BESOS DE HETAIRA: ANDREA RINCÓN A PEDIDO DE LA BARRA

sábado 27 de junio de 2009

ANDREA RINCÓN A PEDIDO DE LA BARRA

La cantidad abundante de admiradores que nos envían correos pidiendo a Andrea Rincón (o Selene Spice) debe sentirse satisfecha con esta sesión de fotos de la modelo colombiana mas famosa del momento. Como diría Francella, a comerlaaaa!

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2 comentarios:

Anónimo dijo...: Mi Diosa de la Selva hazme tu esclavo

Firma: Javiercito de Ecuador; 10 de agosto de 2009 02:19
Anónimo dijo...: ANDREA MAMASITA ME MUERO POR TU COLOAAAAAAAAAAAAAAA Y TETAS TE AMNO ERES DIVINAAAAAAAAA BESOS DE JAVIER T; 30 de noviembre de 2009 17:03

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SOS LIBRE DE OPINAR LO QUE TE CANTEN LAS PELOTAS

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COSAS DE PAREJA

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de senos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, hijo mio , existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?-
Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año

DEL DIARIO CLARIN DE ARGENTINA

1 Se pelearon Ricardo Fort y Matías Alé. No pensé que iba a volver a ver algo así desde que el T.Rex aplastó la camioneta del profesor con una pata en Jurassic Park.

2 Matías cayó con cuatro matones para golpear a los cuatro custodios de Fort. ¿Qué necesidad? ¡Si con sólo decirle: "choco-loca" lo hizo llorar y todo el mundo a su rincón! Por otro lado, la Escudero dejó de llamar "bombón" a Matías para que la gente no se preguntara a cuál se refería: ¿al bombón macizo o al hueco?

3 Insólito: ShowMatch terminaría el 24 de diciembre, pero Matías Alé continuará yendo al estudio durante enero y febrero.

4 Si usted tuvo alguna vez "sensación" de inseguridad piense que vive en un país en el que una familia pierde el control del coche, salen 40 metros de la ruta, tardan 24 días en encontrarlos ¡y después renuncia media policía! Creo que los narcos después de esto se la van a pensar dos veces antes de pasar droga por nuestro país.

5 Dicen que amenazaron a Susana, Rial, Mirtha y a Miguel Romano para que se "callen la boca" y dejen de hablar de inseguridad. Nadie sabe quién fue. En 20 días comenzarían los rastrillajes de las llamadas.

6 Mike Amigorena dijo: "No sé cómo llegué a dónde llegué. Soy muy vago. Me interesa comer y rascarme. ¿Ganarme un Oscar? Sí, pero no movería un dedo. ¿Tener un hijo? Podría ser... pero soy muy cómodo. No estaría mal tener un hijo... como el Oscar". Para el 2010 Sebastián Ortega lo volvería a contratar, pero ahora sí por un pote de miel y un porro.

7 Dicen en España que Flavia Palmiero sería la nueva novia de la Brujita Verón. ¡No entiendo qué pasó! ¡Las noticias corren por el mundo, pero con dos años de diferencia! ¿Se les cayó la banda ancha o qué?

8 Se cruzaron la Alfano con Guirao Díaz. La Señora le recomendó "Danonino" para crecer y ella le replicó con "Fosfovita" para ejercitar la memoria. Ahí nomás, Guirao le dice: "lifting para la piel"; la otra "¡Avon, vieja!". ¡Al toque se hicieron amigas y se fueron de shopping! Ja.

9 Obama recibió el premio Nobel de la Paz en Noruega, que se le otorgó por bombardear otro país, pero pedir perdón. Ahora envió más tropas, pero les aclaró: "Vayan, pero sólo apunten a mayores de 12 años y señoras sin burka".

10 A partir de ayer entró en funciones ese gran grumo de maizena que conforma la oposición. Por primera vez el kirchnerismo gobernará sin mayoría absoluta en el Congreso. Consultado, Néstor dijo: "Antes era un poquito mas fácil. Ahora tengo que estar llamando a Cristina para que los mire fijo, les haga "¡Booo!! ¡¡¡¡El veto!!!" y todos salgan corriendo a esconderse bajo la falda de sus mamis.

11 "La gente ve mis videos y creen que sexualmente soy agresiva, pero en realidad soy muy tímida con mi cuerpo", dijo Shakira. Y eso que tiene un novio que de sólo imaginártelo desnudo y en medias dan ganas de encender un lanzallamas.

