

(NADA MAS FALSO QUE EL BESO DE UNA HETAIRA)


1 Se pelearon Ricardo Fort y Matías Alé. No pensé que iba a volver a ver algo así desde que el T.Rex aplastó la camioneta del profesor con una pata en Jurassic Park.
2 Matías cayó con cuatro matones para golpear a los cuatro custodios de Fort. ¿Qué necesidad? ¡Si con sólo decirle: "choco-loca" lo hizo llorar y todo el mundo a su rincón! Por otro lado, la Escudero dejó de llamar "bombón" a Matías para que la gente no se preguntara a cuál se refería: ¿al bombón macizo o al hueco?
3 Insólito: ShowMatch terminaría el 24 de diciembre, pero Matías Alé continuará yendo al estudio durante enero y febrero.
4 Si usted tuvo alguna vez "sensación" de inseguridad piense que vive en un país en el que una familia pierde el control del coche, salen 40 metros de la ruta, tardan 24 días en encontrarlos ¡y después renuncia media policía! Creo que los narcos después de esto se la van a pensar dos veces antes de pasar droga por nuestro país.
5 Dicen que amenazaron a Susana, Rial, Mirtha y a Miguel Romano para que se "callen la boca" y dejen de hablar de inseguridad. Nadie sabe quién fue. En 20 días comenzarían los rastrillajes de las llamadas.
6 Mike Amigorena dijo: "No sé cómo llegué a dónde llegué. Soy muy vago. Me interesa comer y rascarme. ¿Ganarme un Oscar? Sí, pero no movería un dedo. ¿Tener un hijo? Podría ser... pero soy muy cómodo. No estaría mal tener un hijo... como el Oscar". Para el 2010 Sebastián Ortega lo volvería a contratar, pero ahora sí por un pote de miel y un porro.
7 Dicen en España que Flavia Palmiero sería la nueva novia de la Brujita Verón. ¡No entiendo qué pasó! ¡Las noticias corren por el mundo, pero con dos años de diferencia! ¿Se les cayó la banda ancha o qué?
8 Se cruzaron la Alfano con Guirao Díaz. La Señora le recomendó "Danonino" para crecer y ella le replicó con "Fosfovita" para ejercitar la memoria. Ahí nomás, Guirao le dice: "lifting para la piel"; la otra "¡Avon, vieja!". ¡Al toque se hicieron amigas y se fueron de shopping! Ja.
9 Obama recibió el premio Nobel de la Paz en Noruega, que se le otorgó por bombardear otro país, pero pedir perdón. Ahora envió más tropas, pero les aclaró: "Vayan, pero sólo apunten a mayores de 12 años y señoras sin burka".
10 A partir de ayer entró en funciones ese gran grumo de maizena que conforma la oposición. Por primera vez el kirchnerismo gobernará sin mayoría absoluta en el Congreso. Consultado, Néstor dijo: "Antes era un poquito mas fácil. Ahora tengo que estar llamando a Cristina para que los mire fijo, les haga "¡Booo!! ¡¡¡¡El veto!!!" y todos salgan corriendo a esconderse bajo la falda de sus mamis.
11 "La gente ve mis videos y creen que sexualmente soy agresiva, pero en realidad soy muy tímida con mi cuerpo", dijo Shakira. Y eso que tiene un novio que de sólo imaginártelo desnudo y en medias dan ganas de encender un lanzallamas.
12 Es gracioso ver la pinta del presidente de Uruguay, ¿no les parece? ¡Es la primera vez que un tipo en camiseta y pantuflas tiene mejor imagen que una presidenta que con sólo hervirle un zapato y una cartera alimentás La Rioja y Catamarca por un año!13 "Prefiero tener papas fritas en la panza antes que anfetaminas en el cuerpo", dijo Nazarena Vélez. ¡Qué lástima, descubrió las papas de grande! Pero las sigue tragando con un sorbo de agua.
14 Apareció el Kamasutra católico. Su contenido:
a) Una sola posición: los dos mirando hacia arriba.
b) ¿Querés abrir algo al medio? ¡Espera la señal de Moises!
c) Ilustraciones en vitreaux a todo color.
d) ¿Por atrás? Sólo la procesión.
e) ¡Ehhhh! ¡Iupiiii! ¡La postura de Judas para Mujeres de 50!
f) La posición del Santo Bonete (sólo para retiros con guitarra criolla).
g) La Gran Adán y Eva (árbol incluido con serpiente a elección).
h) Pan Dulce Navideño (frutas abrillantadas no incluidas).
i) Postura del Pesebre: la pareja al centro; los 3 Reyes Magos mirando.
15 Tiger Woods aceptó que le fue infiel a su esposa. Ella pidió el divorcio aún después de enterarse que en realidad Tiger tenía 9 amantes. No quiero pecar de machista, pero un tipo al que le dicen "Tiger" ¡tendría que tener 200! Finalmente ella se quedará con la mitad de su fortuna, es decir 500 palos verdes. El pretendía ofertar no más de 140, pero ella respondió: "Amor, con ese dinero sólo me seco un lagrimal ¡y tengo dos!"
