el color de pelo. Pasé de rubia a morocha... Un año atrás hubiese sido imposible". ¡Qué bárbaro! La cantidad de cosas que le pasan a ciertas personas, ¿no? ¡Esto es una película de acción!

17 Cada vez son más los hombres que usan botox. Esto es genial, cada vez son mas los niños que dicen: "Quiero conocer a mis padres".

18 Victoria's Secret lanzó un corpiño que cuesta 3 millones de dólares. Está íntegramente cubierto de diamantes. Se quita la blusa y quedás ciego acariciando una mujer de dos pesos con veinte.

19 Dicen que las mujeres lloran cuatro veces más que los hombres. Ahora, terminado el juicio de divorcio, ríen para toda la vida.

20 Barreda podría gozar de "libertad plena e inmediata". ¿Para qué le sirve... si la escopeta le quedó en la casa, no?

21 La victima "violada" por Polanski levantó los cargos contra el cineasta. Dijo: "La divulgación del caso afecta mi familia, trabajo y salud" Después agregó: "Lo único que me hizo bien fue el dinero que me pusieron ahora para que diga esto".

22 Llegaron las "Clínicas Express" a nuestro país. Se trata de pequeños centros de estética ubicados en los shoppings.

A: Amor, ¿vas de vuelta al shopping?

B: Si, voy a cambiar la camisa...

A: ¿Nada más?

B: Sí... Tal vez uno de los párpados, que me lo dieron "M" y soy "L"...

A: Ah, con razón cuando te reías se te levantaban las medias.

23 En Suecia queman 6.000 conejos para calefaccionarse. Consiguieron que sus cuerpos generen energía y eso se distribuye en los hogares. "Era una plaga imposible de parar", dijeron las autoridades. En El Chaco Capitanich propuso terminar con el dengue incinerando a todos... los que se contagien.

24 "Brasil tiene una decisión firme y podrá tener el Tren Bala antes que la Argentina", dijo el embajador de Francia. Bueno, no está mal... Un respirito antes de que se lancen a la toma de Latinoamérica en su totalidad.

30-10-2009

1 Un gobierno inaugura una fábrica de DNI para un pueblo que ya no tiene identidad ni tecnología ni un futuro claro y mucho menos ganas de votar. ¿Quieren algo más argentino que esto?

2 Los jóvenes están felices con los nuevos DNI... Con tanta merca suelta, sabés lo qué es una primera página plastificada... ¡Un regalo de Dios!

3 Crece la proliferación del cáncer de boca por la práctica de sexo oral. ¿Esto quiere decir que después de la quimio tengo que cubrírmelo con un pañuelito? ¡Dios, qué paranoia! ¡Ya no hay agujero donde esconderse, viejo!

4 Ahora hablan del cáncer de boca por la práctica de sexo oral. ¡Por favor! ¡Otra campaña de la FIFA para desprestigiar a Maradona!

5 Reflexión. A veces pienso qué sería de la oposición si el Gobierno se hubiese tomado el trabajo de... ¡dividirlos! ¿No les parece?

6 Calentamiento global, lluvias, terremotos, catástrofes, ¡el fin del mundo para el 2035! Nuestro país es el único que todavía tiene un suelo tan rico que tirás una semilla y te crece... efedrina.

7 China tendrá su propio Disney. Cómo saber si estás en el Disney de Pekín:

a) Las colas para cada atracción duran apenas 12 días.

b) Mickey es blanco y rojo y su novia una traficante de heroína de 11 años.

c) ¡El pedaleo de 2.000 empleados lleva la montaña rusa a más de 25 km/h! Si ninguno pierde el ritmo puede que llegues a destino.

d) Goofy, Donald y Pluto son dragones, pero si les mirás las patitas te darás cuenta quién es quién.

e) King Kong toma a la chica, la parte al medio y lee el mensaje de la fortuna.

f) Para los más chiquitines: ¡la Superrrr rata!

g) Daisy, Blancanieves, La Cenicienta, Minnie... ¡Son idénticas!

h) Godzilla reemplaza a Tiburón, pero a la salida... ¡Sí! ¡Podés comprar tu mousse de tiburón! (en cucurucho dentado o en paleta. Opcional)

i) El laberinto de espejos tiene sólo los marcos.

j) Destapás una gaseosa y te explota un rompeportones en la jeta.

k) Los slogans dicen: "Lea Welcome y con el resto hágase un vestido"; "Venga con su familia y vayase con la mitad"; "Fantasía, alegría, opresión y... ¡arroz!"; "Disney Pekín: ¡Ahora sí: acortamos la muralla a 3.000 km!"

8 La AFA quiere tener su propio canal para ver fútbol. Ya existen tantas opciones, que si ponés el 26 el Burrito corre, en el 15 camina y en Canal 7 cae de jeta al piso.