12 Es gracioso ver la pinta del presidente de Uruguay, ¿no les parece? ¡Es la primera vez que un tipo en camiseta y pantuflas tiene mejor imagen que una presidenta que con sólo hervirle un zapato y una cartera alimentás La Rioja y Catamarca por un año!13 "Prefiero tener papas fritas en la panza antes que anfetaminas en el cuerpo", dijo Nazarena Vélez. ¡Qué lástima, descubrió las papas de grande! Pero las sigue tragando con un sorbo de agua.

14 Apareció el Kamasutra católico. Su contenido:

a) Una sola posición: los dos mirando hacia arriba.

b) ¿Querés abrir algo al medio? ¡Espera la señal de Moises!

c) Ilustraciones en vitreaux a todo color.

d) ¿Por atrás? Sólo la procesión.

e) ¡Ehhhh! ¡Iupiiii! ¡La postura de Judas para Mujeres de 50!

f) La posición del Santo Bonete (sólo para retiros con guitarra criolla).

g) La Gran Adán y Eva (árbol incluido con serpiente a elección).

h) Pan Dulce Navideño (frutas abrillantadas no incluidas).

i) Postura del Pesebre: la pareja al centro; los 3 Reyes Magos mirando.

15 Tiger Woods aceptó que le fue infiel a su esposa. Ella pidió el divorcio aún después de enterarse que en realidad Tiger tenía 9 amantes. No quiero pecar de machista, pero un tipo al que le dicen "Tiger" ¡tendría que tener 200! Finalmente ella se quedará con la mitad de su fortuna, es decir 500 palos verdes. El pretendía ofertar no más de 140, pero ella respondió: "Amor, con ese dinero sólo me seco un lagrimal ¡y tengo dos!"

11-12-09

1 Busqué en mi diccionario y Fort quiere decir: "Hombre que llora ante insultos, vestido con ropa que adquirió Pradon & Süller en Miami cuando aún tenían dinero".

2 Moria va a estrenar su programa de humor. Adelanto los sketches:

a) El Orto molecular (sala de espera, médicos y final a toda revisación con su socio real de la empresa).

b) La gritona del barrio (una mujer que sólo brama desde un balcón).

c) Prostíbulo con frase inicial: "Aquí tiene nuestro menú, el señor, ¿qué desea?".

d) Primera invitada: Sofía Gala.

e) Segundo invitado: Mariano Martínez (Sofía no quiso ir).

f) Tercer invitado: Nito Artaza se somete a la ortomolecular.

g) Shakespeare (con coristas).

h) La carnicera, la empleada loca, la empresaria insaciable, los policías coimeros, y gran despedida a todo ortomolecular con sangre y venas cruzando la escena, al estilo All That Jazz.

3 Un enemigo de Berlusconi le lanzó la catedral de MiIán en miniatura y le sacó dos dientes y le quebró la nariz. Berlu: estate contento... ¡En la Argentina te tocaba la de Luján que tiene dos puntas que te las regalo, mamita!

4 Ultimo momento: Cristina le habría regalado al presidente uruguayo un par de pantuflas de Louis Vuitton para sus noches de gala.

5 Vi los escandalos de ShowMatch y me dije: ¡Es igual que Zap con los enanos en plataformas!

6 De Narváez dijo que se la puso a dos pingüinos; Maradona que se la chupen; Reuteman que se metan la "candidatura en el orto" y ahora Duhalde agrega: "Si tengo que competir en el 2011 no le saco la cola a la jeringa". ¿Cómo es que pasamos de "La casa está en orden", "las vaquitas son ajenas", al culo y la jeringa? ¿What pass, Carlos Paz?

7 Zulma Lobato festejó su cumpleaños y tiró la casa por la ventana. Pidió "reconciliarme con Anabella Ascar y... comprarme una bicicleta". Podría haber pedido una buena ortodoncia y con el alambre que sobraba ya tenía la cadena de la rueda de atrás, ¿no les parece?

8 Los obreros de Felfort acusan a Ricky por malas condiciones en su trabajo. Ricky les contestó: "Paciencia. Hoy son obreros, mañana serán ¡guardaespaldas!"

9 Me regalaron un reloj que se carga a través de pequeños paneles solares. ¡Es buenísimo! Cuando se me termina la carga, espero a que venga Luciana Salazar a mi programa y lo acerco a su dentadura durante 15 segundos. Jajaja. ¡Dicen que tiene los dientes tan pero tan blancos que el Facha Martel le metió la nariz!

10 ¿Se acuerdan de los buenos tiempos en que Matías Alé vivía con la Alfano, sólo bajaba la ventanilla del auto para sonreír; o se metía en un jacuzzi o bien se ponía un smoking blanco para que ella nos diga: ¿vieron qué lindo que está"? ¡¡¡Y él no decía una sola palabra!!!