11-12-09
1 Busqué en mi diccionario y Fort quiere decir: "Hombre que llora ante insultos, vestido con ropa que adquirió Pradon & Süller en Miami cuando aún tenían dinero".
2 Moria va a estrenar su programa de humor. Adelanto los sketches:
a) El Orto molecular (sala de espera, médicos y final a toda revisación con su socio real de la empresa).
b) La gritona del barrio (una mujer que sólo brama desde un balcón).
c) Prostíbulo con frase inicial: "Aquí tiene nuestro menú, el señor, ¿qué desea?".
d) Primera invitada: Sofía Gala.
e) Segundo invitado: Mariano Martínez (Sofía no quiso ir).
f) Tercer invitado: Nito Artaza se somete a la ortomolecular.
g) Shakespeare (con coristas).
h) La carnicera, la empleada loca, la empresaria insaciable, los policías coimeros, y gran despedida a todo ortomolecular con sangre y venas cruzando la escena, al estilo All That Jazz.
3 Un enemigo de Berlusconi le lanzó la catedral de MiIán en miniatura y le sacó dos dientes y le quebró la nariz. Berlu: estate contento... ¡En la Argentina te tocaba la de Luján que tiene dos puntas que te las regalo, mamita!
4 Ultimo momento: Cristina le habría regalado al presidente uruguayo un par de pantuflas de Louis Vuitton para sus noches de gala.
5 Vi los escandalos de ShowMatch y me dije: ¡Es igual que Zap con los enanos en plataformas!
6 De Narváez dijo que se la puso a dos pingüinos; Maradona que se la chupen; Reuteman que se metan la "candidatura en el orto" y ahora Duhalde agrega: "Si tengo que competir en el 2011 no le saco la cola a la jeringa". ¿Cómo es que pasamos de "La casa está en orden", "las vaquitas son ajenas", al culo y la jeringa? ¿What pass, Carlos Paz?
7 Zulma Lobato festejó su cumpleaños y tiró la casa por la ventana. Pidió "reconciliarme con Anabella Ascar y... comprarme una bicicleta". Podría haber pedido una buena ortodoncia y con el alambre que sobraba ya tenía la cadena de la rueda de atrás, ¿no les parece?
8 Los obreros de Felfort acusan a Ricky por malas condiciones en su trabajo. Ricky les contestó: "Paciencia. Hoy son obreros, mañana serán ¡guardaespaldas!"
9 Me regalaron un reloj que se carga a través de pequeños paneles solares. ¡Es buenísimo! Cuando se me termina la carga, espero a que venga Luciana Salazar a mi programa y lo acerco a su dentadura durante 15 segundos. Jajaja. ¡Dicen que tiene los dientes tan pero tan blancos que el Facha Martel le metió la nariz!
10 ¿Se acuerdan de los buenos tiempos en que Matías Alé vivía con la Alfano, sólo bajaba la ventanilla del auto para sonreír; o se metía en un jacuzzi o bien se ponía un smoking blanco para que ella nos diga: ¿vieron qué lindo que está"? ¡¡¡Y él no decía una sola palabra!!!
11 Messi entró en el partido y a los 2 minutos hizo un gol que le dio el triunfo a su equipo. Qué caso tan raro, ¿no? En Europa hace goles cada dos partidos. En nuestra selección hace muchísimos mas, como no tiene nada que hacer en la cancha... ¡los mete todos en la Play Station!
12 Rocío Marengo dijo que ella se considera "la nueva Gilda". Buena autocrítica... si nos detenemos a pensar en qué situación se encuentra Gilda en este momento, ¿no?
13 Una electrostar dice recibir mensajes de texto de parte de Fort. "Me siento halagada y sorprendida por sus intenciones, pero sus mensajes son realmente misteriosos". ¿Misteriosos? ¿Qué no entiende? La parte que dice: "Hola, soy Fort. ¿Quisiera saber si podemos hacer de cuenta que estamos juntos?"
14 Luis Ventura se quitó la papada. La idea sería armar otro panelista en caso de que Polino se tome vacaciones.
15 Un señor chino llegó a un hospital y tras varios análisis los médicos descubrieron que tenía un control remoto en el intestino. ¿Cómo llegó hasta ahí si no lo tragó? Solo sé que la esposa le abre y le cierra los cachetes del culo para cambiar de canal. El chino declaró: "No me di cuenta cómo me entró. Se ve que lo tendría puesto en Mute".
16 Es un refrán que siempre se dice: "No hay que ver el vaso medio vacío, sino el vaso medio lleno" Bueno, salvo los Kirchner que ven el mismo vaso y dicen: "eh, ¿quién carajo estuvo bebiendo de mi vaso y se chupó la mitad?".
17 Dicen que al 80% de los hombres nos encanta mirar a dos mujeres haciendo el amor. Ojo, no es que nos caliente. Queremos aprender cómo hacerlo bien. Nada más.
18-12-09
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