9 Alejandra Pradón dijo: "Quiero agrandarme el Punto G". Un médico me aclaró: "Por el tamaño de la letra no hay problema... Es la marquesina en neón lo que puede ser un poquito molesta si no se respeta el reposo".

10 Al Pato Abondanzzieri le hicieron un gol al palo del arquero, respetando que se trata de un hombre ya mayor que no puede hacer grandes esfuerzos.

11 Carla Peterson lo pateó a Mike Amigorena. Según trascendidos se cansó de vivir con Willy Wonka. Por otro lado, cualquier mujer se harta cuando todas sus polleras tienen olor a huevo.

12 Susana volvió de Punta en un vuelo horrible y fue la única que soportó la turbulencia de la tormenta con una sonrisa. A cada descarga de rayos decía: "Chicos, chicos, basta. Me tengo que ir".

13 Los cantantes han cambiado su actitud hacia sus fans. Antes no hablaban de sus aventuras sexuales. Ahora viene Arjona y cuenta, viene Sanz y dice: "Una noche de sexo desenfrenado no se le niega a nadie". Madonna se lleva al hotel un brasileño de 22. Aparece Cristian Castro y "busca novia en Argentina". ¿Por qué? ¡Se cansaron de hojear "books" de chicas que a las 4.AM nunca resultaban ser las verdaderas Lulis y Jessicas! Ja.

14 ¡Una mujer amamanta a cachorros Rotweiller! Mi pregunta: ¿ésto fue a elección o amaneció con ocho perros chupándole las tetas? Un asco. ¡Yo todavía no superé a Rómulo y Remo colgados de las de una loba!

15 Nicole Kidman dijo: "Exploré fetiches sexuales muy raros". ¡Lástima que no dio la lista completa aparte de Tom Cruise, el comeplacentas! Qué pena me da la gente millonaria... y loca.

16 Arana y Susini dijeron de sus mellizos: "Vamos a ponerles cintitas para diferenciarlos". Por otro lado, Yaco y Moro se pondrán un MP3 con sus nombres grabados para escucharlos y memorizar la pronunciación.

17 Matías Alé, tras ser eliminado de "El musical de tus sueños", llegó a su casa y "muy triste abracé a mis dos perros". Bueno, peor es Graciela, ¡que llega a su casa y no tiene a su mascota para palmearle la espalda!

18 Luli Salazar dijo: "En un futuro me encantaría formar una familia". ¿Qué problema? Con todo lo que le sobró ya tiene para un pibe, dos sobrinos y un tío lejano. ¡Manos a la obra, carajo!«

06-11-09

CREANDO CONCIENCIA:

COMPARACIONES TERRIBLES
Un matemático, un contable y un economista acuden a una entrevista de trabajo.
El primero en ser entrevistado es el matemático. El entrevistador le pregunta cuánto suman dos y dos, a lo cual éste responde que cuatro. El entrevistador lo mira fijamente y le pregunta: “¿está usted seguro?” El matemático no lo duda: “seguro”.
A continuación pasa el contable, y le preguntan por el resultado de la suma de dos y dos. “En media cuatro”, responde.
Por último, pasa el economista al despacho, y el entrevistador le pregunta: “¿cuánto es dos más dos?”.
El economista lo mira con rostro serio, se levanta de la silla, se cerciora de que no hay nadie más en la sala, cierra la puerta y las ventanas, baja las cortinas y susurra al oído del entrevistador: “¿cuánto quiere usted que sea?”.

"Fue aquella noche cuando Carl encontró su destino, y yo el mío... casi. Dicen que cuando conoces al amor de tu vida el tiempo se detiene... y es verdad. Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner en marcha, lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido".
"Hay momentos en la vida en el que un hombre razonable debe admitir que ha cometido un error terrible... lo cierto es que yo nunca fui un hombre razonable"
"Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. De esta forma, el hombre se hace inmortal".
"El pez más grande es así porque no se deja pescar".

OJO AL PIOJO

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INTRAGABLES...NO VAYA...NO LA VEA...