11 Messi entró en el partido y a los 2 minutos hizo un gol que le dio el triunfo a su equipo. Qué caso tan raro, ¿no? En Europa hace goles cada dos partidos. En nuestra selección hace muchísimos mas, como no tiene nada que hacer en la cancha... ¡los mete todos en la Play Station!

12 Rocío Marengo dijo que ella se considera "la nueva Gilda". Buena autocrítica... si nos detenemos a pensar en qué situación se encuentra Gilda en este momento, ¿no?

13 Una electrostar dice recibir mensajes de texto de parte de Fort. "Me siento halagada y sorprendida por sus intenciones, pero sus mensajes son realmente misteriosos". ¿Misteriosos? ¿Qué no entiende? La parte que dice: "Hola, soy Fort. ¿Quisiera saber si podemos hacer de cuenta que estamos juntos?"

14 Luis Ventura se quitó la papada. La idea sería armar otro panelista en caso de que Polino se tome vacaciones.

15 Un señor chino llegó a un hospital y tras varios análisis los médicos descubrieron que tenía un control remoto en el intestino. ¿Cómo llegó hasta ahí si no lo tragó? Solo sé que la esposa le abre y le cierra los cachetes del culo para cambiar de canal. El chino declaró: "No me di cuenta cómo me entró. Se ve que lo tendría puesto en Mute".

16 Es un refrán que siempre se dice: "No hay que ver el vaso medio vacío, sino el vaso medio lleno" Bueno, salvo los Kirchner que ven el mismo vaso y dicen: "eh, ¿quién carajo estuvo bebiendo de mi vaso y se chupó la mitad?".

17 Dicen que al 80% de los hombres nos encanta mirar a dos mujeres haciendo el amor. Ojo, no es que nos caliente. Queremos aprender cómo hacerlo bien. Nada más.

18-12-09

CREANDO CONCIENCIA:

COMPARACIONES TERRIBLES
Un matemático, un contable y un economista acuden a una entrevista de trabajo.
El primero en ser entrevistado es el matemático. El entrevistador le pregunta cuánto suman dos y dos, a lo cual éste responde que cuatro. El entrevistador lo mira fijamente y le pregunta: “¿está usted seguro?” El matemático no lo duda: “seguro”.
A continuación pasa el contable, y le preguntan por el resultado de la suma de dos y dos. “En media cuatro”, responde.
Por último, pasa el economista al despacho, y el entrevistador le pregunta: “¿cuánto es dos más dos?”.
El economista lo mira con rostro serio, se levanta de la silla, se cerciora de que no hay nadie más en la sala, cierra la puerta y las ventanas, baja las cortinas y susurra al oído del entrevistador: “¿cuánto quiere usted que sea?”.

"Fue aquella noche cuando Carl encontró su destino, y yo el mío... casi. Dicen que cuando conoces al amor de tu vida el tiempo se detiene... y es verdad. Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner en marcha, lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido".
"Hay momentos en la vida en el que un hombre razonable debe admitir que ha cometido un error terrible... lo cierto es que yo nunca fui un hombre razonable"
"Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. De esta forma, el hombre se hace inmortal".
"El pez más grande es así porque no se deja pescar".

OJO AL PIOJO

ESTE BLOG COMENTA TODO TIPO DE ACTUALIDADES EN UNA ELECCÍON POR DEMÁS ARBITRARIA Y SUS SECCIONES SE CAMBIAN CADA VEZ QUE RECORDAMOS HACER LOS DEBERES. LAS COLUMNAS PERSONALES SE PUBLICAN CADA VEZ QUE HAY GANAS DE SACUDIR EL PLACARD Y SI USTED LO ESTA VISITANDO, DÉSE UNA VUELTITA POR NUESTRO ATELIER A VER SI COLABORA CON ALGUNA SUGERENCIA INTERESANTE.
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INTRAGABLES...NO VAYA...NO LA VEA...