Ultimamente nos dedicabamos a recomendar películas sin darnos cuenta que habiendo tanta basura en el mercado pirata lo que teníamos que hacer es avisarles que film no deben ver, así los invite Andrea Rincón cubierta solamente con comestible canchita.
Esta sección va dedicada con mucho cariño a quienes no ensartan sin piedad valiéndose del prestigio anteriormente ganado y a quienes piensan que vagamos tan rico como para perder un par de horas viendo uno de esos adefesios que producen sus mentes podridas. De nada. La tuya.
Australia
¿Qué hace el buen Hugh Jackman en esta bazofia inmisericorde en donde parece que el Director no fue a ningún día del rodaje?
Budín con pretensiones de gran producción y con una Kidman, cocha y pesada como suegra parloteando a la hora del fútbol.
Las palmas se las lleva el zambo medio calato con complejos místicos y que se hace llamar King George y al que deberían encerrar en una mullida habitación de un buen manicomio.
Ni hablar del chibolo medio brujo y de los secundarios torrejas que deberían devolver los mangos que cobraron por actuar en este mamaracho. Baile una diablada sobre el dvd.
W
¿Dónde está el buen director de Platoon, o Wall Street? ¿Lo raptaron los marcianos o le lavo el cerebro la CIA? ¿ O lo cogió Chavez?
Si Stone cree que nos vamos a comer semejante cuento es que ha fumado de la mala.
¿Osea que el Bush no sabía que no había armas de destrucción masiva en Iraq?
No mojen que no hay quien planche.
Lo único cierto es que es George W era un hijito de papá, borracho, vago, bruto y cacoficamente religioso que ahora se ha forrado de plata con sus socios mafiosos y que no merece ni siquiera un cortometraje hecho en Piñonate.
Cuadro de actores raca hecho con gente que no contratan ni para las sitcom de la Warner TV.
Un asco, el disco uselo como frisbee.
Last chance Harvey
Expliquen a este torpe productor que juntar dos buenos actores, ganadores del Oscar como Dustin Hoffman y Emma Thompson no basta para lograr una buena cinta. Es un hecho científico.
Trama edulcorante. Con un Hoffman avergonzado (aparentemente quebrado ahora trabaja en cualquier cosa) y una Thompson con cara de sufrir de estreñimiento crónico.
Y la sola idea de este par de ancianos en una escena de amor puede provocar deseos de suicidio en personas normales.
Mas que mala, perversa, como pegarle a la abuelita para quitarle la pensión del montepío. Una torreja.
El disco le puede servir para cortar la cabanossi cuando se mete unos tragos con su respectivos pasabocas.
El intruso (Enduring Love)
A Daniel Craig (por meteco) y a otros zampones se les ocurre prestarse para rescatar un globo que es arrastrado por el viento llevándose un niño. Manca uno de los metetes y al final del asunto se le tiempla un cabro de lo mas feo. El brito lo persigue hasta cuando ponemos pausa en el reproductor.
El hombre degenera tanto en su actuación que se ha pensado en rebajarlo a 000. La hace pésimo. Trabaja para el gato.
Y el drama es inconsistente, repetitivo, casi maniaco y agotador.
Al final, y este resulta super- obvio, el chivo hiere a la hembrita de Craig, Craig hiere al ñoco y el que murió no era sacavueltero como sospechaba su esposa (una de esas jamonas inglesas odiosas) al hallar abandonados unos zapatos de mujer en el carro del marido, sino que estaba siendo amable con una pareja de torneros reales.
Bobería de las mas exquisitas. Estupidez ilimitada.
El disco utilízelo para juguete de Fido.
Valiente
No vamos a negar que Neil Jordan es un buen director.
Y que Jodie Foster es muy buena actriz. Y siempre esta en algo.
Ademas nos gusta la gringa por que es purita carne blanca y ya saben lo que se dice, esa piel se come aunque sea de hombre.
Pero de ahí a tomar el clásico de Charles Bronson, la muy buena película "El vengador anónimo" (cuando unos forajidos violan y matan a su mujer y le dejan rayada a la hija y el hombre decide cobrar revancha, echándose al buche a cuanta lacra encuentra por las calles) y convertirlo en este dramita Beneton (con novio médico hindú asesinado y perrito secuestrado) es un abuso sin nombre. Es una falta de respeto. Es un cuajo de campeonato.
Además el negro Terence Howard (que normalmente trabaja bien y cumple) haciéndola de policía alcahuetón en ese final de cómplice comadrería pidiéndole a Jodie que le dispare en el brazo para que la chata salga impune de los crimenes, es cuando se nos termina de caer el asunto porque parece la clásica propaganda de los gringos que justifican el uso de la fuerza según la conveniencia de sus cochinísimos intereses y para que la ley valga verga.
La bobera puede resultarles entretenida (conste que hay racismo por todos lados, los delincuentes son negros y latinos bien malvados) pero contiene los peores pecados del cine: la vil copia, el contrabando ideológico y las ansias de taquilla.
Un peligro para mentes poco pensantes. Un insulto si usted tiene mas de dos deditos de frente. Un trabajo simplonazo.
El disco regáleselo a alguien que no le caiga bien (como su jefe por ejemplo) o a una persona de la que no haya dudas sobre una inminente debilidad mental.

Y recuerde que si Usted compra pirata es porque los originales son muy caros. Estamos en una campaña anti-estafas.
En el fondo somos héroes de la civilidad.
Chau.