Ultimamente nos dedicabamos a recomendar películas sin darnos cuenta que habiendo tanta basura en el mercado pirata lo que teníamos que hacer es avisarles que film no deben ver, así los invite Andrea Rincón cubierta solamente con comestible canchita.
Esta sección va dedicada con mucho cariño a quienes no ensartan sin piedad valiéndose del prestigio anteriormente ganado y a quienes piensan que vagamos tan rico como para perder un par de horas viendo uno de esos adefesios que producen sus mentes podridas. De nada. La tuya.
Australia
¿Qué hace el buen Hugh Jackman en esta bazofia inmisericorde en donde parece que el Director no fue a ningún día del rodaje?
Budín con pretensiones de gran producción y con una Kidman, cocha y pesada como suegra parloteando a la hora del fútbol.
Las palmas se las lleva el zambo medio calato con complejos místicos y que se hace llamar King George y al que deberían encerrar en una mullida habitación de un buen manicomio.
Ni hablar del chibolo medio brujo y de los secundarios torrejas que deberían devolver los mangos que cobraron por actuar en este mamaracho. Baile una diablada sobre el dvd.
W
¿Dónde está el buen director de Platoon, o Wall Street? ¿Lo raptaron los marcianos o le lavo el cerebro la CIA? ¿ O lo cogió Chavez?
Si Stone cree que nos vamos a comer semejante cuento es que ha fumado de la mala.
¿Osea que el Bush no sabía que no había armas de destrucción masiva en Iraq?
No mojen que no hay quien planche.
Lo único cierto es que es George W era un hijito de papá, borracho, vago, bruto y cacoficamente religioso que ahora se ha forrado de plata con sus socios mafiosos y que no merece ni siquiera un cortometraje hecho en Piñonate.
Cuadro de actores raca hecho con gente que no contratan ni para las sitcom de la Warner TV.
Un asco, el disco uselo como frisbee.
Last chance Harvey
Expliquen a este torpe productor que juntar dos buenos actores, ganadores del Oscar como Dustin Hoffman y Emma Thompson no basta para lograr una buena cinta. Es un hecho científico.
Trama edulcorante. Con un Hoffman avergonzado (aparentemente quebrado ahora trabaja en cualquier cosa) y una Thompson con cara de sufrir de estreñimiento crónico.
Y la sola idea de este par de ancianos en una escena de amor puede provocar deseos de suicidio en personas normales.
Mas que mala, perversa, como pegarle a la abuelita para quitarle la pensión del montepío. Una torreja.
El disco le puede servir para cortar la cabanossi cuando se mete unos tragos con su respectivos pasabocas.
El intruso (Enduring Love)
A Daniel Craig (por meteco) y a otros zampones se les ocurre prestarse para rescatar un globo que es arrastrado por el viento llevándose un niño. Manca uno de los metetes y al final del asunto se le tiempla un cabro de lo mas feo. El brito lo persigue hasta cuando ponemos pausa en el reproductor.
El hombre degenera tanto en su actuación que se ha pensado en rebajarlo a 000. La hace pésimo. Trabaja para el gato.
Y el drama es inconsistente, repetitivo, casi maniaco y agotador.
Al final, y este resulta super- obvio, el chivo hiere a la hembrita de Craig, Craig hiere al ñoco y el que murió no era sacavueltero como sospechaba su esposa (una de esas jamonas inglesas odiosas) al hallar abandonados unos zapatos de mujer en el carro del marido, sino que estaba siendo amable con una pareja de torneros reales.
Bobería de las mas exquisitas. Estupidez ilimitada.
El disco utilízelo para juguete de Fido.
Valiente
No vamos a negar que Neil Jordan es un buen director.
Y que Jodie Foster es muy buena actriz. Y siempre esta en algo.
Ademas nos gusta la gringa por que es purita carne blanca y ya saben lo que se dice, esa piel se come aunque sea de hombre.
Pero de ahí a tomar el clásico de Charles Bronson, la muy buena película "El vengador anónimo" (cuando unos forajidos violan y matan a su mujer y le dejan rayada a la hija y el hombre decide cobrar revancha, echándose al buche a cuanta lacra encuentra por las calles) y convertirlo en este dramita Beneton (con novio médico hindú asesinado y perrito secuestrado) es un abuso sin nombre. Es una falta de respeto. Es un cuajo de campeonato.
Además el negro Terence Howard (que normalmente trabaja bien y cumple) haciéndola de policía alcahuetón en ese final de cómplice comadrería pidiéndole a Jodie que le dispare en el brazo para que la chata salga impune de los crimenes, es cuando se nos termina de caer el asunto porque parece la clásica propaganda de los gringos que justifican el uso de la fuerza según la conveniencia de sus cochinísimos intereses y para que la ley valga verga.
La bobera puede resultarles entretenida (conste que hay racismo por todos lados, los delincuentes son negros y latinos bien malvados) pero contiene los peores pecados del cine: la vil copia, el contrabando ideológico y las ansias de taquilla.
Un peligro para mentes poco pensantes. Un insulto si usted tiene mas de dos deditos de frente. Un trabajo simplonazo.
El disco regáleselo a alguien que no le caiga bien (como su jefe por ejemplo) o a una persona de la que no haya dudas sobre una inminente debilidad mental.

Y recuerde que si Usted compra pirata es porque los originales son muy caros. Estamos en una campaña anti-estafas.
En el fondo somos héroes de la civilidad.
Chau.